Прикольные истории (6985)

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.


Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.


Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...


Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Иногда так хочется... сказать матом,.. съездить... кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...


Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.


- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!


Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.


Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Время не терапевт, время - анестезиолог.


- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.


Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.


Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.


Жареный петух - русская птица счастья.


Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Грабли - это наш российский бумеранг.


Залететь можно и без крыльев.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после


Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.


Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.


В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.


Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!


Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Кровать - это не существительное, а местоимение.


Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.


- Где был???... - тёщу провожал!!! - а чё морда грязная? – поезд целовал!!!


Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.


Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:


Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.


У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.


95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.


Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.


Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.


— Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!


- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?


У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.


На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.


Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.


Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...


Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.


Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!