 |
616.49
590.01
573.29
455.67
430.42
424.12
403.38
375.08
201.44
184.51
181.04
169.07
149.07
128.23
103.43
90.78
88.06
83.76
78.45
74.57
Прикольные истории (6987)
Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
|
« Назад!
|
Герои-бездельники компьютерных игр
Сантехник-наркоман, болтливый шпион и другие шарлатаны, по ошибке ставшие культовыми героями игр
Герои игр почти всегда заняты жутко важными делами. Как минимум — спасают прекрасную даму, чаще — защищают интересы целых стран, планет и галактических рас. При этом, согласно игровой легенде, многие из них являются представителями уважаемых профессий — кто доктор, кто разведчик, а кто и простой сантехник. В реальной жизни такие должности подразумевают большую ответственность и профессиональную этику, но герои на то и герои, чтобы плевать на условности! Что, впрочем, не отменяет важного факта: работники из них, прямо скажем, аховые. В этой статье мы вспомним нескольких известнейших персонажей, профессиональная компетенция которых вызвала у нас больше всего вопросов.
Гордон Фримен
Возможно, Фримен просто знает слишком много и потому, по примеру мудреца из фильма «Марья-искусница», набрал полный рот воды, чтобы не сболтнуть лишнего
Что нам показывают:
Гордон Фримен из Half-Life — доктор физических наук, межпространственный человек-загадка. Он совершил научный прорыв, открыв портал в параллельное измерение, исчез на несколько лет — чтобы потом вернуться и стать бесстрашным борцом за свободу человечества от инопланетных захватчиков.
Что видим мы:
Фримен молчит. Он всегда молчит. Вопрос, который напрашивается сам собой: как он мог защитить диссертацию, если он немой? Ладно, допустим, Америка — страна равных возможностей, и инвалид с ученой степенью там — не диковинка. Но Фримен не просто молчит, он вообще никак не коммуницирует с окружающими. Не отвечает на приветствие охранника, не показывает ничего жестами, не пишет на бумажке. И, между прочим, не занимается физикой: кто-нибудь видел, чтобы он за две игры решил хоть одно уравнение, написал хоть одну статью или монографию? А его «открытие» в конечном итоге свелось к тому, что он довез до центра комнаты одну тележку. Даже когда Фримэн встречается с коллегами-учеными в более спокойной обстановке, ничто не выдает в нем человека с высшим образованием, равно как и мало-мальского интереса к науке.
Все это дает нам основания выдвинуть смелую гипотезу, что Фримен — никакой не ученый, а просто наемный дурачок, на которого яйцеголовые нацепили оранжевый скафандр и отправили проводить смертельно опасный эксперимент — кто, в самом деле, мог предположить, что он там выживет? А доктором его называют так, для смеха: примерно как назвать собаку Эйнштейном.
Снейк
Что нам показывают:
Гордон Фримен из Half-Life — доктор физических наук, межпространственный человек-загадка. Он совершил научный прорыв, открыв портал в параллельное измерение, исчез на несколько лет — чтобы потом вернуться и стать бесстрашным борцом за свободу человечества от инопланетных захватчиков.
Что видим мы:
Фримен молчит. Он всегда молчит. Вопрос, который напрашивается сам собой: как он мог защитить диссертацию, если он немой? Ладно, допустим, Америка — страна равных возможностей, и инвалид с ученой степенью там — не диковинка. Но Фримен не просто молчит, он вообще никак не коммуницирует с окружающими. Не отвечает на приветствие охранника, не показывает ничего жестами, не пишет на бумажке. И, между прочим, не занимается физикой: кто-нибудь видел, чтобы он за две игры решил хоть одно уравнение, написал хоть одну статью или монографию? А его «открытие» в конечном итоге свелось к тому, что он довез до центра комнаты одну тележку. Даже когда Фримэн встречается с коллегами-учеными в более спокойной обстановке, ничто не выдает в нем человека с высшим образованием, равно как и мало-мальского интереса к науке.
Все это дает нам основания выдвинуть смелую гипотезу, что Фримен — никакой не ученый, а просто наемный дурачок, на которого яйцеголовые нацепили оранжевый скафандр и отправили проводить смертельно опасный эксперимент — кто, в самом деле, мог предположить, что он там выживет? А доктором его называют так, для смеха: примерно как назвать собаку Эйнштейном.
Снейк
Что нам показывают:
Снейк из Metal Gear Solid — легендарный шпион, бессменный и бессмертный агент, в строю со времен Холодной войны и (благодаря чудесам науки о клонировании) до светлого техногенного будущего. Неоднократно предотвращал мировые ядерные войны и (согласно последним данным) смог успешно восстановиться после того, как пролежал девять лет в коме.
Что видим мы:
Для разведчика, которому доверяют миссии глубоко в тылу врага, Снейк крайне нестабилен: периодически игнорирует приказы начальства, пренебрегает техникой безопасности (продолжает курить сигару в самолете, даже когда ему прямо велят ее затушить) и, главное — не очень-то заботится о выполнении своей миссии. Например, ему поручают вызволить из советского Целиноярска (см. Metal Gear Solid 3: Snake Eater) важного ученого и дают на выполнения задания четыре часа. Что делает Снейк сразу же после приземления? Звонит по комлинку всей бригаде поддержки и начинает с ними знакомиться (как будто раньше этого сделать было нельзя). А потом созванивается с бывшей начальницей и заводит с ней разговор на добрых десять минут — о чести, о долге, о жизни, Вселенной и вообще. Все это — не вставая с корточек. Для шпиона Снейк вообще позволяет себе непростительно много: грустные взгляды в сторону заката, философские беседы со злодеями, поездки на лошади в полуголом виде (см. трейлер нового MGS) и тому подобное гусарство.
Снейк из Metal Gear Solid — легендарный шпион, бессменный и бессмертный агент, в строю со времен Холодной войны и (благодаря чудесам науки о клонировании) до светлого техногенного будущего. Неоднократно предотвращал мировые ядерные войны и (согласно последним данным) смог успешно восстановиться после того, как пролежал девять лет в коме.
Что видим мы:
Для разведчика, которому доверяют миссии глубоко в тылу врага, Снейк крайне нестабилен: периодически игнорирует приказы начальства, пренебрегает техникой безопасности (продолжает курить сигару в самолете, даже когда ему прямо велят ее затушить) и, главное — не очень-то заботится о выполнении своей миссии. Например, ему поручают вызволить из советского Целиноярска (см. Metal Gear Solid 3: Snake Eater) важного ученого и дают на выполнения задания четыре часа. Что делает Снейк сразу же после приземления? Звонит по комлинку всей бригаде поддержки и начинает с ними знакомиться (как будто раньше этого сделать было нельзя). А потом созванивается с бывшей начальницей и заводит с ней разговор на добрых десять минут — о чести, о долге, о жизни, Вселенной и вообще. Все это — не вставая с корточек. Для шпиона Снейк вообще позволяет себе непростительно много: грустные взгляды в сторону заката, философские беседы со злодеями, поездки на лошади в полуголом виде (см. трейлер нового MGS) и тому подобное гусарство.
Справедливости ради надо сказать, что среди разведчиков у Снейка есть коллега по эксцентричным выходкам — Джеймс Бонд. Или агент Соколов из фильма «На Дерибасовской хорошая погода»
Альтаир/Эцио/Коннор
Альтаир/Эцио/Коннор
Подобное поведение — верный способ уснуть вечным сном с арбалетным болтом в горле. Назвать такое профессиональной работой язык как-то не поворачивается
Что нам показывают:
Ассасины из Assassin's Creed ведут свое происхождение от древней секты профессиональных убийц, легенды о которой ходили по всей Евразии. Смертоносные и быстрые, как бросок кобры, ассасины наносят жертве решительный удар, после чего растворяются в толчее городских улиц, заставляя сердца очевидцев леденеть от ужаса.
Что видим мы:
Есть такой анекдот, герой которого — здоровенный взлохмаченный мужик — стоит на Красной площади с окровавленным топором. На вопросы подошедшего сотрудника полиции («Ты где топор взял?!») он сперва угрюмо молчит, а потом, раскроив ему череп этим самым топором, рявкает: «Где взял… Купил!!!»
Герои Assassin's Creed по степени изящества в работе очень похожи на этого джентльмена. Частенько они убивают своих жертв средь бела дня, на какой-нибудь многолюдной площади, сиганув с крыши для пущего эффекта. Но это еще ладно, покушения во время публичных мероприятий — жанр, популярный во все времена. Беда в том, что следы своих преступлений ассассины тоже заметают с грацией провинциального алкоголика, зарубившего жену в приступе белой горячки. Спокойно разгуливают по городу с мечами наголо. Срывают со стен плакаты со своим изображением (как будто у стражи нет собственных ориентировок). В лучшем случае — убивают пару свидетелей (при том, что на самом деле этих свидетелей были десятки), зачастую умудряясь при этом наделать чуть ли не больше переполоха, чем во время основного задания. И при этом даже не удосуживаются переменить пижонскую белую куртку с дизайнерским капюшоном и гламурными ленточками на что-то более прозаическое — в толпе обывателей, большинство из которых одеты как ходячие мешки с картошкой, разодетых киллеров видно за версту.
Марио
Что нам показывают:
Ассасины из Assassin's Creed ведут свое происхождение от древней секты профессиональных убийц, легенды о которой ходили по всей Евразии. Смертоносные и быстрые, как бросок кобры, ассасины наносят жертве решительный удар, после чего растворяются в толчее городских улиц, заставляя сердца очевидцев леденеть от ужаса.
Что видим мы:
Есть такой анекдот, герой которого — здоровенный взлохмаченный мужик — стоит на Красной площади с окровавленным топором. На вопросы подошедшего сотрудника полиции («Ты где топор взял?!») он сперва угрюмо молчит, а потом, раскроив ему череп этим самым топором, рявкает: «Где взял… Купил!!!»
Герои Assassin's Creed по степени изящества в работе очень похожи на этого джентльмена. Частенько они убивают своих жертв средь бела дня, на какой-нибудь многолюдной площади, сиганув с крыши для пущего эффекта. Но это еще ладно, покушения во время публичных мероприятий — жанр, популярный во все времена. Беда в том, что следы своих преступлений ассассины тоже заметают с грацией провинциального алкоголика, зарубившего жену в приступе белой горячки. Спокойно разгуливают по городу с мечами наголо. Срывают со стен плакаты со своим изображением (как будто у стражи нет собственных ориентировок). В лучшем случае — убивают пару свидетелей (при том, что на самом деле этих свидетелей были десятки), зачастую умудряясь при этом наделать чуть ли не больше переполоха, чем во время основного задания. И при этом даже не удосуживаются переменить пижонскую белую куртку с дизайнерским капюшоном и гламурными ленточками на что-то более прозаическое — в толпе обывателей, большинство из которых одеты как ходячие мешки с картошкой, разодетых киллеров видно за версту.
Марио
Иллюстрация — художник GiyganMage
Что нам показывают:
Марио — водопроводчик. Это подразумевается, но нигде не отображается — кроме редких случаев, когда Марио залезает в нечто, отдаленно напоминающее трубы. Собственно, именно это и делает итальянского игрового идола самым отпетым работничком в нашем списке.
Что мы видим:
Все знают, что Марио с роду не починил ни одного крана и не прочистил ни одного унитаза. Но немногие задумываются о том, насколько он плох. Начать с того, что у него даже нет инструментов. Учитывая его статус, можно предположить, что когда-то они у него были (какой он, в самом деле, водопроводчик, с голыми-то руками), просто он их потерял. Как это случилось?
Элементарно — у Марио проблемы с наркотиками. Задумайтесь: герой решительно не вписывается в окружающий его мир. Что забыл итальянский усатый дяденька среди глазастых облаков, порхающих черепашек и злобно скалящихся пуль? Да ничего не забыл: просто все это существует исключительно в мозгу Марио, искрящемся от лошадиных доз псилоцибина — посчитайте на досуге, сколько пятнистых грибов он съел за первые два-три уровня Super Mario Bros. Очевидно, его профнепригодность объясняется теми же причинами: многие из нас видели пьяных сантехников, которые вполне справляются со своими обязанностями, но сантехник посреди грибного трипа работать точно не сможет.
Самое смешное заключается в том, что даже в мире собственных галлюцинаций Марио оказывается неудачником: принцессу ему удается найти далеко не с первого раза, потому что та каждый раз оказывается «в другом замке». То ли Марио совсем глупый и не потрудился узнать дорогу, то ли принцесса намеренно от него убегает — кто захочет встречаться с наркозависимым лузером?
Что нам показывают:
Марио — водопроводчик. Это подразумевается, но нигде не отображается — кроме редких случаев, когда Марио залезает в нечто, отдаленно напоминающее трубы. Собственно, именно это и делает итальянского игрового идола самым отпетым работничком в нашем списке.
Что мы видим:
Все знают, что Марио с роду не починил ни одного крана и не прочистил ни одного унитаза. Но немногие задумываются о том, насколько он плох. Начать с того, что у него даже нет инструментов. Учитывая его статус, можно предположить, что когда-то они у него были (какой он, в самом деле, водопроводчик, с голыми-то руками), просто он их потерял. Как это случилось?
Элементарно — у Марио проблемы с наркотиками. Задумайтесь: герой решительно не вписывается в окружающий его мир. Что забыл итальянский усатый дяденька среди глазастых облаков, порхающих черепашек и злобно скалящихся пуль? Да ничего не забыл: просто все это существует исключительно в мозгу Марио, искрящемся от лошадиных доз псилоцибина — посчитайте на досуге, сколько пятнистых грибов он съел за первые два-три уровня Super Mario Bros. Очевидно, его профнепригодность объясняется теми же причинами: многие из нас видели пьяных сантехников, которые вполне справляются со своими обязанностями, но сантехник посреди грибного трипа работать точно не сможет.
Самое смешное заключается в том, что даже в мире собственных галлюцинаций Марио оказывается неудачником: принцессу ему удается найти далеко не с первого раза, потому что та каждый раз оказывается «в другом замке». То ли Марио совсем глупый и не потрудился узнать дорогу, то ли принцесса намеренно от него убегает — кто захочет встречаться с наркозависимым лузером?
|
« Назад!
|
Комментарии
|
|
|
ШаМаН99
2013-04-25 12:03:24
Ни чего, кроме того что Г-н smOkey не является автором этой замечательной статьи... |
|
smOkey
2013-04-24 13:50:16
Да, и ЧТО ты этим хотел сказать? (ну типа: Смотрите какой я герой! Я знаю первоисточник, и поделился этой суперценной информацией с вами друзья! А злой дядька smOkey скрывал от людей ПРАВДУ!!! Он бяка, а я ШаМаН99RUS - МОЛОДЕЦ !!!) |
|
|
ШаМаН99
2013-04-25 12:02:47
На лавровый винок не претендую... Просто не совсем корректно позиционироваться себя как автора в данном случае... И прошу заметить, я не поставил ни какой оценки... |
|
Naught
2013-04-24 14:39:31
Первый пост за очень долгое время действительно интересный, и я даже написал к нему комментарий.. моя первая 10 за, наверное, этот год |
|
|
smOkey
2013-04-24 15:38:39
Ну что ж ... с почином )) Спасибо. (Лишний раз убеждаюсь в правильности фразы "Каждый видит то, что он хочет видеть") |
|
|
10 |
|
|
|
|
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!
ВВЕРХ
«Игры@Mail.Ru»
Вообще слово в слово...
http://games.mail.ru/pc/articles/feat/kto_ne_rabotaet/?from=suggest