логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.
Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
Моя жена будет от тебя в восторге.
Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
Ты никогда не пробовала думать?
Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
А они у тебя настоящие?
Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
Полежи так пять минут, я включу камеру.
Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
У тебя есть красивые подружки?
Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
«Моккона» есть у меня дома.
А где ты работаешь? А сколько там платят?
Меня в тюрьме и то лучше кормили!
Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
Ну ты звони, если что.
Константин, 23 года:
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора»
Дмитрий, 30 лет:
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки»

Игорь, 27 лет:
«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается»
Александр, 29 лет:
«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила»
автор: smOkey
обновлено: 2013-04-05 00:17:37
рейтинг:
 
3.9 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 3992




Комментарии
Отец Тук 2013-04-05 08:44:53
Наивные цитаты... Ничего не зацепило... Старо как мир... :(



Вася_я 2013-04-05 19:03:00
Very Good 10 ;)



Валли 2013-04-06 23:25:42
Десяточка +10 ;)



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА