логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Автосказочки
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хул*я: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
автор: Валли
обновлено: 2012-08-25 00:03:17
рейтинг:
 
5 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5827




Комментарии
kniaz 2012-08-25 08:53:33
нормуль




Сергей Дон 2012-08-25 22:46:22
Убил......



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА