логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Вася и ахтунг)))
Не для глумления я сей рассказ ваял,
А для упрежденья всех падонкафф.
Не расслабляйся, всегда будь начеку!
Ахтунг не дремлет!


Как говорил один известный киноперсонаж: «…кабаки да бабы доведут до цугундера». Но в нашем случае водка и бабы чуть было не довели героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем…
Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася – ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде. А хули тут такого - ну «дымит труба», можно только позавидовать. Поди лучше, чем косорыловку жрать до посинения. Да и многим бабам Вася нравился. Как поведёт своими усищами, глазки замаслит, в улыбочке похотливой расплывётся – так некоторые, особо слабые на передок сучки, таяли и в пизде увлажнялись. Переёб Вася на своём складском комплексе всех, кого только можно. Даже пожилой уборщице Клаве в подсобке присунул по пьяни. С бабами Вася особо не церемонился – брал нахрапом, силой обаяния заваливал их словно лосих. Но всё же была одна дамочка, к которой никак Вася ну никак не мог шары подкатить.

На складе бытовой химии работала кладовщицей Галька Фёдорова, весьма аппетитная, черноглазая бабец. К своим тридцати пяти годам сумела сохранить стройную девичью фигурку и строгие моральные устои. Носила причёсочку каре, волосы в чёрный цвет красила и чем-то напоминала Деми Мур в молодые годы. Одним словом, мармелад в шоколаде, а не женщина. Была она хоть и замужем, но как бы и нет. Мужик её бухал по-чёрному и большее время у старушки-матери на посёлке ошивался, где целыми днями жрал хань с себе подобными. Дома появлялся лишь чтобы переодеться, пожрать да поскандалить. От греха подальше Галька давала ему немного денег, и он снова надолго исчезал. Дураку ясно, что тосковала и страдала бедная Галина без крепкого мужского хуя и нежной ласки. Но себя блюла и держалась как могла. Всё надеялась на что-то, а может, и любила этого долбоёба вонючего. Иногда, правда, баловала себя лейкой душевой в ванной, но то ж разве секс?! Так – одно расстройство и недоразумение. Вася ей нравился, но она и подумать не могла об измене, хотя тоже испытывала некое томление в промежности, когда тот усердно подбивал к ней клинья на работе. Но Галинка держалась как партизан на допросе. Тем более, что про Васька ходили разные скабрезные сплетни.

В подчинённых у Гальки работал Игорь Феофилов – тихий, пугливый и глубоко несчастный ахтунг тридцати трёх лет отроду. За его женоподобную фигуру с покатыми плечами и толстой жопой, да за чрезмерную стеснительность, получил он на работе прозвище Фефёла. Жил Фефёла один, в хорошей трёхкомнатной квартире на первом этаже, доставшейся ему от рано умерших родителей. Он не курил, много работал и за своё усердие и безотказность был у начальства на хорошем счету. Спиртного Фефёла вообще в рот не брал, так как быстро кривел, а окривев, начинал нести всякую невообразимую хуйню. В общем, вся жизнь ахтунга Игоря состояла из работы и страдания. Найти себе активного партнёра-пидора в небольшом городке было проблемой (интернета тогда ещё особо не было), а куда-то пиздовать и знакомиться он стеснялся и бздел. Особенно после одного случая. Однажды Фефёла ёбнул лишка пива и , осмелев, пошёл в местный дискоклуб. Там он быстро познакомился с каким-то подозрительным молдаванским симпатягой и, угостив того водкой, пригласил к себе домой. В квартире он накрыл будущему любовничку поляну, а сам, дрожа от волнения и возбуждения, залез в ванную, чтобы промыть и промазать очко (Тьфу, блять!!!). Когда Фефёла выпорхнул из ванной в красивом, розовом халатике, то к своему удивлению увидел «на поляне» уже трёх симпатяг… Сильно пИздить они его не стали, но из квартиры вынесли всё, что только можно было унести. Плюс все деньги. Ясен хуй, в милицию заявлять он не стал. Так вот и жил несчастный Фефёла, удовлетворяя себя своими дикими, ахтунгскими способами. Тьфу, бля!!! Ну, и ещё рыбок профессионально разводил. Целую комнату под аквариумы выделил. Ну что ж, персонажи прописаны – самое время начинать водевиль. Вся эта хуерга приключилась после новогодних праздников. Однажды Вася зашёл на склад, чтобы попиздить с Галькой, но её на месте не было. У стеллажа, низко нагнувшись и что-то выискивая, ковырялся Фефёла. Туповатый Вася тихонько подошёл к нему сзади и, схватив ахтунга за бока, произвёл несколько ебательных движений. Типа пошутил, идиот, по незнанию:
– Опаньки! Попал, красавчик, на кукан?!
- Что ты, что ты, Вася?! – вскричал пораженный Фефёла.
- Жопа у тебя как у бабы, – простодушно заржал Васёк. – Был бы ты тёлкой, я б тебя давно выебал, Фефёла.
Сказал и упиздил к своему погрузчику. Эх, знал бы он, какую мину сам себе подложил. Бедный ахтунг весь день был в смятении чувств: краснел, бледнел и потел очком, фантазируя, как красивый Василий ставит его раком и… тьфу, блять!!! «Видать, приглянулся я ему…, - с замиранием сердца думал Фефёла – а может быть…, да нет-нет!». Короче говоря, ахтунг возомнил себе чёрт знает что…

В пятницу вечером Васёк с мужиками ёбнули по паре стаканов за старый Новый год, и чуть закосевший Вася решил взять быка за рога. А именно – разобраться в своих отношениях с Галькой, которую он так страстно вожделел, что в последнее время начал даже частенько дрочить на её светлый образ. Вася долго пыхтел, пердел и чесал репу, составляя СМС сообщение и вот, наконец, послание было готово:
(Даю под своей редакцией)
«Душа моя, я всё знаю про твою неустроенную личную жизнь (он имел в виду отношения Гали и мужа). Ты для меня давно уже больше, чем товарищ по работе. Я страдаю от своих чувств к тебе. Считаю, что нам надо объясниться. Если будет желание, то приходи в субботу к 15.00 на торговую площадь к кафе «Фиалка». Только не бойся, я не такой как ты обо мне думаешь (это он имел в виду сплетни о своём блядстве). С надеждой, Василий». Затем, довольный результатом своего эпистолярного творчества, Вася выбрал нужный номер и отослал СМС. Вот только накосячил малька…
В записной книжке телефона на букву «Ф» была сначала фамилия Феофилов, а после Фёдорова. Васёк ошибся и вместо Гальки ткнул сосиской своего пальца на фамилию ахтунга Феофилова. Но ничего, к сожалению, не заметил.

Получив Васино послание, ахтунг чуть не ёбнулся умом. В полной прострации он зачем-то вытащил свой масенький хуишко и долго разглядывал залупу. Фефёла и представить не мог, что сообщение адресовано не ему. Нет, блять - ему любимому, и только ему! Вот она, взошла наконец-то его пидорская звезда! В задумчивости он долго бродил по комнатам, потом решительно тряхнул головой, взял сумку и попиздил в магазин закупаться.

Наступила суббота. Вася проснулся в одиннадцать, затем тщательно помылся, побрился и постриг волосы на лобке и в носу. Потом пожрал, напиздил жене про неожиданную халтуру и, взяв нехилую заначку, к трём часам попёрся на торговую площадь. Припиздив к кафе, Васёк ёбнул бутылочку пива и стал терпеливо дожидаться Галинку. Время шло, но кокетка всё не являлась. Вася начал мёрзнуть и даже пару раз забежал в кафе, где, проклиная ресторанные цены, въебал по сто водочки и поссал. Прошёл уже час…

Ахтунг Фефёла затихарился неподалёку, за палаткой с вонючей шаурмой, из-за которой он зорко наблюдал за Васей. Его пидорский внутренний голос подсказывал ему, что что-то здесь не так - слишком гладко всё выходило. Вскоре Фефёла тоже замёрз и, скрепя сердце, купил банку какого-то сраного коктейля. Ясен хуй, окривел малька. Пред ахтунгом расстилался Рубикон, который надо было переходить. Фефёла допил вонючую бурду и решительным шагом направился к Ваську.

- А-а-а…, Игорёк! – вяло промямлил вконец замёрзший и озлобленный Вася. – Ты-то хули тут трёшься?
- Да я, Вась, вот тёлку одну ждал, да только кинула она меня, не пришла нихуя, - с ходу пизданул Фефёла, чувствуя, как все его мечты рассыпаются в прах.
- Ты?! Тёлку?! – снисходительно улыбнулся Васёк. – Ну-ну… Слушай, Игорь, мне с тобой, кстати, поговорить бы надо… (Ушлый Вася пронюхал, что ахтунг один в трёшке живёт, вот и хотел поговорить насчет блядей своих, ну чтобы приводить к нему, иногда)
- Вот и хорошо! – воскликнул Фефёла, лелея в душе остатки надежды. – Пойдём ко мне, а то я задрыг совсем. У меня и поляна накрыта – не пропадать же добру. Ёбнем, закусим, я тут неподалёку живу.
- А что, это дело! – обрадовался Вася, которому просто ужасно хотелось погреться и хорошенько выжрать со злости. – С хорошим человеком завсегда приятно посидеть.
Товарищи набрали бухла и отправились домой.

- Хуяссе! – поразился Васёк, войдя в Фефёлины хоромы. Квартирка у ахтунга была отделана по высшему разряду. Деньги у него водились, так как тратить ему их было особо не на что – вот Фефёла и захуячил себе навороченный (по тем временам) евроремонт.
- Заебись ты устроился, братец! – восклицал Вася, рассматривая аквариумы с диковинными рыбками. – Ути-ути-ути, блять…
Тем временем ахтунг ловко накрыл в большой комнате стол, разогрел мясо и откупорил коньяк и водочку. – Милости прошу, у меня всё готово!

Прошло два часа, и новоиспечённые приятели уже здорово напиздюкались. Нихуя не соображающий Фефёла гнал полную поебень про истинную мужскую дружбу и про то, какие все бабы суки. Вася поддакивал, тупо кивал башкой и усиленно жрал ханку. Вскоре Фефёла предложил ёбнуть на брудершафт. Ничего не подозревающий Васёк согласился и, опрокинув рюмку, три раза крепко облобызал заторчавшего от счастья ахтунга. Потом выпили ещё, и Фефёла в миг капитально вырубился. Вася отволок его в спальню, а сам вернулся за стол. Включил телик, въебал ещё коньячка... и тут его затуманенный мозг посетила шальная и дерзкая мысль. Вася решительно взял мобилу и набрал Галкин номер.

Тем временем Галинка побухивала со своей лучшей подругой Танькой винцо. Естественно, вскоре разговор скатился на мужичье племя. Здорово поддатая Галька рассказывала подружке про Васю – какой он пиздатый и сексуальный мужик и как она, вся нахуй изголодавшаяся, всё стесняется и боится страстно ему отдаться.
- Ну и дура ты, - поучала подругу Танька – я б давно на твоём месте…
Как раз на этом месте у Галки зазвонил мобильный.
- Да, Василий.
- Аллё, Галюнь, - с места в карьер, елейным тоном и с эротическим придыханием начал Васёк, – надо бы поговорить серьёзно. Можешь ко мне приехать? Я один дома. Бери такси, я оплачу.
- Ну, если только серьёзно поговорить… - начала по привычке ломаться Галка. – Мне надо подумать…
- Дура, идиотка! – дико вращая глазами, зашипела Танька, слышавшая разговор. – Езжай, немедленно поезжай!!! – пинала она под столом по ноге подружку.
- Ну ладно, уговорил, Казанова. – как бы нехотя согласилась Галинка. – Говори адрес…

Уже через час Вася страстно целовал губы и мял нежное Галкино тело на раскинутом Фефёлином диване. Ахтунг спал мертвецким сном и, разглядывая свои пидорские сны, обильно пускал розовые слюни. Вася решил, что пора переходить к делу. Он попытался стащить с Галки брюки и «запустить ей журавля», но та заартачилась.
- Пусти, Васёк, хороший мой, - прошептала она, высвобождаясь из крепких Васиных объятий, – мне в ванную надо. Скоро приду.
Галька упиздила подмываться, а Вася разделся, развалился в кресле и стал периодически то поддрачивать, то накатывать по рюмашке. Так и придремал.

Войдя в ванную комнату, Галька малька прихуела. Ещё бы - выложенные дорогой, розовой плиткой стены и потолок, большая купель, столик на колёсиках с бутылкой вина, двумя бокалами и тарелкой клубники, производили весьма приятное впечатление. На краю ванной стояла чаша с лепестками роз. Хули говорить – ахтунг основательно подготовился к совращению бедного Васи. Галька быстро разделась, наполнила купель и с наслаждением легла в тёплую воду. Немного поплескавшись, она высыпала лепестки роз в воду и налила себе полбокала винца. Не спеша выпила, хаванула клубнички, притащилась и … тоже немного задремала, дура.

В это самое время ахтунг Фефёла воспрянул ото сна. Он долго тёр виски, вспоминая, что же случилось и почему он так нажрался. Ахтунг жадно выпил воды и потихонечку пошёл в большую комнату. Увиденное там поразило его воображение. В кресле дремал прекрасный голый Вася с огромным свисающим хуем. В полном смятении чувств Фефёла ёбнул рюмашку и отвалил в спальню. На старые дрожжи его здорово догнало, и ахтунг снова осмелел. Он напялил свою самую красивую комбинацию, чулки с подвязками и трусы-стринги. Затем натянул чёрный парик-каре и, подкрасив губы, отправился штурмовать учмяканного Васю. Войдя в комнату, ахтунг погасил ночник, встал на карачки и потихоньку подполз к мирно сопящему объекту своего вожделения. Потом взял дрожащей рукой Васин хер и… в общем, тьфу, блять!

Васёк очнулся от яростного и охуительного минета в полной темноте. Он опустил руки и нежно погладил ахтунга по парику. – Солнышко моё, - нежно прошептал он – как я давно об этом мечтал...
Фефёла промычал что-то нечленораздельное. Впрочем, пьяного Васю это ничуть не смутило. Почувствовав дикий прилив половой силы, Васёк за уши поднял ахтунга с колен и сноровисто загнул раком, попытался снять трусы и долезть до гипотетической пизды. Но Фефёла решительно отбросил его руки и сдавленно прошептал: - Для начала в анальчик, только в анальчик! Я сама, сама!
«Ёбанный в рот! – подумал Вася, вконец охуевший от такого поворота событий. - Вот это баба – огонь, нахуй! Ну что ж – в духовку так в духовку…» Он раздвинул жопу ахтунга и …, в общем нахуй-нахуй!!!

Вскоре спящая красавица Галинка проснулась в остывшей воде. Сообразив, что, как и где, она быстро подмылась, ёбнула ещё вина и, завернувшись в большое полотенце, выпорхнула из ванной навстречу половым приключениям. Подойдя к двери большой комнаты, она услышала похотливые стоны Васи и другие подозрительные звуки. Опизденев от такой жизненной загогулины, Галина нащупала выключатель и зажгла большой свет…

- Василий, Игорь, что вы делаете? – удивлённо спросила она, широко раскрыв глаза. На данный момент вопрос был более чем мудацкий. Ахтунг Фефёла в съехавшем парике и стоявший раком да бравый Васёк с перекошенным от возбуждения еблом и уже почти наполовину вогнавший свой хуй ему в очко представляли собою забавный пейзаж.
- Добрый вечер, Галина Андреевна, – вежливо поздоровался ахтунг и попытался выползти из-под Васи. Опростоволосившийся Василий несколько секунд удивлённо крутил башкой, глядя то на Гальку, то на Фефёлу. Потом вскочил и отвесил ахтунгу зверского пинка.
- Пидарюга, пидор, бля-я-я-я! – страшно закричал Васёк, больше всего в жизни ненавидящий пидарасов и чурок. Фефёла слетел с дивана и попытался уползти в спальню. Но Вася догнал его и начал дико хуюжить ногами 46 размера. Очнувшаяся Галинка мужественно бросилась на защиту своего сотрудника.
- Вася, умоляю, не надо! Ты же убьёшь его! – завизжала она и с неженской силой вцепилась в Васю. В это время ахтунг изловчился и скрылся в спальне. Вася метнулся к двери, но Галка намертво перекрыла выход. – Василий, возьми себя в руки! Прошу тебя!
Голый Вася отошёл к столу и, налив себе полный фужер водки, залпом выпил.
- Надо бы это, портки надеть, – немного успокоившись, сказал он. – Ты это…, извини, Галь, накладка вышла – я же не знал, что он пидор. Я думал, что это ты… Васёк наклонился и поднял свои трусы.

В этот момент в комнату ворвался взбесившийся Фефёла с двустволкой наперевес (осталась в наследство от отца). Охотничий патронташ он надел прямо поверх комбинации. У ахтунга напрочь снесло крышу, и он впал в адскую шизу. Все жизненные обиды, вся боль унижений и страха, долгие годы копившиеся в его пидорской душе, выплеснулись наружу. Страшно выпучив глаза, Фефёла навёл ружьё на парочку и, взведя курки, истерично проорал:
- Ты, Галина уёбывай нахуй, а то порешу к ебеням. Ну а ты, Вася, останься – у нас будет ночь страстной и нежной любви.
Галка задрожала, а у Васи растерянно отвисло ебло.
- Ты что, Игорь, охуел совсем? Я это…, не того… ну, не по этой части, друг. Ты успокойся, давай ёбнем ещё, попиздим,– немного заикаясь, сказал он.
- Я два раза не повторяю! – снова проорал Фефёла и выстрелил в люстру. Комнату обдало градом осколков. Галка рухнула под стол и громко зарыдала, а Вася присел и закрыл уши руками.
Ахтунг переломил ружьё, чтобы зарядить новый патрон. В ту же секунду Васёк вскочил и мощным броском метнул свои трусы в пидора. Васе повезло – перед подлётом к балде ахтунга трусы раскрылись, словно парашют, и наделись тому на голову. Отважный Вася мигом распахнул окно и, подхватив Галинку на руки, буквально выбросил её на улицу. Затем сам запрыгнул на подоконник. Но в последний момент Фефёла успел сорвать с репы труханы и навскидку выстрелил в отпрыгивающего Васю. Заряд картечи прошёл чуть левее, но всё равно часть дроби с осколками стекла вонзились в Васины булки. Он громко вскрикнул и исчез в оконном проёме.

Два мусора, только что курнувшие добрый косяк прямо в машине ППС, были немало удивлены, когда мимо них с дикими воплями проскакал здоровый голый мужик, обеими руками держащийся за окровавленную жопу. Вслед за ним, кутаясь лишь в одно полотенце, стремительной ланью пробежала голая баба.
- Что это было?! – спросил прихуевший мент товарища.
- А я ебу?! – стветил второй. – Может шалва какая неправильная?
Вдруг рядом с машиной раздался невъебенный ружейный выстрел, и менты увидели какое-то хуйло в розовой комбинации, подпоясанной патронташем и в чулках. Хуйло ловко перезарядило двустволку и с криком «Вася, подожди, я люблю тебя!» снова пиздануло из ружья и бодро побежало дальше.
- Ну и что будем делать?! – снова спросил товарища мусор.
- Да ну их всех нахуй! – зло ответил второй мент. – Там метров через триста уже Октябрьская, а значит - не наш район. Я думаю, эти уёбки успеют туда добежать. А там пусть заводские разбираются. Заводи шарабан, поехали в пизду отсюда.
Мент-водитель завёл Уазик и, резко развернувшись, эпикаж поехал прочь…

© mishkovars , 16.02.2012
Стоит ли выкладывать подобное в будущем?)))
автор: Darksy
обновлено: 2012-04-06 23:16:00
рейтинг:
 
4.5 (оценок: 16)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5734




Комментарии
Сергей Дон 2012-04-06 23:52:59
Да что,бля,за день сегодня такой!То гайцы мозг выносят,,то самолеты,как мухи после дихлофоса хуячатся.(+у нас один аварийный)Землетряс везде.
Там реклама,там Сусанин,похороны бля... Тут вообще ХЗЧТО. Никакого позитива.Все ,нахуй баньте меня трое.Я все сказал.



Сергей Дон 2012-04-07 00:44:30
Не,не все.Шестой х..кнулся в Бельгии.Делаем ставки ,господа.; пароход(подлодка,лайнер),поезд или еще самолет. Ставлю на пароход.



Feainnewedd 2012-04-07 09:41:04
Хэхэй! :-D



MEGAVOLT 2012-04-07 09:42:47
заливай ещё, поржал от души :)



Loperusa 2012-04-07 12:10:16
поржать можно,хоть и мата много.



ULiss 2012-04-07 14:52:41
ух ёпта
чтоб никому такое счастье не привалило)



Позитивчик 2012-04-07 18:52:21
Прикол*LOL* Поржала... Соседи сбежались. Выкладывай ещё!
+10



wite 2012-04-07 20:17:37
ухахаха



semenov1910 2012-04-15 11:19:17
10!!! )))))



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА