логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Истории из жизни :)
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!…» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!))))))

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8!
Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".
Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок :)

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой. Теперь сплю на полу.

Сейчас кот встал на спинку дивана и начал лапкой бить по выключателю. И при этом смотрел на светильник настенный, выключится или нет. Он неправильно бил, по нижней части выключателя, а надо было по верхней)) и выключатель не для светильника а для люстры))
Думаю, не обучить ли его командам типа "свет", "тапочки", "сварить суп"))

Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку.
Свекровь : Это к гостям.
Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!

xxx: Мой друган не хочет жениться... вообще...
yyy: может ты не так предлагал?

О времена, о нравы. Раньше тебя называли человеком с хорошим чувством юмора, а сейчас ты просто толстый тролль.

xxx: подари мне на нг игрушку-антистресс, я сёня в магазе мял-мял, понраилось
yyy: фалоимитатор чтоль?

Я БЫЛ ТРЕЗВ!!!!
Чувак. Ты спросил у своей девушки, есть ли у неё парень...

1: Как у вас там, дороги то убирают?
2: Похоже да. Дороги у нас на зиму убирают.

- Слушай, меня в контакте взломали.
- Так поменяй пароль.
- Но у меня нет второй даты рождения!!!

- что же у тебя внутри?
- у меня внутри жизнь, которую я никогда не проживу, а у тебя?
- а у меня кости. живи проще...)

- Девочки, что вы несёте?
- Мы несём свет, радость и сиськи в этот мир!

Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!

На ВиО Гугл вопрос:
Моя собака начинает скулить когда я ей смотрю в глаза. Почему так?
комментарий убил:
-можно Ваше фото?)

12:30 - Шеф! Я привела сайт в бомжеский вид!
12:31 - Ой, опечаталась :)
12:55 - Я видел сайт. Не опечаталась.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Жена недавно выдала эпическую фразу на фоне постоянной диеты: "от маленького кусочка толстика я не потортею")

Loshadka:
Спросила однажды на форуме про то, чем кормить 6-месячную дочку. В топик случайно забрел wowan1 и поведал, что с моим ником ребенка нужно кормить исключительно овсом. Я даже расстроилась. Пришел с работы муж, узнал причину расстройства и ржал потом минут 40.
Ko$mopolit:
Так муж, значит, тоже? Ржал.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

Девушки на корпоротиве обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Еб"нул ей шампунь в глаза...

Сегодня муж укладывал дочь спать, ну и поет ей песенку типа баю баюшки баю. Когда в 5 раз он дошел до момента где "придет серенький волчок и укусит за бочок" он выдает, полностью сохраняя интонацию.
Я не дам тебя кусать
Разорву ему я пасть
Будет кровь кругом свистать
Зато Кира будет спать..

Гулял с девушкой, пришло время выгуливать ее собаку. Заходим в парадную, она:
- ой, у меня бардак, подождешь здесь?
-Окей.
Девушка удаляется за животным, из лифта выходит женщина и машинально здоровается. Выходит девушка, идем выгуливать этого маленького дьявола. Гуляем минут 40, возвращемся в парадную. Она:
- подождешь меня минут 15?
- окей.
Но девушка умудрилась справиться мину за 5 и выходит из квартиры в тот момент, когда в парадную заходит та самая женщина. Девушка:
- ну что, я быстро?
Нужно было видеть глаза бедной соседки...

автор: Кейт
обновлено: 2012-01-08 14:58:37
рейтинг:
 
4.4 (оценок: 36)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 10829




Комментарии
treshis 2012-01-08 15:03:17
некоторые рассказы обиды,некоторые забавные,некоторые смешные
эх...поставлю +10



Susler 2012-01-08 15:09:46
+1, процентов 90 из этого, я видел совесем недавно на баше.



Dark Joker 2012-01-08 15:25:06
ну и иди туда , что здесь сидишь ?



Zippo 2012-01-08 17:25:10
и праильно! пусть канает!



Vinne 2012-01-09 09:35:15
Редиска! Сарделька-сосиска-Навуходоносор! Петух Гамбурский!



Feainnewedd 2012-01-09 11:47:22
:-D



_KoMar_ 2012-01-08 16:46:16
не,ну это конечно не все прям из жизни я многие в группах в соц.сетях видел!Но +5!



Zippo 2012-01-08 17:26:15
кстати, "дисятку" аффтору!



Кейт 2012-01-08 17:32:46
Спасибо ;)



Lorelei 2012-01-08 18:18:37
мне только начало понравилось, анегдоты неочень(
ну лана 5



1 2
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА