логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Охотники
Палящее июльское солнце, наконец, перестало поджаривать город на своей полуденной сковородке и, забирая с собой духоту, покатилось на запад.
Уставшие горожане, по воле рока, не успевшие сбежать в отпуска, давно покинули душные офисы, наводнив всевозможные скверики и дворы. Длинные вереницы машин потянулись в сторону области, создавая серьезные пробки. Вокзалы мгновенно наполнились желающими поскорее оставить пыльный мегаполис, умчавшись в лоно пригородных участков.

Шурик был именно из их числа. Длинный, худой, коротко стриженный, он был одет в черные джинсы, кроссовки и майку украшенную логотипом новой металлической группы. Стоя на платформе, он скептически разглядывал группу «толкинистов», расположившуюся вокруг сваленных в кучу рюкзаков. Толкинистом, Шурик называл всякого, кого отчетливо выделял из толпы огромный щит или торчащий из сумки меч. Считая модное увлечение ролевыми играми не более чем дурацкой забавой детей переростков, начитавшихся бредовых книжек, Шурик не имел о нем ровным счетом никакого представления, равно как и многих других способах нестандартно проводить свободное время. Сам же он, в силу своего двадцатилетнего возраста и вряд ли способный являться полноправным скептиком, считал собственные взгляды окончательно устоявшимися, мировоззрение сугубо атеистическим, а единственным потусторонним миром – состояние сильного опьянения.
Протяжный гудок оповестил, о приближении поезда, и Шурик, стараясь не расколотить содержимое своих пакетов, мгновенно смешался с толпой.

Последние закатные лучи скрылись за черной кромкой леса, а набежавшие облака спрятали только что показавшиеся звезды. Фасад маленького дачного домика озаряли отблески вновь разгоравшегося костра. Этот костер был, пожалуй, единственным источником мало-мальски яркого света, находившегося в поселке. Ни один фонарь, ни одно ярко освещенное окно не нарушали этой скромной монополии на свет. Причина же сего оказалась до нельзя проста: тремя днями ранее в поселке сгорел новенький трансформатор. Установлен он был совсем недавно и не подавал ни малейшего повода для беспокойства.
Правда, как и его предшественник, заточенный в железной будке, защищенный амбарным замком и вселяющей страх надписью «не влезай, убьет!» он не был придирчиво осмотрен ни одним из дачников, а установлен по личной инициативе председателя дачного кооператива на деньги владельцев участков. В сгоревшем же виде, трансформатор представлял слишком плачевное зрелище, что сильно затруднило определить его возраст тем немногим, кто все-таки удостоился чести заглянуть в будку. Экстренное собрание, состоявшие, помимо председателя, из людей исключительно преклонного возраста, установило новые «трансформаторные» взносы. В искреннем порыве, председатель пообещал лично приобрести и доставить устройство на своей новенькой «четверке». Двое самых зажиточных пенсионеров внесли деньги сразу, остальные же мирно разбрелись, успев, однако посетовать на тяготы и лишения постсоветской жизни. Подобные обстоятельства вряд ли могли бы сильно сказаться на обладателях дизельных генераторов, но таких не нашлось ни одного. Практически все дачники, являвшиеся городскими жителями и совершенно не привыкшие пользоваться керосинками и свечами, почувствовали резкую нехватку достижений прогресса, и не желая мерится с тяготами сельской жизни сбежали в город. Основную массу оставшихся составляли маньяки-огородники, встававшие с зарей по своим морковно-капустным делам и с закатом отходившие ко сну.
В меньшинстве же оказались трое молодых ребят, которые собственно и являлись хранителями скромного дворового очага.

- А я тебе говорю, что есть! – Паша держал шампур с недоеденным куском шашлыка и пристально смотрел в слегка помутившиеся глаза Шурика.
В повседневной жизни, Паша являлся, если так можно выразиться, «идеальным флегматиком». Полный от природы и слегка заторможенный, он казалось, вообще не реагировал на внешние раздражители. Поглощенный каким либо делом (или его отсутствием), он придавался этому настолько полностью, что отвлечь его могли разве что катаклизмы неземного масштаба, которых на его долю не выпало ни одного. Однако стоило ему употребить хотя бы сто-двести грамм, как его флегматичность улетучивалась, и на сцену выходил Паша – холерик, способный отстаивать свое мнение до хрипоты и готовый пуститься в любое мероприятие, каким бы бредовым оно не казалось.
- Да какие вампиры, ты что с ума сошел, пожил три дня без света и деградировал до средневековых предрассудков. - Хрен с ними, с вампирами, - не унимался Паша, - Но все же мистика реальна.
Ты подумай, сколько людей рассказывают про странные явления, а по деревням поброди, старушек расспроси… - Ты смотрю уже побродил, может мне еще в сумасшедший дом на экскурсию сходить, а то давненько я с Наполеоном не разговаривал.
- О чем базар? – Леха поставил на столик только что выуженную из бочки с водой бутылку и присел на бревно, служившее скамейкой. - Лех, ну хоть ты скажи, мистика существует? – С надеждой в голосе спросил Паша. Привычным жестом, Леха смахнул длинную прядь светло-русых волос, упавшую на лицо и чиркнув зажигалкой закурил.
- Мистика… хрен его знает, а что?
- Да вот хотя бы, брат рассказывал, он когда в Чечне служил, они там какой-то домик захватили, и сидят впятером, пьют и анекдоты травят. Среди них был один из Дагестана, он единственный, кто по чеченски понимал. Нашли они в этом домике бумажки хитрые, и стали читать. А там вроде заклинание какого-то. Дагестанец читает вслух, запинается, икает, ребята ржут, «ой слово на хуль похожие, ха-ха-ха». А как дочитал он, одного из стенки током как долбанет, а в том доме электричества вообще не было, по стенам рябь какая-то пошла. Они все протрезвели тут же, всем жутко, встали в кольцо, автоматы схватили, и стоят. Вдруг за окном вой какой-то странный раздался. Они вышли, смотрят, а домик волки окружили, видимо-невидимо, сотни глаз во тьме горят. Ребята как давай из автоматов строчить, через минуту ни одного волка не осталось, все убежали. Но по утру, ни нашли они ни одного убитого, а как потом узнали в той местности волков вообще ни разу не видели.
- Знаешь, Паш, как говориться свежо питание, да сериться с трудом. Я подобных страшилок в детстве с лихвой наслушался, и все они как близнецы братья.
- Да ладно, Лех, все бывает, многое случается, порой даже то, что невозможно объяснить сугубо научным образом. -Да все просто, - вмешался Шурик. – Люди что-то краем глаза увидят, начинают мистифицировать, один другому рассказал, другой третьему и понеслось… А потом выясняется, что сидит Гоголь на дереве...
- Да, хороший анекдот, жизненный… - Леха негромко хихикнул, щелчком отправляя недокуренную сигарету в костер. – А все-таки ты Пашка прав, нет дыма без огня. Что-то такое потустороннее существует и проявляется в меру испорченности, но человеку свойственно не обращать внимание на то, что он не в силах понять. Он либо не замечает, либо придумывает свои, псевдо научные объяснения происходящему, только бы ничего не менялось в его сознании. Инстинкт самосохранения. Кстати, о птичках, шашлык еще остался? - Я пару кусков оставил на закуску, ты нальешь?
- Подставляй… Ну что мужики, давай за мистику!
- За ее полное разоблачение. – весело добавил Шурик.
- И за то, чтоб она всегда была на нашей стороне… - Паша шумно опустошил стакан.
- Кстати, о мистике в целом и о волках в частности, вы в наших краях хоть одного волка видели? – Паша и Шурик одновременно мотнули головами. – А я вчера на опушке наблюдал.
- Да брось ты, собака одичалая моталась по лесу, откуда здесь волки?
- Сань, я конечно не натуралист, но волка от собаки как-нибудь да отличу, говорю тебе, это точно он.
- Кстати, вампиры умеют превращаться в волков. – тут же вставил Паша.
- Они вообще-то в летучих мышей превращаются. – перебил его Шурик.
-Народ, прикольнись, а это что? – Леха направил луч электрического фонарика на странный комок, затаившийся в ветвях дерева. -Ворона, наверное…
Странное существо, на секунду озаренное ярким лучом, нервно захлопало крыльями, и резко устремилось в сторону источника света.
- Сгинь! Изыди! – Паша испуганно замахал руками, и неожиданно перекрестился.
Мгновение спустя существо исчезло из виду. Друзья испуганно переглянулись.
Леха по привычке собрался отпустить очередную колкость на тему «Вот что крест животворящий делает», как вдалеке раздался
глухой протяжный вой.
Странный звук, напоминавший рев раненого бизона или еще какого покалеченного существа, остановил фразу, чуть не сорвавшуюся с языка.
- Что это было? – испуганно спросил Паша.
- «Местные фермеры говорят, что так воет собака Баскервилей, когда ищет свою жертву» - Лехина острота немного разрядила
накалившуюся обстановку, хотя и была произнесена слегка взволнованным голосом. – Паш, налей-ка по полной, а то боязно что-то. - Не чокаясь, ребята нервно осушили наполненные до верху стаканы. Воцарилась тишина. Желтоватый свет костра отбрасывал неровные блики на запыленные стекла окон. Первым молчание нарушил Шурик.
- Народ, вы что, правда во все это верите? Хотите я сейчас возьму топор, пойду в лес и отыщу этого новоявленного вервольфа. Сто пудов даю, что он окажется одичалой собакой. - Сань, не бравируй, вампиры и вервольфы, это конечно все сказочные персонажи, но хрен его знает, что тут по лесам может шляться. Лично я ко всякой мистификации отношусь скептически, но в век развитой генной инженерии и всякой радиоактивной загрязненности практически уверен, что странные твари вполне могут водиться. Вы когда-нибудь историю про хранителя кладбища слышали? Так вот, в одном жутко секретном НИИ разрабатывали супер солдата и умудрились скрестить гены летучей мыши с генами человека. Зверюга получилась что надо. Помимо того, что она была чрезвычайно сильной и выносливой, тварь прекрасно умела летать. Однажды ей удалось удрать. И вот, представьте себе, махровые семидесятые годы, глухая провинция, колхоз имени Ленина, и вдруг там начинают пропадать люди. Один, другой, третий… Народ в провинции суеверный и быстро начинает паниковать . Поползли слухи, о том, что на кладбище поселилось черт знает что, и по ночам охотится на людей. И вот когда в колхозе не досчитались толи двадцатого, толи двадцать пятого, народ не выдержал, похватал вилы да топоры и отправился восстанавливать справедливость. История умалчивает подробности, но в одном склепе, оставшегося еще с времен царя-гороха, нашли обглоданные останки пропавших. - Лех, я таких баек сам сколько угодно придумаю… - Неуверенно начал Шурик - Как ты сам говорил, в провинции народ суеверный…- Его фразу прервал леденящий сердце вой . На этот раз он звучал несколько ближе и громче, нежели в первый раз. - Мужики, вы как знаете, но он меня уже достал, Саня прав, надо взять топоры и сходить в лес, а то мы тут поседеем раньше времени. - С ума сошел? В полнолуние по лесам шляться… - Паш, ты как знаешь, а я выпил и хочу разобраться, никакому председателю с верволфами и мутантами меня не запугать, я на этой даче все детство провел и готов отстаивать свои права с вилами в руках. – В Лехиных глазах заиграл озорной огонек. – Паш это же такое приключение, ночью в лесу охотиться на вампиров. Сань ты со мной?
- Да ну, по-моему, мы и здесь неплохо сидим. – Стараясь говорить максимально равнодушным голосом, Шурик выглядел слегка напуганным.
- Боишься? Ты же сам хотел всем доказать, что никаких вампиров нет.
- Ничего я не боюсь, просто идти неохота.
- Сань, ты скоро корни пустишь, пойдем, разомнемся, гулять полезно.
- Хрен с тобой золотая рыбка, прогуляться и вправду не лишне.
- Так, одного завербовали, теперь Паша…
- Ну вас к лешему, я лучше тут подожду.
- Как хочешь, только водку мы берем с собой.
- Это шантаж!
- Именно.
- Не нравится мне ваша затея, может лучше здесь посидим, а?
- Хочешь сиди, а мы пойдем.
- Ладно, так уж и быть, только давай соорудим колья и крест.
- Неотъемлемые атрибуты… У меня связка осиновых реек в предбаннике. Сейчас что-нибудь сообразим…

Бледнеющая луна нехотя выползла из-за туч, озарив узкую тропинку тусклым желтоватым светом. Трое молодых людей угрюмо шагали в сторону леса, временами делая жадные глотки из запотевшей стеклянной бутылки. Шурик плелся чуть позади остальных, вооруженный небольшим автомобильным топориком. Леха шагал практически вровень с Пашей. В его руке виднелась острая пол метровая палка, а за поясом висел небольшой деревянный молоток и пневматический пистолет. Паша, нес средних размеров крест, связанный из двух обрубленных топором реек и увесистый факел, состоявший из облитой керосином тряпки, намотанной на обломок штакетины. Черная стена леса расступилась перед новоявленными Ван-Хельсигами. Держа свое оружие наготове, Леха шагнул в темноту, сожалея в глубине души о том, что не удосужился запастись батарейками к своему сверх яркому фонарику.

Шаг за шагом друзья все глубже забирались в лесную чащу. Не обращая никакого внимания ни на них ни на догорающей факел, практически не способный хоть что-нибудь осветить, лес продолжал жить своей ночной жизнью, нагнетая тем самым неподдельный страх. Редкие звуки, изредка прерывавшие непроглядную тишину, заставляли леденеть сердца охотников, руки которых все крепче сжимали оружие. Леха, уже давно проклинавший идею ночной вылазки в целом, и всю мистику в частности, неторопливо вертел осиновый кол, прикидывая максимально удобный способ метнуть его в мнимого врага. Шурик, старательно перебиравший в голове
основные тезисы научного атеизма, неожиданно почувствовал ледяную каплю пота, скатившуюся по спине. Сразу захотелось очутиться возле костра, съесть кусок мяса, посмеяться над очередным анекдотом. Перспектива дальнейшей прогулки действовала на него явно удручающе. Паша, который казалась, успел несколько раз навсегда распрощаться с жизнью, обреченно брел впереди всех, гордо вытянув перед собой самодельный крест. Чувствуя всеобщую угнетенность, Леха начал подумывать о завершении контр мистической операции. Тем не менее, просто сказать: - «ребята, пойдем домой», мешало, какое-то неуместное желание продемонстрировать свое превосходство, посмеяться над страхом, в том числе и над своим, эдаким капитанским плевком затушить догорающий фитиль.

- Слушай, а правда ведь не зря пошли, - начал он. – Ночью в лесу такой воздух….
- Да, вампиры с оборотнями по кустам прячутся, - незамедлительно добавил Шурик, совершенно не желавший мириться с собственным настроением.
- Или председатель с электриком… Очередной трансформатор пропивают.
- Вот на кого надо было охотиться, упыри еще те. – впервые улыбнулся Паша.
- Т-с-с. Слышали? – неожиданно произнес он. Все синхронно притихли, прислушиваясь к тишине.
Где-то совсем близко хрустнула ветка, через секунду еще одна.
- По-моему кто-то идет… -с легким волнением произнес Леха. - Слушай, надо факел зажечь, не видно же ни хрена.
- Да, не плохо бы. - Паша вытащил из кармана тряпку и небольшой флакон с керосином. – Подержи, я сейчас намотаю…
- Сань, у тебя зажигалка есть? А то я свою где-то посеял.
- Сейчас посмотрю…
Неожиданно затрещали кусты, свидетельствуя о том, что через них пытаются пролезть.

- Сань, зажги-ка факел, не нравится мне все это. – Чиркнув зажигалкой Шурик подпалил облитую керосином тряпку. Ярко вспыхнувший керосин на мгновение ослепил искателей приключений. Секунду спустя все трое застыли, парализованные ужасом. В желтом неровном свете пред ними предстало омерзительного вида существо, телосложением схожее с человеком и тем не менее олицетворявшее в своем облике всю больную фантазию, потревоженную этим вечером. Абсолютно лысая голова, мертвенно бледные щеки, отвратительного вида клыки, торчащие из пасти, красные глаза... Презрительно оскалившись, тварь вытянула вперед длинные тощие руки, пальцы которых заканчивались страшного вида когтями, и ужасающе зашипев, двинулась в сторону ребят.
- Мать твою… только и смог выдохнуть Леха. Краем уха он уловил странное бормотание, исходившее, по всей видимости, от Паши, который в свою очередь, вцепившись двумя руками в крест, пытался вспомнить хотя бы одну молитву.
Первым из оцепенения вышел Шурик. Огласив лес пронзительным воплем, он поднял топорик и со всего размаху запустил им прямо в голову существу. Кусок крепкой немецкой стали, просвистев в нескольких сантиметрах от лысого черепа, с треском скрылся в кустах. Озадаченная подобным поворотом событий, тварь на секунду остановила наступление. И тут же поплатилась за нерешительность, еле увернувшись от полетевшего в ее сторону осинового кола. Толи Паша на конец-то сумел произнести что-либо вразумительное, то ли придумав обходной маневр, монстр неожиданно исчез в кустах. Дрожащими руками Леха выхватил пневматический пистолет и исступленно принялся давить на курок. Маленькие стальные шарики с треском пробивая густую листву уносились во мрак. Раздавшийся рев заглушил хлопки пистолета. Чья-то рука схватила Леху за воротник, и услышав громкое «бежим», он помчался не разбирая дороги.
Где-то сзади, громко дыша, бежал Паша. Чуть впереди Шурик.

Утро выдалось на редкость омерзительным. Проснувшись в половине первого, Леха долго лежал в постели, тупо глазея в потолок. Голова раскалывалась. Думать о вчерашнем происшествии не было никаких сил. Поднявшись с кровати, он ополовинил баночку валерьянки, проглотил три таблетки аспирина и кое как одевшись поплелся на станцию. Съездить в город за продуктами и деньгами он наметил еще на кануне. Сидя на станции и лениво покуривая, Леха решил, что, ближайшее время врятли вернется обратно. Погруженный в раздумье он сам не заметил как оказался в электричке. На следующей станции в вагон валилась толпа молодежи навьюченной рюкзаками. Приняв их за туристов, он вскоре заметил, что помимо походных принадлежностей, они везут разнообразную ролевую атрибутику, включавшую в себя щиты, мечи, различные доспехи, временами торчавшие из под одежды. Как в тумане, Леха вышел в тамбур и закурил. У самой двери столпились четверо ролевиков. Один совершенно лысый парень с негодованием в голосе что-то рассказывал остальным.
- Нет, ты прикинь, чуть не убили, сволочи.
- Подожди, а как все было-то?
- Да как, иду, я жертву ищу, надо же кого-нибудь обратить напоследок… И вдруг эти трое с факелом. – Услышав знакомое слово, Леха начал прислушиваться к разговору. Лысый продолжал.
- Я еще сделать ничего не успел, а один, длинный такой, как заорет, и чем-то запустил мне прям в башку, еле увернулся. Потом второй, полкой в ногу.
- Гопники, блин.
- Да вообще отморозки, я самого главного не рассказал, только я решил свалить подобру-поздорову, один придурок пневматику достал и как давай палить.
- Попал?
- А то, два раза причем. В спину и в плечо.
- Вот уроды, ты как думаешь, это кто мог быть, местные?
- Да не, вряд ли, с факелом и крестом, сомневаюсь.
Стараясь не привлекать к себе внимание, Леха быстро перешел в соседний вагон. На следующей станции он вышел из поезда и купив бутылочку пива, долго сидел на лавке, дожидаясь следующей электрички. Депрессия улетучивалась на глазах.
автор: DichloForce
обновлено: 2011-11-19 21:37:11
рейтинг:
 
4.6 (оценок: 15)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5002




Комментарии
Алхам 2011-11-19 21:44:44
Хех... Хорошая история) +5



blyuYUschiJ Slon 2011-11-19 22:43:20
Ха-ха-ха-ха!!!!! Веселая байка!!!



ЗЛOДИЯКА 2011-11-20 14:13:58
Хахаха отличный рассказ! На месте упыря, я бы больше по тем лесам не шастал...



MeJIomaN 2011-11-20 16:57:00
Сам писал?



DichloForce 2011-11-20 18:19:17
Сам :)



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА