логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Не любите своих соседей?
Как насолить вредному соседу.
А началось все безобидно. Кто-то поставил машину на чужое место. Ты или он - разницы нет. Уже нет. Потому что вы враги. И никто вас уже не рассудит. Или ты, или он! Профилактические беседы пользы не приносят - что взять с барана? Испортить с утра настроение - да не вопрос! Способов масса: просто поругаться, демонстративно перегородить ему выезд и т.д. - у каждого свои «секреты». Но игры как правило заканчиваются когда утром ты видишь порезанные колеса своего автомобиля. Или смачную вмятину с отпечатком подошвы на крыле или двери. Или след от брошенной с верхнего этажа бутылки на капоте. И ты понимаешь, что детское «меряние письками» закончилось. Пора что-то предпринимать.


А что сделать? Варианта два. Цивилизованный и не очень. Конечно, можно обратиться в милицию, но, опять же, будет очень сложно доказать тот факт, что злоумышленник - это именно твой сосед по стоянке. Конечно, люди в погонах могут провести с ним профилактическую беседу, погрозить ему пальчиком, что, конечно, может произвести на негодяя какой-либо эффект, но ведь справедливость от этого не восторжествует. И ты начинаешь думать как наказать этого «редиску» (аналогии с нашим многоуважаемым Редиской не проводить!)... Конечно, можно воспользоваться «дедовскими» способами, как например, несколько картофелин в выхлопную трубу, краска на капот, сахар в бензобак, гвоздем «по борту» или что-то в этом духе. Но это банально, неинтересно и «без огонька». Как же отомстить злодею так, чтобы его нервные клетки содрогнулись от ужаса?

Начнем с одного из самых излюбленных мест - глушителя. Возьмите несколько шариков от подшипника и закатите их в трубу автомобиля недоброжелателя. Так, чтобы они оказались в резонаторе. Во время движения автомобиля, ваш недруг гарантированно будет ломать голову - откуда же идет этот звук? А чтобы избавиться от причины этого звука, придется снимать глушитель. Согласитесь, приятного мало. Можно накрошить на капот и крышу зерна. Тогда вечно голодные зимой птицы, не только постучат клювиками по ЛКП, по и «разукрасят» машину продуктами жизнедеятельности. А если щедро полить машину растворителем для краски, то визит в «Престиж» или «Европу» точно встанет для несговорчивого соседа очень актуален.

Есть в «загашнике» еще один вредный совет, поражающий относительной простотой. Если есть возможность что-либо повесить на ручку двери, то прикупите четыре амбарных замка побольше. Что сделать с ними дальше пояснять наверное не нужно. После того как вы повесите их на двери автомобиля недоброжелателя, смело выбрасывайте ключи подальше и наслаждайтесь комичным видом многострадального автомобиля. Поверьте, ваш супостат не будет рад такому «навесному оборудованию»...
Ну а если хочется сделать что-то не очень заметное, но очень вредное, то выкрутите по одному болту из каждого колеса, заменив их своими «секретками». Очень неприятный сюрприз будет ожидать негодяя спустя какое-то время если у его автомобиля вдруг случится прокол колеса. Конечно, это далеко не все способы испортить настроение соседу по двору. У каждого свои способы борьбы. Но, согласитесь, все вышеописанные гадости являются очень ярким доказательством истины, гласящей: «Худой мир лучше доброй войны». Потому трижды подумайте, нежели делать гадость нехорошему соседу. Иначе перечень способов мести будет расти и расти...

Эй, вы там, наверху!
Если тебя когда-нибудь (не дай Бог!) разбудит рев музыки из соседней квартиры или грохот магнитофона подростков, устроивших ночное заседание прямо под твоими окнами, знай - у тебя есть все основания прекратить это безобразие. На то есть "Правила пользования жилыми помещениями, содержания жилого дома и придомовой территории, пункт 9 "е" которых гласит: "Пользование телевизорами, радиоприемниками, магнитофонами и другими громкоговорящими устройствами допускается лишь при условии уменьшения слышимости до степени, не нарушающей покоя жильцов дома. С 23.00 до 7.00 часов должна соблюдаться полная тишина".
Если твои соседи злостно нарушают это правило, на них найдется особая статья, которая сможет призвать их к ответственности. А уж если и милиция приезжала , и ты с другими соседями неоднократно замечания делала, а гуляки продолжают веселиться который день, как ни в чем не бывало, их действия будут трактоваться уже как мелкое хулиганство, и статья для них будет другая - Кодекса об административных нарушениях. Тут уж их могут привлечь не только за нарушение тишины, но и за нарушение общественного порядка. Наказание может ограничиться штрафом в 5-15 минимальных размеров оплаты труда, в случае признания соседом своей вины, либо арестом до 15 суток, если он свою вину не признает и продолжит нарушать покой мирных граждан. А если, допустим, тот предстанет перед милиционерами в пьяном виде и вздумает оказывать сопротивление, его могут забрать в отделение до наступления утра.
Что делать?
Если твои соседи - люди неадекватные и связываться с ними - себе дороже, лучше сразу передай инициативу в руки милиционеров . Если же жильцы сверху прежде буйным характером не отличались и полночный концерт тебе устраивают впервые, лучше попытаться поговорить с ними по-соседски. Итак, памятка пострадавшему от громких соседей.
Шаг первый. Выразить соседям свое недовольство и попытаться уладить конфликт мирным путем.
Шаг второй. В случае провала дипломатической миссии, когда соседи не только не согласились с твоим справедливым требованием перестать шуметь, но и вели себя достаточно вызывающе и бесцеремонно, самое время пригрозить вызовом милиции. Говорят, иногда уже само слово "милиция" оказывает на смутьянов весьма отрезвляющий эффект.
Шаг третий. В том случае, если угроза гуляк не утихомирила, следует браться за ее осуществление и набирать 02 или номер местного отделения милиции. Помимо разъяснительных бесед с буянами, выехавшие на место происшествия сотрудники составят протокол о нарушении прав пользования жилыми помещениями или заберут самых активных с собой.
Шаг четвертый. Бывает и так, что даже приезд милиции не решает проблемы. Соседи могут просто не открыть им дверь, а милиционеры не имеют права ее взломать. Либо смутьяны продолжат галдеть и веселиться сразу же после того, как служители закона отбудут восвояси. Тогда следует заручиться поддержкой других соседей (достаточно, если это будет еще одна семья, кроме твоей) и оставить заявление в районном отделении милиции, описав в нем эту неприятную ситуацию. В этом случае нарушителям спокойствия грозит административный арест или значительный штраф.
Шаг пятый. Если соседи совсем уж не дают жить спокойно, и ты готова на все, подавай иск в суд, требуя возмещения морального ущерба. За невозможность полноценного отдыха и постоянное недосыпание , например. В качестве доказательств их действий тебе понадобятся свидетельства других соседей. А если вследствие громкой музыки за стеной у тебя подскочило давление и пришлось вызывать скорую, не забудь взять и справку у медиков. В суде она тоже придется весьма кстати. Только помни, что дата выезда врачей должна совпадать с датой заявления соседей по несчастью, подтверждающих шум за стеной.

Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Закон есть закон, но все мы знаем, что на практике дела обстоят несколько по-другому. Поэтому я решилась разыскать товарищей по несчастью на просторах Интернета и узнать, как они борются, боролись или собираются бороться с нарушителями спокойствия. Одна голова - хорошо, а двадцать, как оказалось, могут до такого додуматься! Итак, вот избранный перечень нестандартных способов борьбы с соседями.
1. Вызвать приятелей, работающих в ОМОНЕ или спецназе. Вид терминаторов в камуфляжной форме и с автоматом через плечо действует безотказно.
2. За неимением оных, собрать наиболее крепких из своих приятелей и отправить на разборку к соседям. Желательно прихватить с собой злую собаку - лучше всего лабрадора или сенбернара, в крайнем случае, сгодится и бультерьер. (Если среди соседей окажутся свои Ван Даммы и Джеки Чаны, такой визит может закончиться плачевно).
3. Завести дома караоке и почаще приглашать гостей . Самыми желанными из них должны стать приятели с голосами Шуры, Витаса и Маши Распутиной, а самыми популярными - надрывные песни вроде "Огней так много золотых" и "Ямщик, не гони лошадей". Концерты необходимо устраивать в то время, когда соседи-смутьяны соберутся дома. (О том, как к подобным музыкальным представлениям будут относиться остальные соседи, автор совета умалчивает).
4. Пригласить тещу домой, с ночевкой (автор совета - мужчина). И с наслаждением понаблюдать за тем, как та разгонит соседский вертеп и наведет ужас на всех собравшихся. Чтобы и впредь неповадно было!
5. Переехать в другой дом. Лучше всего - на последний этаж или вовсе в загородный коттедж. Но какие бы изощренные способы борьбы с соседями ни придумывали пострадавшие, пока мы живем в многоквартирных домах, всегда найдутся те, кто мешал, мешает и будет мешать спать окружающим, утверждая при этом, что претензии других жильцов безосновательны и надуманны. Достаточно задать поиск в Интернете или поговорить со своими знакомыми, чтобы понять, что с этой проблемой хотя бы один раз в жизни сталкивался почти каждый из нас. Только одни при этом стонут от грохота музыки, рева электродрелей или топота детей, ежедневно устраивающих чечетку у них над головами, а другие отстаивают свои права на веселье и ремонт и защищают сынишек от нападок вредных и скандальных соседок. И никто не хочет уступать. Быть может, таких конфликтов будет меньше, если мы постараемся думать не только о себе, но и о чувствах окружающих? И тогда, возможно, мы поймем, что наши соседи - не зануды и скандалисты, а живые люди, которые всего-то и хотят, что спокойно спать по ночам, вспомним, что когда-то тоже были детьми и любили шуметь и топать, и станем терпимее друг к другу?
Ну и напоследок, чтоб ОКОНЧАТЕЛЬНО достать соседа без особых усилий-сделайте колонки погромче и зайдите на сайт
ФАН СВИТЧЕР,
в котором вы найдете множество "мозгодробильных" звуков. Особо рекомендую "Скрипку"!)))
автор: Кейт
обновлено: 2011-11-17 14:53:38
рейтинг:
 
4.3 (оценок: 11)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 8680




Комментарии
Feainnewedd 2011-11-17 15:03:54
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, нравится им это или нет :-D Это я к слову.



Naught 2011-11-17 15:17:38
зачем слушать музыку которая тебе не нравится? Оо



Feainnewedd 2011-11-17 15:18:57
Не понял шутки :) Прочитай еще раз.



comunist 2011-11-17 15:24:35
ну ты монстр



Feainnewedd 2011-11-17 15:26:33
О, да.



comunist 2011-11-17 17:41:35
я такой же,но у меня тут потоп с потолка на кухне пошел.....а я люблю рамштайн,и умею использовать перфоратор......



Feainnewedd 2011-11-17 18:14:19
C Металликой веселее, гарантирую.



Кейт 2011-11-17 16:17:16
Ребят, зайдите на сайт :-D Вот он реально прикольный :-D



comunist 2011-11-17 17:42:07
какой??????????



Кейт 2011-11-17 18:53:32
А от мне интересно, в самом низу Название со ссылкой кто-то заметил?



1 2
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА