логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Прикольные цитаты из сериала"Доктор кто"
(Доктор, Капитан Джек, и Роза окружены пустыми детьми)
Доктор: Идите в свою комнату. Идите в свою комнату! Я серъёзно. Я очень и очень зол на вас. Я очень и очень зол! Идите в свою комнату! (дети уходят) Очень рад что это сработало. Это были бы ужасные предсмертные слова.
Доктор: Идем! Живо! Не урони банан!
Джек: Почему?!
Доктор: Богатый источник калия!
*Доктора и компанию окружают*
Джек: У меня звуковой бластер! А у вас, Доктор?
Доктор: Звуковой... прибор...
Джек: Какой?
Доктор: Звуковой... не важно!
Джек: Конкретнее!
Доктор: Отвертка!
Капитан Джек: (ошеломлённо) Кому вообще нужна звуковая отвёртка?
Доктор: Мне!
Капитан Джек: Кто смотрит на отвёртку и думает, «О, она может быть чуточку больше... звуковой?»
Доктор: Что, тебе никогда не было скучно? Не было длинных ночей? Не надо было полки вешать?
Доктор: Это из садов Вилленгарда. Думал, пригодится.
Джек: Там и правда банановая плантация, посреди Вилленгарда, и это ты сделал?
Доктор: Бананы - это хорошо.
Джек: Дверь. Черт! Эти функции реально высасывают батарею.
Роза: Батерею?! Это так глупо!
Джек: Я собирался заказать другую, но кто-то взорвал фабрику.
Роза: О, понимаю... В первый день нашей встречи он взорвал мою работу. Это он так знакомится.
Доктор: Если у такого гения, как я, всё получится, я могу спасти Землю. Или взорвать ее.
Джек: (объясняет план действий) Значит так, вот план. Используем стандартную стратегию 50/40, перекрывая все свободные выходы на первом этаже. Доктор, вы идёт прямо на встречу, это перекроет выход 1. Роза, возьми выход 2. Я возьму выход 3, а Микки Смит, ты возми выход 4. Всё поняли?
Доктор: А кто здесь, извини, начальник?
Джек: Извиняюсь. Жду приказа, сэр.
Доктор: Так, вот план. (пауза) Как он сказал, хороший план. Что-то ещё?
Секретарь: Лорд мэр благодарит вас за то, что зашли. Она бы поболтала с вами, но сейчас она очень занята. Возможно вы согласитесь встретиться с ней через неделю?
Доктор: Она вылезает в окно, да?
Секретарь: Ну... да.
Роза: Я помню песню...
Доктор: Да, я спел песенку, и далеки убежали.
Доктор: (военным полицейским в Даунинг-стрит) Я думаю вы обнаружите что премьер-министр — замаскированный пришелец, (смотрит на полицейского) Но вы мне не верите.
Полицейский: (качает головой) Нет.
Доктор: Справедливо. (убегает)
Слизин/Генерал Аскуит: По полномочиям Чрезвычайных Протоколов я приказываю вам застрелить этого человека.
Доктор: Ох, хмм, подождите, а, да, дело в том, что, если бы я был вами, если бы я хотел кого-то поставить к стенке, между нами, вот небольшой совет, (за ним открываются двери лифта) не ставте их возле лифта. (шагает в лифт)
(Ищет работающее инопланетное оружие в куче.)
Доктор: Поломано. Поломано. Фен для волос. (достаёт большое оружие) Вот оно! Пошли!
(Доктор убеждает Адама походить по космической станции)
Доктор: Дело в том, Адам, что путешествия во времени это как визит а Париж. Нельзя просто прочитать путеводитель, надо окунуться в культуру.
Ешь пищу, используй неправильные глаголы, надувайся продавцами, и целуй незнакомок… или это только я такой?
Редактор: Является ли раб рабом, если он и не подозревает о своем рабстве?
Доктор: Да.
Редактор: Я надеялся на философский диспут, а получаю в ответ… всего лишь «да»?
Доктор: Да.
Редактор: А с вами скучно.
Доктор: Развяжите меня, и вам сразу станет весело.
Женщина: Моя нога отросла! Когда я пришла в больницу, у меня была только одна нога!
Доктор Константин: Ну, идёт война. Может вы не обсчитались?
Джек: Наверное, людям интересно что четыре человека делают в маленькой будке.
Джек: (бегут за Слизин) У неё телепорт! Это не честно! Теперь мы её никогда не поймаем!
Роза: О, Доктор хорошо работает с телепортами.
(Доктор использует звуковую отвёртку и телепортирует Маргарет обратно три раза.)
Доктор: Я весь день могу это делать.
Слизин/Маргарет: (запыхавшаяся) Это… преследование. Почему вы меня не можете оставить в покое? Что я вам такого сделала?
Доктор: Ты пыталась меня убить и уничтожить эту планету. Слизин/Маргарет: Кроме этого.
Трин-И: Стой смирно и дай дефабрикатору творить чудеса.
Джек: А что такое дефабрикатор?
(Его одежда дизинтегрирована.)
Джек: Понятно. Дефабрикатор — делает то что написано на наклейке. Я что, голый перед миллионами зрителей?
Зю-Зана: Точно.
Джек: Дамы, ваши рейтинги только что поднялись.
Джек: Подождите, дамочки, я не хотел бы в вас стрелять.
Трин-И: Но ты безоружен!
Зю-Зана: И гол!
(Джек лезет назад и достаёт маленький пистолет.)
Зю-Зана: Но… это компактный лазер-делюкс.
Трин-И: Где ты это прятал!?
Джек: Вы этого точно знать не хотите
Доктор: И ты это всё смотришь?
Линда: (пожимает плечами) Все смотрят. Почему ты не смотришь?
Доктор: Не заплатил за лицензию.
Линда: (в ужасе) Боже мой! Тебя же за это казнят!
Доктор: (показывает звуковую отвёртку) Пусть попробуют.
Контроллёр: Мои хозяева, они боятся Доктора.
(Джек пытается зайти в архив шесть.)
Программистка: Вход в шестой архив запрещён.
Джек: (показывает два автомата) Вы думаете я слушаюсь запретов?
Далек 2: ТРЕВОГА, ТРЕВОГА, МЫ ОБНАРУЖЕНЫ!
Далек 1: Это Доктор! Он нас нашёл! Открыть канал связи!
Далек 2: (Розе) Женщина встанет! ВСТАНЬ!
(Доктор появляется на голографическом экране.)
Далек 1: Я буду говорить с Доктором.
Доктор: Ты будешь? Хорошо. Привет!
Далек 1: Стратегия Тактиков близиться к завершению. Наш флот почти готов. Ты нам не будешь мешать.
Доктор: Да ну? С чего это вдруг?
Далек 1: (смотрит на Розу) У нас твоя партнёрша. Ты будешь слушаться или она будет уничтожена!
Доктор: Нет.
(Пауза. Далеки смотрят друг на друга в недоумении. Люди смотрят на Доктора.)
Далек 1: Объяснись!
Доктор: Я сказал «нет».
Далек 1: В чём смысл этого отрицания?
Доктор: Оно означает «нет».
Далек 1: Но она будет уничтожена!
Доктор: (вскакивает) Нет! Потому что я сделаю следующее: Я её спасу! Я спасу Розу Тайлер прямо из середины флота Далеков! А затем, я спасу Землю! А потом, просто для полноты, я сотру каждого вонючего Далека с лица неба!
Далек 1: Но у тебя нет оружия! Нет защиты! Нет плана!
Доктор: Да! И это пугает вас до смерти! Роза?
Роза: Да, Доктор?
Доктор: Я лечу за тобой.
(Доктор отключает связь. Далеки паникуют и начинают оперировать приборами.)
Доктор: Нет смысла стоять здесь и болтать. Люди, вы сплетничаете весь день. Все ответы у Далеков? Пошли встретим соседей!
Роза: Не выходи туда!
(Доктор выходит из ТАРДИСа.)
Далеки: Уничтожить! Уничтожить!
(Далеки стреляют, но лучи не доходят до Доктора.)
Доктор: Это всё? (пауза) Вы — бесполезные! Ноль очков! Всё в порядке. Выходите, это силовое поле отбивает всё.
Джек: Ну, почти всё.
Доктор: Да, но я это им говорить не собирался, спасибо.
Джек: Извини.
Доктор хочет построить излучатель дельта-волн.)
Доктор: Так, с мозгом размером с мой, это займёт, ммм, три дня. Когда флот прибудет?
Давич Павелл: Через 22 минуты.
Доктор: (из поднимающегося лифта Розе) Палата 26. И осторожно, здесь есть дезинфекторы!
Роза: Что?
Доктор: Дезинфекторы!
Роза: Что?
Доктор: Дезин- Ладно, сама узнаешь.
(Роза заходит в другой лифт и её обдаёт холодным душем.)
(Собираясь на концерт в 1979 году, Доктор и Роза обнаружили себя в 1879, окруженными вооружёнными солдатами.)
Доктор: 1879... без разницы.
Капитан Рейнолдс: (с шотландским акцентом) Вы должны объяснить ваше присутствие... и наготу этой девчонки.
Доктор: Мы в Шотландии?
Капитан Рейнолдс: Как ты можешь не знать этого?
Доктор: (переходит на шотландский акцент) О, я - я изумлен и смущен. Я гнался за голым ребенком от того холма и дальше. Продолжать?
Роза: О-ох..(перенимает ужасный шотландский акцент) Я усьлишаля, и ми быжяли и быжяли --
Доктор: (Розе, тихо, нормальным голосом) Нет, не делай это. Не надо.
Роза: Сигнальте!
Доктор: (совсем тихо) Нет, правда не надо. правда
Роза: (идя за каретой Королевы Виктории) Я хочу чтобы она сказала "нас это не развлекает". Спорим на 5 фунтов что я её заставлю это сказать? Доктор: Ну, если бы и на такое согласился, это было бы злоупотреблением моей привилегии как путешественник во времени.
Роза: 10 фунтов?
Доктор: Согласен.
(Впервые увидев оборотня, в то время как все в ужасе и панике разбегаются.) Доктор: О, прекрасно!
хотел бы услышать ваше мнение
прикольные цитаты из моего самого любимого сериала "Доктор кто"
автор: казах
обновлено: 2011-10-14 22:05:29
рейтинг:
 
3.3 (оценок: 15)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 10364




Комментарии
Feainnewedd 2011-10-14 22:06:40
А кто такой доктор кто?



Illusiveman 2011-10-14 22:16:16
Сериал такой был.



Feainnewedd 2011-10-14 22:24:53
Я поняла :)



Illusiveman 2011-10-15 14:38:38
Оууу... так это ты пошутила. А я и не понял. ( Блин, старею , скоро вообще шутки понимать перестану. :(



Feainnewedd 2011-10-15 15:37:39
Это я старею :) И мои шутки.



Illusiveman 2011-10-15 15:48:20
То есть, зря я себе, только что, зарезервировал место в доме престарелых? ))



Feainnewedd 2011-10-15 16:19:28
Конечно зря!



Алхам 2011-10-14 22:24:19
хотел бы услышать ваше мнение

Расшифровка - Хочу много комментариев, ибо рейтинг.

И всё же мнение есть. Стоило разделить цитаты по смыслу. Неудобно читать. Да и про сериал впервые слышу.
+3



Вася_я 2011-10-14 22:51:03
держи +10



wooj 2011-10-14 23:52:27
прочитал штук 5... уг.. пост явно не сам делал копипаст с какогонить фан сайта поэтому 1.



1 2
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА