 |
616.54
590.06
573.31
455.81
430.46
424.14
403.38
375.13
201.49
184.81
181.04
169.07
149.07
128.26
103.45
90.78
88.06
83.76
78.45
74.57
Прикольные истории (6958)
Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
|
« Назад!
|
Кусочки юмора VII
***
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скрипка" решил посмотреть, что там, и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - справа."
***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
***
- Скажите, правда, что, если установочный диск с Windows 2000 прокрутить обратно, то получится сатанинское послание?
- Да, это вообще-то верно, но гораздо хуже другое: если прокрутить этот диск вперед, он вам установит Windows 2000!
***
Учительница спрашивает у детей :
"Дети, а вы знаете откуда берется вода?"
Вовочка руку тянет.
У: "Вовочка, отвечай."
В: "Из публичного дома!"
У: "Почему же?"
В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди воду отрубили!!!""...
***
О женской верности
Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла.
Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу.
Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась.
Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась.
Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех убил.
Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже.
Белоснежка была верна до самого гроба.
Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и отправилась в ад.
Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она умерла.
Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут долго и счастливо.
***
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным лицом и решительно заявляет - режьте! Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает: брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает - мне уже все равно.... Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно - вас замучают сильные головные боли!
***
Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скрипка" решил посмотреть, что там, и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - справа."
***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
***
- Скажите, правда, что, если установочный диск с Windows 2000 прокрутить обратно, то получится сатанинское послание?
- Да, это вообще-то верно, но гораздо хуже другое: если прокрутить этот диск вперед, он вам установит Windows 2000!
***
Учительница спрашивает у детей :
"Дети, а вы знаете откуда берется вода?"
Вовочка руку тянет.
У: "Вовочка, отвечай."
В: "Из публичного дома!"
У: "Почему же?"
В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди воду отрубили!!!""...
***
О женской верности
Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла.
Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу.
Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась.
Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась.
Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех убил.
Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже.
Белоснежка была верна до самого гроба.
Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и отправилась в ад.
Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она умерла.
Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут долго и счастливо.
***
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным лицом и решительно заявляет - режьте! Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает: брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает - мне уже все равно.... Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно - вас замучают сильные головные боли!
***
Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo делo былo в Шoтлaндии.
***
После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.
***
Антидепресант кломипрамин обладает побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытывать оргазм во время зевания.
***
Женская логика: "такая погода хорошая. надо себе что-нибудь купить."
***
Не хватает человеческого тепла... подкиньте-ка еще людей в печь.
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.
***
И снесла курочка по пьяни сарай.
***
И снёс конь яйцо. Да не простое, а дедово.
***
***
После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.
***
Антидепресант кломипрамин обладает побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытывать оргазм во время зевания.
***
Женская логика: "такая погода хорошая. надо себе что-нибудь купить."
***
Не хватает человеческого тепла... подкиньте-ка еще людей в печь.
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.
***
И снесла курочка по пьяни сарай.
***
И снёс конь яйцо. Да не простое, а дедово.
***
***
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can not complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! Ive fallen and cant get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
***
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.
***
Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
***
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
***
Не зная падежов, не говори глупостев.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мною...
***
Знaменитый путешественник нa звaнном ужине рaсскaзывaет, кaк ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицaет хозяйкa. - А у меня нa горячее только бaрaнинa...
***
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can not complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! Ive fallen and cant get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
***
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.
***
Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
***
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
***
Не зная падежов, не говори глупостев.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мною...
***
Знaменитый путешественник нa звaнном ужине рaсскaзывaет, кaк ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицaет хозяйкa. - А у меня нa горячее только бaрaнинa...
***
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
|
« Назад!
|
Комментарии
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Lorelei
2011-09-19 19:35:34
аааааааааа, я обычно не смеюсь со всякого идиотизма вроде индюка, но тут меня унеслоооооооооо)))))))))))) |
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!
ВВЕРХ
Спасибо, посмеялась!