логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Прикольные истории из жизни :)
С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком. Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика... Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков...
1 - Ты ему звонил?
2 - Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню - всё равно отключен...
1 - Странно...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на . Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка: О-О-О!


xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще улёт
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: бля... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
-Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

Девочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:
http://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum1.jpg

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Каникулы
(01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним, Любим, Скорбим....:((

Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант". :D

Стою в супермаркете, держу лоток яиц. Сзади подошел папа и облокотился на мое плечо. Далее диалог:
- Пап, у меня яйца.
- А я думал у меня дочь...

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Работаю в бюджетной организации в бухгалтерии, а, как всем известно, прогрессом у нас и не пахнет, поэтому есть у нас пару дискет прозапас. Захожу в канцелярию, а там такая запара - надо срочно письмо на министерство отправить, а интернет глючит. Я предлагаю скинуть на флешку и из бухгалтерии попробовать, но так как флешки под рукой не оказалось, я сбегала за дискетой, дала девочке в канцелярии и убежала по делам. Прибегаю через 10 мин:
Я: ну как, отправила?
Она чуть не плача: да не получается у меня записать, какой-то файл долбанутый, вообще не записывается никуда и не отправляется! Я: ну давай попробуем ещё ра, вставляй дискету.
И тут внимание! Девочка открывает CD-дисковод и кладет туда дискету как ни в чем не бывало...

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Младший сын пытается успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю!

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...


Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

ххх: а ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочке
ууу: ты веришь в конец света?
ххх: я верю в инет и соц.сети

две девочки лет по 5-7. спрашивают в аптеке:
- а увас свечки есть?
-вам какие собственно нужны?
(у всех на лицах недоумение и заинтересованность)
- ну такие которые горят!!!
(легкий смех и улыбка у фармацефта)
- нет таких нету
одна другой заговщески
-говорила я тебе тут такие не продаются, чем торт укрошать будем для папы!!!
Я медленно и тихо ржу и сползаю по стене, от фантазии на тему , а что если они их все-таки купили.... Торжестевнный момент, дочерь со словами:
-С днем рождения папочка!!!
вносит торт украшенный 30-тью свечками от гемороя....
да еще горящими......

пошел в аптеку, выхожу из подъезда и вижу как две маленькие девочки берут землю с газона, выкладывают на бордюр и ладошками утрамбовывают, мимо два мальчика того же возраста тащат автомобильную шину, зацепив ее рукоятью зонтика. одна из девочек косо глянула на них и так презрительно сказала: "дебилы..."

Ne1my: Друг работает в охране, тамадой по совместительству. Стоим, значит, на крылечке с ним, курим. Мимо нас идут мамаша с дочкой (видимо его знакомые. Доча кобыла-акселерат), он с радостной улыбкой "Оооо! Привет привет! Ого как у Вас доча то выросла! Чем кормите?"

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник
9:15 - проснулся, потушил чайник

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно...


У сына ДР был. Ну тортик - все дела - 5 свечей горят. Откуда ж мне было знать, что свечки негасимые? Ребетенок дует, пыжится, а они через 5 секунд заново загораются.... От криков жены отмазался сказав, что раз не тухнут -- значит лимит загадываемых желаний не ограничен. А дите знай себе дует да бормочет шепотом желания) ))

Начался у нас показ первого фильма в 4D " Дети шпионов" . Сам я не был, но говорят, там дают карточку с разными запахами: апельсина, бекона, и т.д. и нужно нюхать в нужном месте. Интересно, какой запах предназначен для особо страшных мест?

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Что?!
- Ну, гандон с усикaми...
- Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел

автор: Кейт
обновлено: 2011-09-01 23:43:02
рейтинг:
 
4.4 (оценок: 23)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7341




Комментарии
Кавабунга 2011-09-02 08:05:40
тут ещё и анекдоты есть



казах 2011-09-02 08:06:15
смешно!



Кавабунга 2011-09-02 08:13:26
и чё за гад всем колы ставит?



Боб Марли 2011-09-02 11:14:18
от души)



Иоаннн 2011-09-02 11:27:03
только что половину прочитал на башорге, другую половину прочитал на башорге еще раньше. За "копировать-вставить" с башорга ничего не ставлю.



MrNice 2011-09-02 17:15:44
+10



alexz666 2011-09-07 17:37:08
про канарейку убило)))



warlock613 2012-01-08 22:57:26
esli prigladetsa, to na fotke y tetenki strannaja weja, kak byd to bi staraja kakaja to...




1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА