 |
616.54
590.06
573.31
455.81
430.46
424.14
403.38
375.13
201.49
184.81
181.04
169.07
149.07
128.26
103.45
90.78
88.06
83.76
78.45
74.57
Прикольные истории (6958)
Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
|
« Назад!
|
Кусочки юмора V
***
О господи! это реально работает:
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри.
***
О господи! это реально работает:
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри.
***
Содержит ненормативную лексику
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:"Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!"
Он:"Я тоже".
***
Верх эгоизма - в момент оргазма выкрикивать свое имя.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
***
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..
***
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
***
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:"Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!"
Он:"Я тоже".
***
Верх эгоизма - в момент оргазма выкрикивать свое имя.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
***
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..
***
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
***
Жопа
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё вечера наелась пенопласта.
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё вечера наелась пенопласта.
***
***
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
***
— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— ДА ЗАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ СЕГОДНЯ ИДИ НАХУЙ
***
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты пизда тупая, всю притчу испортила!
***
***
— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— ДА ЗАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ СЕГОДНЯ ИДИ НАХУЙ
***
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты пизда тупая, всю притчу испортила!
***
***
С мистер Пропер веселей в доме СРАЧ, БОРДАК, ЛЫСЫЙ МУЖИК НА СТОЛЕ ТАНЦУЕТ ВЕЗДЕ ПОЛЫ РЫБОЙ ВОНЯЮТ, ЗАТО ВЕСЕЛО ШОПИЗДЕЦ
***
***
***
школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию, рыдающая мать утверждала,что гордится сыном.
***
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
***
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба…
***
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
***
Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособие по греко-римской борьбе. Ну а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось...
***
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
***
- как вы стали миллионером?
- я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
***
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
***
|
« Назад!
|
Комментарии
|
Алхам
2011-08-31 23:10:39
Обращаюсь к модераторам: Я же пишу фразу "Содержит ненормативную лексику". То, что вместо наклонного шрифта её делают жирным, это ещё понять можно. Но зачем делать её видимой в самом посте?! Это "рабочая" информация, и место ей только на обложке. |
|
|
|
|
|
alexsiy
2011-09-01 06:59:37
Это прекрасно, одно только расстроило, как раз таки анекдот про вовочку. Но 10, ведь все без исключения, ну, кроме одного,меня рассмешило. |
|
DraK
2011-09-01 07:14:17
Все анекдоты древние(для меня).Но они не только древние - но и шедевральные!+10! |
|
ЗЛOДИЯКА
2011-09-01 12:19:14
Я ВСЕГДА БЫЛ ВЕРЕН ЧЕРНОМУ ОБЕЛИСКУ! И ОН ПОДАЛ МНЕ ЗНАК!!! О да, Айзек!!! Сделай нас ЕДИНЫМ!!! |
|
|
|
|
|
ЗЛOДИЯКА
2011-09-01 12:26:59
Великолепно, просто великолепно! Плюс, картинка про веру полностью оправдывает моё мировоззрение. Я верю в ВЕЛИКИЙ ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК оммммммммм........ Аааайзек....... Черт! Опять эта херня со мной происходит! Так вот, я верю в Галактический Разум (он же Бог), в Природу и в РАЗУМ РОЯЯЯААААААА!!!! БЛЕА, шо за нах со мной сегодня творится! +10 |
|
|
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!
ВВЕРХ
+10 Как всегда лучшее.