логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



10 ножей в спину Анталье
У меня для тебя две новости!
Первая: я нашёл 10 видов экзотического туризма, которые ты наверняка не пробовал! Даже если ты пробовал секс-туризм (давно пора).
Вторая: проект дизайнерского ремонта и покупка нового автомобиля, похоже, накрываются медным тазом...
В 2000-е годы в мире произошла настоящая туристическая революция. Самые затерянные уголки нашей планеты, раньше доступные только операторам Би-би-си и профессиональным путешественникам, неожиданно стали популярны у широкой публики. То есть доходит до того, что собирается серьезная экспедиция снимать каких-нибудь бразильских аборигенов, приезжает, обвешанная аппаратурой, на место – и видит там идиллическую картину: белые в аборигенских одеждах учатся перетирать камнями маис. Буквально пять лет назад по всему миру возникло множество агентств, организующих экскурсии «к дикарям».
В России это явление получило название джайлоо-туризма – по названию киргизской юрты, где всем желающим предлагается провести несколько дней в окружении аутентичной атмосферы кочевой жизни. Также можно поехать в какую-нибудь индийскую глубинку или в африканское племя.
На протяжении нескольких дней (мало кто дотягивает до недели) тебя будут учить лепке топливных брикетов из коровьего навоза, укладывать спать на глиняных полатях, поить молоком буйвола и делать вид, что ты такой дальний родственник, приехавший к беззубой африканской бабушке. Стоит это где-то 300–1000 евро на человека (сумма зависит от количества людей в группе). Впечатления и фотографии – прямо как у Би-би-си.
1 Джайлоо-туризм

* Комментарий
«Ты этого не увидишь, и в агентстве тебе об этом никогда не скажут, но большинство бабушек вскоре после твоего отъезда с той же беззубой улыбкой облегчения снимают бисерные бусы и юбки из пальмовых листьев, надевают китайские спортивные штаны и возвращаются из навозных туристических домиков обратно в свои крытые пластиком хижины. Видишь ли, суть революции заключается в том, что, благодаря многократно возросшему потоку любителей «диких племен», даже самые отдаленные их представители уже сменили тростниковые крыши на пластик».

2 Ассимиляционный туризм
Тут тебе потребуется нестандартный отпуск, как минимум, на месяц. А лучше – больше. Если ты можешь себе такое позволить – тогда добро пожаловать в ряды ассимиляционных туристов! Это похоже на репетицию счастливой старости или дауншифтинга, на который ты все никак не можешь решиться. Ты едешь в какое-нибудь далекое, недорогое и красивое место, снимаешь там дом и предаешься неспешному хозяйствованию. Знакомишься с соседями, учишься гонять мартышек из сада и по утрам на пляже покупаешь рыбу для приблудной кошки. В приближенных к курортной зоне районах, где лица туристов меняются каждый день, достаточно побыть на одном месте месяц – и к тебе уже привыкают. В тот момент, когда по дороге в супермаркет ты поймешь, что знаешь всю округу по имени, можешь считать, что отдых удался. Во многом это похоже на старые добрые поездки «дикарем» на курорты Краснодарского края, но смысл в том, чтобы попытаться ассимилироваться с какой-нибудь малознакомой культурой, где даже бытовые проблемы (например, потребность срочно околотить созревшие кокосы с пальмы, под которой висит твой гамак) будут радовать тебя своей экзотичностью*. Предпочтительнее, конечно, чтобы и ты, и местные с грехом пополам знали хотя бы один общий язык.
* Примечание:
«Поверьте , smOkey измученному русскими зимами: радость от экзотики местных проблем быстро проходит. Геморрой, он и в Африке геморрой. Видимо, тут как раз и пролегает грань между дауншифтингом и ассимиляционным туризмом».

3 Экотуризм
Этот вид туризма сравнительно уныл по определению, зато он очень нравится романтическим барышням. Суть в следующем: ты отправляешься в какой-нибудь крайне отдаленный национальный парк, там за внушительные деньги тебе предлагают проживание в хижине из натуральных материалов, где электричество вырабатывается с помощью солнечных батарей, вместо кондиционера над кро­ватью висит колониальный вентилятор, а по дороге с ужина в номер из кустов неожиданно выходит лев, который, собственно, представляет собой единственное развлечение на весь вечер. Все это называется экотуризм – путешествие в нетронутые цивилизацией места с сознательным нанесением минимального вреда природе*, но, впрочем, при сохранении максимального комфорта. Например, по принципам экотуризма построены лоджи в знаменитом кенийском парке Масаи-Мара. Также экоотели можно встретить в Лаосе, Новой Зеландии, Коста-Рике, Непале. Основная их клиентура – американские пенсионеры и европейские молодожены.
Довольно растиражированный в России вид отдыха, который я, однако, решили упомянуть, поскольку его запросто можно экстраполировать за пределы страны, и это будет уже интереснее, чем просто молодежное пьяное сборище на свежем воздухе*. Мы имеем в виду фестивальный туризм. Каждое лето по всему миру проходят музыкальные и артистические фестивали под открытым небом, причем, если ты поедешь в Европу, запросто сможешь кататься с одного на другой целый отпуск, допустим, в арендованном трейлере. Начать можно, например, с легендарного британского Гластонбери, на который приезжают не только музыканты*, но и танцоры, актеры, циркачи и вообще люди всех возможных творческих профессий. 150 тысяч человек образуют огромный палаточный город, где найти свою палатку – увлекательное авантюрное приключение на полдня. Впрочем, любители комфорта могут поселиться в каком-нибудь семейном отеле неподалеку. Главное – это ощущение, что несколько десятков тысяч человек три дня танцуют с тобой под одним солнцем (или даже под одним дождем) под твою любимую музыку. Есть в этом что-то первобытно-общинное. Ну а после посещения фестиваля самое то – заехать на афтепати к новым друзьям или просто отоспаться в соседних маленьких городках, лениво разглядывая достопримечательности.
* Примечание музыковеда smOkey:
«1. По сути своей это по-прежнему будет пьяное молодежное сборище. Хотя не всегда молодежь будет действительно молода, а опьянение – алкогольным.
2. Музыканты! Да там с 70-х годов переиграли практически все легенды рок-музыки! Кстати, На Гластонбери ты уже опоздал. Он проходит в конце июня».

6 Нью-эйдж-туризм
* Примечание эко-smOkey:
«Ну да, минимальный вред... Достаточно посчитать, сколько топ­лива израсходуют экотуристы, чтобы добраться до «удаленных мест» и понять, что все это не больше чем очередной «зеленый» спектакль. Типа таблички о том, чтобы ты несколько раз использовал полотенце в номере, якобы с целью экономии водных ресурсов (а на самом деле ради сокращения издержек отеля). В США это называют «озеленение» – использование экологической пропаганды с целью получения выгоды. Практика, выходящая, впрочем, далеко за рамки туризма».

4 Агротуризм
Не знаем, застал ли ты это изысканное социалистическое развлечение (мы имеем в виду поездки на картошку), однако что-то от изначальной идеи равенства и братства в нем было. По крайней мере, все в равной степени упивались деревенской водкой до рабоче-крестьянского состояния. Так вот, эта самая ностальгия по земле и простому крестьянскому труду, которая предполагалась (однако чаще всего полностью отсутствовала) в советской молодежи, к более зрелому возрасту часто проявляется у вполне капиталистически воспитанных людей. Спрос рождает предложение. Так был изобретен агротуризм, который позволяет погрузиться в деревенскую жизнь без смены места жительства. Смысл в том, что в свой отпуск ты отправляешься на какую-нибудь образцово-показательную ферму (их полно на юге Европы, в Америке, в Австралии и даже в России), и там тебя учат делать сыр, давить вино, выращивать органические овощи, вставать в пять утра, косить до полного изнеможения*, ну и так далее. Иногда в обмен на работу тебе дают бесплатно комнату и еду. Иногда ты платишь за все, включая образовательный курс по органическому растениеводству. В любом случае свежий воздух, местный колорит и сознание с пользой проведенного времени – бесплатно.
Людям, обеспокоенным состоянием собственной печени или души (а особенно тем, кто еще не до конца разобрался, что же из этого их на самом деле беспокоит), можем порекомендовать так называемый нью-эйдж-туризм. Выглядит это так. Ты едешь куда-нибудь в индийский ашрам*, или тайский монастырь, или даже просто на семинар в Бразилию, где тебя заселяют в аскетичное, но сравнительно комфортное жилье, кормят диетической вегетарианской пищей и допускают на лекции к какому-нибудь старцу, под эгидой которого это все и организовано. Также подразумеваются йога и прочая зарядка. По окончании семинара (или, как правило, все-таки нескольких «ступеней», которые можно растянуть не на один год) тебе выдают сертификат о просветлении. Со стороны напоминает секту, но, поверь, вскоре ты обнаружишь вокруг множество циничных и вполне здравомыслящих людей, так же, как и ты, наслаждающихся здоровым питанием и сном, приятными физическими нагрузками и обществом восторженных барышень, размягченных духовными практиками* и готовых слиться с братьями по семинару далеко не только духовно.
* Примечание просветленного smOkey:
«1. Кстати, зародился нью-эйдж-туризм в этих самых ашрамах, или цент­рах для духовной практики, в Индии, куда в конце 60-х с подачи Леннона и прочих «детей цветов» начали стекаться европейские путешественники. К официальной индийской религии ашрамы не имеют никакого отношения, они организуются каким-нибудь харизматичным лидером и существуют на весьма щедрые пожертвования посетителей. Интересно, что в самом богатом ашраме недавно почившего Саи Бабы больше половины паствы были русскими.
2. Многие практики (которые гуру, кстати, изобретают сами, и чем чуднее, тем лучше) будто специально созданы для всевозможного единения. И это даже не говоря о тантра-йоге, где секс является основным способом медитации».

7 Индустриальный туризм
* Примечание деревенского smOkey:
«Нет, ну можно, кстати, и не косить, а просто жить на ферме, ежедневно дегустировать экологически чистый обед и гулять, скажем, по окрестностям. Это тоже будет называться агротуризм, поскольку твои деньги все равно останутся в сельскохозяйственном секторе данного региона».

5 Фестивальный туризм
Кто в школьные мятежные годы не ходил в экспедицию на заброшенные стройки и полуразворованные промышленные объекты, у того не было детства! Магниевые бомбочки, человечки из цветных проводов, штаб в затопленном подвале... Так вот, все эти замечательные впечатления можно воскресить в зрелые годы, вооружившись для отвода глаз фотоаппаратом и занявшись индустриальным туризмом. Так называется осмотр всяких заброшенных объектов (заводов, домов, даже целых городов), куда тебя могут отвезти в рамках специальной экскурсии. Также в эту категорию попадает «диггерство», то есть путешествие по всевозможным подземельям, и «руферство» – соответственно, осмотр крыш. Индустриальный туризм процветает не только у нас . Однако именно на постсоветском пространстве расположен самый знаменитый индустриальный объект – остановленная Чернобыльская АЭС и покинутый город атомщиков Припять. В настоящий момент его запросто можно посетить на коммерческой основе. Тебе дадут гида с дозиметром, покажут «таинственные граффити»*, дадут пофотографировать живописно разбросанные игрушки в заброшенном детском саду* и оплетенные деревьями аттракционы в городском парке. А еще скажут, что по траве нельзя ходить, потому что именно там скапливается радиация, и ты будешь с ужасом коситься на газоны*. Под конец на пропускном пункте тебя торжественно проведут через рамку дозиметрического контроля, и ты вместе с товарищами по экскурсии облегченно вздохнешь: «Чист!» Но все равно отправишься для профилактики пить красное вино.

* Примечание сталкера smOkey:
«1. Арт-проект 2006 года.
2. Экспозиция обновляется силами местных гидов.
3. Хотя в настоящий момент радиационный фон в Припяти практически везде соответствует норме».

8 Кинотуризм
Говорят, в современном мире сформулировано уже так много идей, что придумать что-то новое абсолютно невозможно. Остается только повторять и комбинировать старое. В основном эта концепция используется для оправдания всякого бреда в современном искусстве (называется постмодернизм, мы про это писали), но к путешествиям ее тоже вполне можно применить. Классический пример – поездки по «легендарным маршрутам». Берешь какое-нибудь старое доброе дорожное литературное произведение, например «Дневники мотоциклиста» Че Гевары, или любимый роад-муви, да хоть «Достучаться до небес», а дальше экипируешься максимально аутентично и пытаешься повторить легендарный маршрут. Для разгона можем порекомендовать «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» («Шевроле»- кабриолет и желтые очки входят в обязательную экипировку) и «Лазурные берега» Куприна (подойдут саквояж и бородка клинышком). По дороге обязательно справляться с оригиналом и делать постановочные фотографии «в образе».
*Комментарий опытного smOkey:
«Чтобы упростить тебе задачу, существует множество агентств и местных гидов, которые с удовольствием покажут именно то место, где происходили описанные в книге или фильме события. Они же организуют лимузин, арендуют отель и подгонят диких зверей, если ты вздумал пройти по стопам какого-нибудь Джеральда Даррелла. Также существует опция просто посмотреть на самые красивые виды из фильмов Discovery и National Geographic».

9 Бэкпэкер-туризм
Вообще-то для этого вида туризма в Европе, Австралии и США существуют даже определенные возрастные рамки: это так называемый gap year – «выпадающий год» между окончанием университета и началом карьеры. В принципе, в этом есть свое рациональное зерно, поскольку для путешествия бэкпэкером тебе потребуются изрядное здоровье, относительное пренебрежение комфортом, а также некоторое количество свободного времени. Зато совершенно не нужен стабильный доход, поскольку смысл как раз в том, чтобы объехать как можно больше мест как можно дешевле, запихнув все свои пожитки в мобильный рюкзак*. Библия бэкпэкеров – гид Lonely Planet, который бывший инженер компании «Крайслер» Тони Уиллер начал издавать в 1973 году, когда проехал с женой из Турции в Индию наземным транспортом. С тех пор «Одинокая планета» охватила весь мир, однако культовым по-прежнему остается так называемый «Маршрут банановых блинов», который проходит через всю Юго-Восточную Азию. На протяжении этого пути тебя ждут гостиницы за пять долларов в день, блин с бананом* и свежевыжатый сок на любом углу за доллар, а также веселая компания фриков с рюкзаками со всего мира, с которыми всегда можно обсудить, автобусом или поездом дешевле попасть в следующую точку маршрута.
* Примечание малобюджетного smOkey:
«1. Ну, между прочим, встречаются среди бэкпэкеров и солидные люди с нормальной карьерой, которым просто захотелось встряхнуться или «в потоке» проехаться по местам славной юности.
2. Почему-то местные считают блин с бананом самой удобоваримой для белых едой. Возможно, потому, что в череде жареных тараканов, тухлых яиц и огнедышащих подливок это действительно так. По крайней мере, это самый распространенный и верный десерт на бэкпэкерской тропе».

10 Суицидальный туризм
Этот вид туризма я специально приберёг напоследок. У тебя будет только один шанс в жизни совершить такое путешествие, и, если честно, я тебе этого категорически не желаю. Дело в том, что речь пойдет о суицидальном туризме. Его столицей является Швейцария – единственное место на Земле, где эвтаназия для иностранцев разрешена официально. Как ни странно, местные жители совсем не против. Они вообще там, в Швейцарии, не любят вмешиваться в чужие проблемы. Итак, классический суицидальный тур включает в себя: прибытие в кантон Цюрих, где располагается эвтаназийная группа «Дигнитас», прогулку по чистеньким и скучным улицам (если ты еще в состоянии гулять), прощальный взгляд на озеро*, контрольный осмотр врача, подписание документов, в которых ты официально отказываешься от жизни, и стакан сока со смертельной дозой нембутала*. 4000 евро стоит простая смерть, за 7000 организуют также официальные похороны. На 2008 год было известно о 700 клиентах «Дигнитаса» (информацию раскрыла работница, которая уволилась со скандалом). Вероятно, на сегодняшний день их число многократно возросло. В общем, в следующий раз, если окажешься в Цюрихе, имей в виду, что какой-нибудь печальный старичок на улице, вполне вероятно, как раз отправляется в колумбарий. Все, конечно, там будем, но мы бы все-таки предпочли не торопить события.
* Примечание траурного smOkey:
«1. Кстати, из озера Цюрих в 2010 году выловили 60 урн с прахом, принадлежащих «Дигнитас». Издержки производства, так сказать.
2. Снотворное, в больших дозах вызы­вает наркотическое опьянение. 15 грамм приводят к остановке дыхания во сне. То есть смерть обещают приятную».
автор: smOkey
обновлено: 2011-08-06 21:06:53
рейтинг:
 
4.4 (оценок: 17)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5876




Комментарии
Feainnewedd 2011-08-06 21:43:44
Фак, с каких пор Анталья стала воплощением мирового туризма?



MrNice 2011-08-06 22:43:41
+10



Gespenst 2011-08-06 23:55:04
4



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА