логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Инквизиция
Восемь Шагов К Раю


Мой добрый католик, иди помолись костру,
На котором сгорела твоя сестра,
Иди поклонись той виселице поутру,
На которой был вздёрнут твой брат.
К досаде твоей нераскаянным я умру,
У ангела выменяв Рай на твой огненный Ад.
И если это не ложь, весь город ты позовёшь
Посмотреть, как я умираю,
А я в начале пути, и мне ведь нужно пройти
Целых восемь шагов к Раю.
Мой добрый католик, нет пользы душе моей
От того, что ты колешь её крестом.
Ты льёшь на неё милосердия лживый елей,
Угрожая мне смертью потом.
Ну что ж, если хочешь сегодня меня убей,
Ведь я называюсь всего лишь еретиком.
Но ты мне выбрать помог, меня и Дьявол и Бог
Как друзья проводят до края,
Я в середине пути, и мне осталось пройти
Целых восемь шагов к Раю.
Мой добрый католик, узнал я твоё добро,
Проведя ночь в объятьях железных дев.
Твой добрый палач мне поставил на лоб добро
Не случайно убить не сумев.
Ты мне говоришь: «Завершится дело костром!»
Но я это знал, только раз на тебя посмотрев.
И смерти падая в пасть, тебя готов я проклясть,
От боли корчась, в огне сгорая.
Но Бог мне шепчет: «Прости, » - ведь ты помог мне пройти
Мои восемь шагов к раю.
И смерти падая в пасть, тебя готов я проклясть,
От боли корчась, в огне сгорая.
Но Бог мне шепчет: «Прости, » - ведь ты помог мне пройти
Мои восемь шагов к раю.
А теперь немного творчества группы Канцлер Ги на тему инквизиции, инквизиторов и еретиков.

Каинский Еретик


Зачем ты пришёл, бритоголовый монах?
Не видишь, что руки мои в кандалах?
Или не знаешь, могу зашибить холодным железом!
И ты не пекись о моей душе,
Ведь таковой нету уже,
И отпевать меня бесполезно.
Твоя вера…
Костёр инквизиции, что ж, разрушь моё тело!
Я умру, но и ты тоже смертен.
Не пой свой псалом, меня не стошнит.
Ты знаешь, я предал друзей и родных,
Ты знаешь, я душу свою продал Сатане.
Я предал всех тех, кого я любил,
Всех тех, кому близок и дорог я был.
И знаешь, я был всем этим доволен вполне.
Ваша вера
Меня называет Каином, это их дело,
Как называть, ведь все мы будем забыты.
Ну что ж, вот я исповедовался,
Грехи отпустить не прошу я тебя,
Не в состоянии ты этого сделать монах!
Ты не призывай своих пошлых святых,
В Ад я пойду на своих, на двоих,
И если Дьявол позволит с кубком в руках.
Демон…
Ада посланник придёт за мной скоро.
Ветром тело развеется в прах силами ваших костров.
Монах был не луп, монах был хитёр,
Но с трепетом вёл он его на костёр,
Казалось, он перед казнимым благоговел.
А тот улыбался, глядя на крест,
Когда же взметнулся огонь до небес,
Он голосом звонким весёлую песню запел.
Ваша вера…
Костёр инквизиции, жгущий только лишь тело,
А так как души уже нет, то ешьте жаркое.
Приятного вам аппетита!
Приятного вам аппетита!
В наше время слово “инквизиция” знакомо многим, однако оно уже давно потеряло свой смысл, превратившись в нечто, служащее обильной нивой для шуток комиков различного масштаба. Однако в свое время испанская Инквизиция была тем, чего боялись. Инквизиция зачастую является составной частью представления людей о Средневековье: темное, страшное, непонятное. Давайте приоткроем завесу тайны и посмотрим, что представляла собой Инквизиция.

1. Инквизиция не была самостоятельным органом


В самом деле, многие люди считают, что Инквизиция была отельным органом власти, самостоятельно осуществлявшая многие политические и иные решения. Это в самом деле так, но вначале Инквизиция была просто отдельной операцией, предпринятой церковной властью. После успешного осуществления задуманного, инквизиторы распространились по всей Европе на последующие 600 лет (включая Новый Свет). Особенно активно Инквизиция действовала в Германии и Франции в Средние Века, равно как и в Италии времен Реформы. Кстати, инквизиторы добрались даже до Гоа, Мехико и Перу.

Инквизиция существовала уже целых 250 лет, прежде чем Папа Римский снабдил ее всеми атрибутами официального органа церковной власти.

2. Инквизиция не трогала иудеев и мусульман


Мы не говорим сейчас об захватнических войнах христиан, крестовых походах и других “мероприятиях”, инициированных Инквизицией (конечно, не всегда формально). Однако по факту, инквизиция и инквизиторы не могли наказывать иноверцев до тех пор, пока те не становились христианами.

Только когда иудей или мусульманин официально меняли веру, тогда они формально могли наказываться Инквизицией за нарушение веры: к примеру, за потребление кускуса бывшим мусульманином или за смену белья в субботу бывшим иудеем. Как правило, таких “еретиков” сразу же сжигали на костре.

3. Инквизиция существует до сих пор


Последним человеком, которым был наказан Инквизицией за нарушения религиозной доктрины, был учитель, покаранный за свою принадлежность к деизму. Естественно, его казнили - в то время очень редко применялись более мелкие наказания. Испанская инквизиция, тем не менее, официально просуществовала до 1834 года. Если честно, то след Инквизиции прослеживается до сих пор - дело в том, что бюрократия Католической Церкви буквально спасла Инквизицию от полного запрещения. Инквизицию несколько раз переименовывали, и теперь она известна под названием Святая Конгрегация или “Конгрегация учения о вере”. Основные функции остались неизменными, правда, сейчас никого не сжигают на костре. У современной инквизиции есть и собственный исполнительный орган. Кстати, нынешний папа в течение четверти века был Великим инквизитором, то есть возглавлял эту самую “Святую Конгрегацию”. Заставляет задуматься, правда?

4. “Третья ступень” наказания


В Инквизиции применялось несколько ступеней наказания тех, которого подозревали в еретичестве. Первая ступень - раздевание догола и демонстрация инструментов пытки. Вторая стадия - пытка, длящаяся столько времени, сколько потребуется инквизитору для прочтения “Аве Мария”. Третья степень - пытки без учтения времени. Пятая ступень - изувечивание жертвы, с ломанием костей и другими подобными действиями.

5. Инквизиция использовала для пыток воду


Вода была наиболее предпочтительным инструментом для пыток - она позволяла не допускать пролития крови. Очень широко применялся метод, который кроме простоты, был еще и очень эффективным: в рот жертве вставлялась лейка, а палач заливал воду. Обычное наказание включало вливание 5 литров. Экстраординарной мерой служило вливание 10 литров. Кстати, подобные методы особо и не считались пыткой - так, средство для того, чтобы разговорить жертву.
Монах


Где над берегом шуршит седой тростник,
И к морям змеёю синей течёт река,
По дороге идёт монах Доминик
Не святой пока, не святой пока.
Не видать ему Всевышнего до тех пор,
Пока ересь не сразит сотня тысяч стрел,
И пока не возведёт монах на костёр
Сотню тысяч душ да сотню тысяч тел.
Видно, Бога не согреет простой огонь,
Чтоб согреть его не хватит смолистых дров.
Поразмыслил Доминик, поплевал в ладонь,
И сложил тогда костёр из еретиков.
Ветер весело швыряет сожжённых прах,
Только некому молиться за души их.
Нынче странности творятся на небесах:
Стал святым обычный мастер дел костровых.
автор: Гордый птичка
обновлено: 2011-07-08 19:46:11
рейтинг:
 
4 (оценок: 8)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7134




Комментарии
Алхам 2011-07-08 21:01:04
Во времена инквизиции жилось лучше. Не надо думать, что они хватали всех подряд с улицы и вели на костёр.



MrCartograph 2011-07-09 11:54:55





Fantast 2011-07-09 01:25:40
+10



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА