Прикольные истории (6987)

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Инструкция - это бумага которую мы читаем в двух случаях:
- когда больше нечего читать.
- когда все уже сломалось.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно
быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет
к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!!
Да-а... Таких пиз**лей вратарь не получал уже давно.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил
признаться! Я летом, когда
отдыхал у вас, то съел варенье,
а в банку
насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил,
что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Сотрудники полиции, не сумевшие пройти переаттестацию,
останутся работать в милиции.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру,
попробуйте разгладить ее и дать другой стороной

Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне
свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты
заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

В нашей стране самая распространенная форма мутации – когда руки растут из жопы.

Есть такие уникальные люди они могут стоять
рядом и молчать но при этом всё-равно вызывать море негатива и желание
взять их за волосы и об асфальт, об асфальт

Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю,
а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?

Зачем любить, зачем страдать, когда вам 95?

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Русский вклад в японскую кухню:
"народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

Колдунья вуду , ткнув спицами в пакет с мусором , покалечила наряд
милиции.
Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант".
Первая ссылка обнадеживает.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал...

Сегодня какой день недели? Пятница... пятница ...так значит пятница
...как бля пятница ...ну раз сегодня точно пятница тогда всем до
понедельника..

Так как лучшая защита — это нападение,
опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!"

Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён...

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.