логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Факты о Чаке Норрисе
8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
9.Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
13.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
14.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
15.Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
16.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
17.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
18.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
19.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
20.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
21.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
22.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
23.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
24.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
25.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
26.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
27.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
28.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
29.У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
30.Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
31.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
32.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
33.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
34. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
35. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
36.Чак Норрис может делить на ноль.
37.Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
38.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
39.У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом
40.Чак Норрис родился в бревенчатом доме построенном собственними руками.
41.Однажды динозавры посмеялись над Чаком Норрисом.
42.Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
43.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
44.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
45.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
46.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
47.Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
48.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
52.Если-б Чак Норрис увидел эту страничку,то он бы удалил Интернет.
49.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
50.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
51.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
53.Чак Норрис может сделать фаталити в Супер Марио.
54.У сперматозоидов Чака Норриса реактивный привод, бур на голове, эхолокатор и торпедный аппарат.
55.Чак Норрис ударил циклопа между глаз
56.Когда зомби кусает чака норриса, чак не становится зомби - это зомби становится чаком норисом.
57.Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну
58.Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.
59.Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис
И самый любимый факт самого Чака Норриса:"Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на скале Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды".
60.Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
61.Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
62.На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
63.Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
64.Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
65.Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
66.Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
67.Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
68.Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
69.Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
70.Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
71.Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
72.Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
73.Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
автор: Jackal2011
обновлено: 2011-06-21 13:33:51
рейтинг:
 
4 (оценок: 50)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 14198




Комментарии
MrCartograph 2011-06-21 13:40:07
3 это не факты а приколы



ASMIKH 2011-06-21 14:00:37
молодчик



Алхам 2011-06-21 13:41:41
Баян.



Дядя Джопа 2011-06-21 14:31:51
Ссылку



Алхам 2011-06-21 16:59:33
В Сибирь сойдёт?



Naught 2011-06-21 16:09:38
баян!
выкладывали но не все
4



RabbiDs 2011-06-21 13:44:20
фууууууууууууууууууууууу даже не дочитал останавился на 27 .
старался 10



Йоху 2011-06-21 14:17:15
эх...не стыдно тырить из абсурдопедии?



Йоху 2011-06-21 14:22:04
3 за то что тырил



Дядя Джопа 2011-06-21 14:31:37
Тебе с того что он тырил жизнь не мила чтоли?Ну взял с другого сайта и что?Я вот например не видел и улыбнуло это меня!А если смотрел ты то хотябы не порть пост своими коментами.



1 2 3 4
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА