логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



«Таджикские народные сказки»
Таджикгосиздат
Комар

Было это или не было, а жил на свете комар. Однажды сел он на терновник и укололся колючкой. Сидит и плачет. Проходит мимо коза. Комар и говорит ей:
Козочка, съела бы ты колючку, что впилась в меня.
– Вот глупый! Зачем мне твоя колючка, когда я могу есть сочную зеленую траву?
– Ладно же, я пожалуюсь на тебя волку, – пригрозил комар и полетел к волку.
– Волк, а волк, сожрал бы ты эту негодную козу.
– Прочь, глупый, на что мне твоя коза, когда есть бараны с жирными курдюками?
– Ну, погоди, разбойник, я пожалуюсь охотнику. Прилетел он к охотнику и стал умолять:
– Охотник, дорогой, подстрели злого волка.
– Нет, комарик, не брошу я куропаток и перепелок, чтобы стрелять волка.
- А я вот подговорю мышь, чтобы она перегрызла фитилек твоего ружья! – закричал комар и полетел к мыши.
– Милая мышка, – взмолился он, – перегрызи фитилек на ружье охотника.
– Душенька комар, стоит ли бросать кишмиш и миндаль ради фитилька?
– Вот я скажу кошке, чтобы она поймала тебя! крикнул комар и полетел к кошке.
– Эй, кошка, поймай мышь, – просит он.
– Захотел, чтобы я бросила курдюки и яства со стола людей и погналась за какой-то жалкой мышью! Прочь с моих глаз!
– Вот погоди, я пожалуюсь собаке! – крикнул комар и улетел.
– Собака, дорогая, – взмолился он, -прогони эту подлую кошку.
– Эй, глупый комар, ступай себе мимо, – отвечает собака. – Чего ради я буду гоняться за кошкой, оставив кости?
– Ах так, тогда я пожалуюсь мальчикам, чтобы они побили тебя.
Подлетел он к детям, которые играли на улице.
– Мальчики, мальчики, побейте эту собаку.
– Что же, мы бросим играть в чижика и погонимся за твоей собакой?
– Ну, так я пожалуюсь ветру, чтобы он унес ваши палки и чижики.
Со слезами на глазах прилетел комар к ветру.
– О добрый ветер, дунь и разбросай палки и чижики этих негодных мальчишек!
Сжалился ветер над комаром, дунул изо всей силы и поднял в воздух палки и чижики. Мальчики побежали за собакой, собака стала преследовать кошку, а та схватила и съела мышь; подруга этой мыши от страха перегрызла фитилек на ружье охотника. Охотник выстрелил в волка, он помчался за козой, и коза тут же вытянула колючку из тела комара. Так комар избавился от колючки.
Смышленая курица

Голодный шакал пробегал недалеко от кишлака и увидел: под деревом роется в земле жирная курица.
"Вот прекрасный обед для меня!"– подумал шакал и стал подкрадываться к дереву. Но зоркий глаз птицы заметил врага. Курица с криком взлетела и села на ветку. Тогда шакал подошел к дереву и ласково обратился к курице:
– Слышала ли ты новость? Между зверями и птицами объявлен мир! Отныне все мы должны быть друзьями. Слетай же вниз! Забудем старую вражду и побеседуем мирно.
«Ах, обманщик!» – подумала курица.
Вытянув шею, она стала озираться кругом и искать спасения. Она вертела головой во все стороны: красные серьги трепетали у нее иод ушами, в горле что-то клокотало.
– Что с тобой? Ты, видно, чего-то испугалась? – спросил шакал.
– Как же не испугаться? Сюда бежит стая собак из кишлака- боюсь, как бы они меня не съели...
Услышав о собаках, шакал бросился бежать.
– Куда же ты? Ведь между зверями и птицами объявлен мир! – крикнула курица ему вслед.
– А вдруг собаки ничего не знают о мире? – сказал шакал и побежал без оглядки.
Так смышленая курица спаслась от шакала-обманщика.
Три собаки и волк

Однажды три собаки гнались за волком.
Они мчались за ним, высунув языки, и не давали волку передышки. Волк совсем обессилел. С трудом взобрался он на холм, сел на задние лапы и, оборотясь к собакам, прорычал:
– Стойте! Давайте подумаем, почему вы гонитесь за мною? Собаки остановились.
– Ты чья?– оскалив зубы, спросил волк у черной собаки.
– Я – собака пастуха.
– А ты чья? – спросил волк у белой собаки.
– Я – собака мясника.
– Так я и знал! – сказал волк и опустил голову. Потом, повернувшись к рыжей собаке, спросил ее:
– А ты чья?
– Я – собака гончара,– ответила рыжая собака. Волк сказал:
– Ты, черная собака, имеешь право гнаться за мной: много потаскал я баранов у пастуха из стада.
Черная собака важно кивнула головой.
– Ты, белая собака, тоже имеешь право гнаться за мной: мне случалось красть мясо у мясника. И белая собака, соглашаясь, кивнула головой.
– Но ты, собака гончара! Почему ты гонишься за мной? Разве мог я есть у гончара его глиняные чашки?
Рыжая собака смущенно опустила голову и побежала прочь.
«Стоит ли мне связываться с волком из-за каких-то кусочков мяса?» – подумала белая собака и тоже повернула назад.
«Ой, как бы мне не остаться с волком с глазу на глаз!» – со страхом подумала собака пастуха и пустилась вслед за подругами.
А волк, отдохнув, пошел своей дорогой, смеясь над глупостью собак.
КУРИЦА
СОБАКИ
БЛОХА
Блошка

Жили-были клопик да блошка. Они очень любили друг друга. Вот пришла блошка в гости к клопику. Он обрадовался и скорее поставил кипятить молоко. Молоко кипятилось, но еще не закипело, а у клопика не хватило дров. Он сказал блохе:
– Ты посиди, я пойду насобираю и принесу дров.
Клопик ушел. Блошка сидела-сидела и подумала: «Как бы не сбежало у клопика молоко. Пойду-ка посмотрю». Блошка подпрыгнула, чтобы посмотреть на молоко, но упала в котел и сварилась. Вернулся домой клопик. Смотрит он – блошки нигде нет. "Куда она ушла?"– подумал он и крикнул:
– Блошка-а! Блошка-а!
Но блошка не отвечала. «Где-нибудь сидит»,– подумал клоп и пошел к котлу с молоком. И тут увидел, что блошка упала в горячее молоко и сварилась. Клоп исцарапал себе лицо, вырвал все волосы, стал кричать и плакать... В это время прилетела сорока и спросила:
– Эй, клопик, что с тобой? Лицо себе исцарапал, волосы повырывал и плачешь?
Клопик еще сильнее заплакал и сказал:
– Умерла блошка! О, я, убитый горем клоп, в трауре!..
– Бедный клопик! Если так, то я тоже буду в трауре!
Сказала это сорока, сбросила с себя все перья и взлетела на ветку чинара. Чинар у нее спросил;
– Эй, сорока, почему ты облезла?

– Ох, не спрашивай! – сказала сорока.– Блошка умерла. Клопик, убитый горем, в трауре! Я, облезлая сорока, тоже буду в трауре!.. – Бедный клопик! – огорченно сказал чинар.– Если так, я, чинар, тоже буду в трауре!..– И он стряхнул с себя все листья.
Каждый день один козлик приходил к чинару, подбирал осыпавшиеся листья и ел их. Сегодня он пришел и увидел: осыпались все листья чинара.
– Эй, чинар, что с тобой? – спросил козлик.– Каждый день с тебя опадало мало листьев, а сегодня все твои листья опали?
– Ох, не спрашивай! – сказал чинар.– Блоха умерла! Клопик, убитый горем, в трауре! Сорока облезла, я сбросил листья!
– Бедный клопик! Если так, я, козел, тоже буду в трауре! – Сказал это козлик и обломал себе рожки. После этого пошел он к реке напиться воды. Вода увидела безрогого козлика и спросила:
– Эй, козлик, что с тобой? Почему у тебя сломаны рожки?
– Ох, не спрашивай! – сказал козлик.– Блоха умерла! Клопик, убитый горем, в трауре! Сорока облезла! С чинара осыпались листья! Я сбил себе рога и тоже в трауре!!!
– Бедный клопик! Если так, я, вода, тоже буду в трауре! – Сказала это вода и помутнела...
Вот так из-за смерти дорогого друга – блошки клопик, убитый горем, надел траур. Жалея его, сорока облезла, чинар сбросил листья, козлик сбил себе рога, а вода помутнела...
ЗАЯЦ
КОРОВА
Голова в хуме

У одного ширинца была корова с ухватообразными рогами. Однажды ширинец забыл покормить ее. Она оборвала привязь и вышла из хлева. У ворот стоял большой хум с вареной кукурузой. Корова, наклонив голову, втолкнула в хум сначала один рог, потом другой и стала есть кукурузу. Набив кукурузой рот, она взметнула головой, чтобы проглотить пережеванную пищу, но рога ее застряли в горле хума. И вместе с головой хум поднялся на рогах. Корова от страха начала реветь и бегать по двору. Вернувшийся с поля хозяин бросился к корове, но хум не снимался. – Ой, я пропал, сейчас хум треснет! – кричал хозяин. И, не зная что делать, побежал к кишлачному мудрецу за советом. Тот посоветовал:
– Если хочешь спасти хум, отрежь голову корове, другого выхода нет.
Прибежав домой, хозяин сразу же отрубил корове голову, поставил неповрежденный хум в угол двора, а сам стал подметать хлев. Жена хозяина с ведром в руках вышла на скотный двор доить корову. Увидев ее, лежавшую без головы посреди двора, она закричала:
– Эй, где же голова коровы? Муж спокойно отозвался из хлева:
– Дои, дои, а о голове не беспокойся, она в хуме!
ОСЕЛ
Хвост в хурджине

Некий ширинец имел белого осла с длинным пушистым хвостом и густой гривой. «Что поделаешь,– надо продать его!» – вынужден был однажды решить пшринец. И в ночь перед вобкандским базаром чисто вымыв осла, особенно тщательно – с мылом – вымыл, и даже вычесал частым гребнем его красивый, способный привлечь внимание покупателей, хвост. Но, к несчастью ширинца, ночью прошел сильный дождь, и дорога от кишлака до вобкандского базара стала вязкой и грязной. Ширинец призадумался: "Если я поведу осла на базар, то его вымытый и вычесанный хвост от грязи потеряет всю свою красоту. Ждать же следующего базарного дня я не могу – у меня нет ни гроша. Что же мне делать?"На рассвете ширинец отправился к мудрецу.
– В чем дело?– спросил тот, разбуженный резким стуком в ворота.
– Прошу у вас совета, как довести белого осла до вобкандского базара, не запачкав ему хвост? Дорога после дождя стала очень грязной...
– Неужели даже на это у тебя не хватает ума? – отозвался сонный мудрец и добавил: – Да просто отрежь ему хвост и положи в хурджин, садись и поезжай. И я больше чем уверен,– ни одна капля грязи не попадет на хвост твоего осла!
Поблагодарив за совет, обрадованный ширинец побрел домой, ругая себя за свою дурацкую недогадливость.
Дома ширинец сделал все так, как ему посоветовал мудрец, и отправился на базар. Там его окружили покупатели. Каждый осматривал осла, щупал его ноги, измерял копыта и наваливался на него всей своей тяжестью, испытывая крепость его хребта. Осел прошел все испытания. Один из покупателей сказал:
– Осел хорош, только жаль, что хвост у него обрублен!
С улыбкой ширинец спокойно ответил:
– Торгуйся, брат, а за хвост будь спокоен, он в хурджине!
Заячий суп

Один из друзей принес Афанди в подарок зайца. Афанди угощал гостя целую ночь и с большой благодарностью проводил его до дому. Через неделю к Афанди пришли три человека. Афанди спросил, кто они такие.
– Мы соседи вашего друга, который принес вам в подарок зайца! Афанди угостил и этих гостей супом.
Прошло еще недели две, к Афанди в дом пришли сразу человек пятнадцать.
– Кто вы такие? – спросил Афанди.
– Мы соседи соседей вашего друга, который приносил вам зайца. – О, очень хорошо,– сказал Афанди,– добро пожаловать!
Усадил их в комнате, принес и поставил перед ними полный таз чистой воды.
– Эй, господин Афанди, что это за еда? – спросили удивленные гости.
– Это остатки остатков супа от того зайца, которого приносил мне в подарок мой друг,– ответил Афанди.
И ПРОЧЕЕ, СОВСЕМ КОРОТКОЕ...
Торговля Афанди

Как-то жена сказала Афанди:
– О, как мне хочется, чтобы вы стали человеком на этом свете, обучились бы купле-продаже, сделались бы купцом, и я вместе с вами стала бы вкусно кушать, хорошо одеваться и была бы первой среди жен купцов!..
Исполненный решимости стать человеком, Афанди пошел на базар. У него в кармане было десять сребреников. На все эти десять танга – по танга за десяток – он купил куриных яиц, выбрал место на базаре поудобнее, сел и стал продавать яйца по одиннадцати штук за сребреник. Вечером, когда он распродал все яйца и вернулся домой, жена спросила:
– Ну, как вы торговали?
– Неплохо,– ответил Афанди, – довольствуясь малым, я купил куриные яйца по танга за десяток, а продал их по одиннадцати за танга...
И жена Афанди поняла, что не быть ей купчихой!


Мудрое разрешение спора

Три вора залезли к соседу Афанди и утащили у него два одеяла. Выйдя на улицу, воры передрались, потому что никак не могли поделить между собой эти два одеяла. Разбуженный шумом, второпях завернувшись в свое одеяло, Афанди вышел на улицу узнать, в чем дело. Воры, увидев его, крикнули: «Спору конец!», стянули с Афанди одеяло и – каждый с равной добычей – разбежались. Дрожа от холода, Афанди вернулся в дом.
– Что за скандал там был? – спросила его жена.
– Был маленький спор,– ответил Афанди,-и я мудро помог разрешить его!



Воры пришли к Афанди

Ночью к Афанди залезли воры. Сколько они ни искали, ничего в комнате, кроме старого сундука, не нашли. С трудом подняв этот тяжелый сундук, воры вынесли его из дома. Достигнув каких-то развалин, они решили поделить содержимое сундука. Когда они подняли крышку, то увидели человека, закрывавшего руками лицо. Насильно оторвав его ладони от лица, воры узнали Афанди.
– Почему ты прячешь лицо? – спросили воры.
– Я и в сундук-то спрятался,– ответил Афанди,– потому, что мне очень стыдно перед вами за мою бедность!



Предварительное наказание

Афанди приказал своей дочке принести из родника воды в глиняном кувшине. Дочка подняла кувшин на плечо и отправилась за водой, как вдруг Афаыди вернул ее с дороги и стал сильно бить.
– За что ты бьешь свою дочь? – поразились прохожие. Афанди ответил:
– Чтоб не разбила кувшин! Ведь после того, как от кувшина останутся черепки, бить ее будет бесполезно!



А где же кошка?

Афанди принес с базара пять фунтов мяса с салом, отдал их жене и просил к вечеру приготовить жирный, наваристый суп. Едва Афанди ушел, жена созвала своих подруг и приготовила для них угощение из того мяса, которое принес муж. Вечером Афанди вернулся. Не разжигая под котлом огня, жена села у очага. Афанди спросил:
– Что все это значит? Жена ответила:
– Я вышла к ручью за водой, а кошка утащила мясо с салом, сразу все съела и убежала.
Афанди быстро стал искать кошку, поймал ее в углу двора, положил на весы, взвесил и увидел, что она весит ровно пять фунтов.
– О глупая обманщица! В этой шкуре я нахожу на весах все пять фунтов принесенных мною мяса и сала! А где же кошка?



Отплата

Афанди сидел в комнате верхнего этажа своего дома. Подошел нищий, постучал в калитку. Афанди выглянул из окна:
– Что тебе надо?
Нищий ответил:
– Спуститесь-ка сюда, у меня к вам дело!
Когда Афанди спустился, нищий попросил у него милостыню. Афанди повел его наверх и там нараспев затянул: «Бог подаст, у меня ничего нет». Нищий спросил: – Почему вы это не сказали внизу, а заставили меня подняться сюда? Афанди ответил:
– А почему ты заставил меня спуститься, желая сказать, что тебе надо?



Свидетельство Афанди

Сосед пришел к Афанди и сказал ему:
– Мой знакомый взял у меня меру ячменя в долг, а теперь утверждает, что ничего не брал. Я пошел в суд, «помаслил горло» судье, и он обещал вынести судебное решение в мою пользу, но добавил: «Если даже твое притязание ложно, все же приведи какого-нибудь свидетеля, чтоб все выглядело по правилам шариата». У меня к вам просьба, Афанди, пойдите к судье, скажите, что меру ячменя я действительно дал моему знакомому. Ну, что вам стоит? Ведь это отсюда недалеко!
Афанди пошел к судье и сказал:
– Я знаю, что мой сосед в самом деле дал меру пшеницы тому человеку! Удивленный судья спросил:
– Ваш сосед хочет взыскать ячмень, а вы говорите о пшенице. Афанди ответил:
– Господин судья, вам известно, что притязание моего соседа ложно, а также ложно и мое свидетельство. Но уж раз мой сосед решил неправдой заполучить что-либо, то ведь лучше получить пшеницу, чем ячмень: она дороже, да и вам оплата будет повыше!



Ваш котел умер

Афанди попросил у соседа котел, чтобы сварить плов. Возвращая котел, он принес соседу впридачу маленький котелок и сказал:
– Ваш котел за два дня родил вот этот котелок...
Сосед не усомнился в таком чуде и радостно принял котелок. Через несколько дней Афанди опять обратился к соседу с такой же просьбой, и сосед охотно дал ему котел. Прошло много дней, но Афанди не показывался соседу. Тот думал сначала, что, быть может, большой котел вновь собирается произвести на свет маленький котел, терпеливо ждал. Но, не дождавшись, он пришел к Афанди.
– Ваш котел умер! – ответил ему Афанди.
КОМАР
автор: zhabonaft
обновлено: 2011-06-13 16:36:52
рейтинг:
 
4.7 (оценок: 14)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 9136




Комментарии
Leonidos 2011-06-13 16:39:56
Прикольно! +10!



Таблетка Антидепрессанта 2011-06-13 18:11:52
Узбекские сказки больше нравятся) И еще Сказки Восточной Африки))



Алхам 2011-06-13 20:28:12
Люблю сказки. И вообще мифологию.



Kiba Inuzuka 2011-06-13 20:36:49
Прикольные сказки...Про котел классно)))) + 10



Feainnewedd 2011-06-14 14:59:31
У таджиков куры летающие?



KoToBuBLiK 2011-06-15 13:06:39
некоторые бредовые



ASMIKH 2011-06-17 16:57:41
не некоторые, а 90% -бред сивой кобылы.. обидно, зря читал ((



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА