логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Факты о советской электрогитаре "Урал"
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.

Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.

Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но, по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».

Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка.

Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.

Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет в ртути.

В холодную войну американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары "Урал"
Поговаривают, что среди бесчисленных ручек и переключателей, на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.

Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.

Только ИСТИННЫЙ мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега-гитаристов в мире три: Сергей Маврин, пьяный Васерман и Чак Норрис

Если грузовик "Урал" столкнется с мотоциклом "Урал" на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал».

VIP-модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича.

Гитары «Урал» были сняты с производства, так как их признали оружием массового поражения.

Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой "Урал" с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре "Урал" и они капитулировали.
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются титановые медиаторы.

Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.

Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».

Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара «Урал».

Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.

Фендер Стратокастер — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!

Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать.
В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на гитаре «Урал».

Гитара «Урал» не расстроится, если её держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.

Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.

Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа-Центавра.

Гитара «Урал» (наряду с Ктулху) способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.

Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинную гармонию звука.

Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.

Гитара «Урал» отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.

Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.

Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару «Урал» ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.

Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.

Если гитару «Урал» сбросить с 5-го этажного дома, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.

Гитару «Урал» проектировали конструкторы японского гитарного завода YAMAHA.

Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики. (Да, и то не факт. Есть предположение, что это гитара «Урал» уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно известно, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал»).

Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.

Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, Большой Адронный Коллайдер и трактор «Беларусь».

Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
Ремень для гитары "Урал" делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, так как неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину.

Чтобы вешать гитару "Урал" на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.
автор: Feainnewedd
обновлено: 2011-05-14 22:18:00
рейтинг:
 
4.4 (оценок: 17)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 11549




Комментарии
Nurbak 2011-05-15 04:14:49
вахахах +10



DOCTOR DIESEL 2011-05-15 05:42:03
у мя дома такая есть
+100500




XOTTA6 2011-05-15 07:19:44
+10 я ржал без остановки



Timonchik 2011-05-15 10:53:52
хахахах +10 :-D



Sweettooth 2011-05-15 19:57:59
дааа....легенда...



Bazis 2011-05-15 20:37:27
Кстати, да. На басу играл - тяжеленный, падла. Но строил более-менее. А вот по звуку не знаю - при той технике, которая у нас была, ничто не могло звучать хорошо :)



Feainnewedd 2011-05-16 06:21:35
Это на той самой Тонике с более чем несуразными формами? :) И каково? :)



Bazis 2011-05-16 10:24:34
Не, тот бас выглядел довольно прилично, но был со встроенным д`эффеком - с дисторшном (или это так звучал сгоревший звучок). А вот подключали мы его через мафон (там вместо магнитной головки был изолентой примотан джек), так что какчество представить себе можно.
А вот гитарку "Аэлита" я даже ухитрился записать (со струнами нескольколетней давности и отходящей ручкой громкости).



Dietrish 2011-07-06 17:14:07
не обижать, сцуки бас Урал!!!!это мой первый бас и верный соратник.урал не дерьмо, просто надо уметь играть на совковой технике!!!



Feainnewedd 2011-12-09 18:05:57
Ты, походу, однажды по голове Уралом получил, что теперь так разоряешься.



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА