логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Всего понемножку
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней варан его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...
Дебильность — лёгкая степень малоумия. Поведение дебилов достаточно адекватно и самостоятельно, речь развита, поэтому дебильность замечается не сразу. Обнаруживаются дефекты в абстрактном мышлении. Дебилами всё понимается буквально, переносный смысл пословиц, метафор не улавливается

Описание музыкантов по их принадлежности.

Барабанщик.

Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он-плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову, поэтому умный барабанщик-это путь самообмана.

Басист

Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он-плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выглядела еще более тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он-обязательно должен быть сутулым.

Гитарист.

Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не наркоман, то он-плохой гитарист. На его лицо должны спадать слипшиеся волосы(желательно кудрявые). На каждую указанную ноту у гитариста должно быть определенное выражение лица(от пожирающего взгляда сексапильной красотки до устрашающего оскала архейского протоящера), положения ног, живота и так далее(об этом в отдельном пособии). Еще гитарист-единственный человек в группе, который обязан хоть что-то уметь играть.

15 фактов о настоящем гитаристе:

1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он экспериментирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко [censored by bot] что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму Билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не [censored by Bot] в**бываться криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до п**ды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.

Вокалист.

Вокалист - звезда, самый обращающий на себя внимание участник группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно. Вокалист-ненаркоман и неалкоголик-есть плохой вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а алкоголиком-когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и более раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.

Клавишник.

Клавишник - тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со стороны остальных участников коллектива. Его основной задачей является перетаскивание в автобус или в гостиничный номер "в табуретку пьяных" после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в группе необходим, чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!
Фредди Меркьюри.

"Попаду ли я в рай? Нет, я туда не хочу. В аду намного лучше. Представьте только, каких интересных людей там можно встретить!"
" Я совсем не собираюсь изменить мир. Самая важная вешь для меня - это счастье: быть счастливым и получать удовольствие от жизни ? Мне нравится чуствовать, что я был честен перед собой, и я хочу всего лишь получить столько радости от жизни, сколько я смогу, за годы, которые у меня есть."
"Выдержит ли моя музыка проверку временем? Мне на это плевать! Меня тогда уже здесь не будет, что бы переживать по этому поводу. Через двадцать лет... я буду мертвым, дорогие мои. Вы с ума сошли?"
"Как это скучно - просто существовать, иметь только одну сторону характера, которая находит отражение во всем, что ты делаешь. Я - человек противоположностей и меняюсь каждый день, как хамелеон, и каждый мой новый день отличается от предыдущего, а я с нетерпением жду этого. Я не хочу быть одним и тем же."
"Я не рассчитываю дожить до старости. Меня это совершенно не заботит. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти. Это было бы так скучно. Я умру раньше, чем это случится. Меня здесь не будет. Я буду где-нибудь в другом месте начинать новую жизнь, выращивая собственные гранатовые деревья."
" Я не знаю каким меня будут помнить. Нет, я об этом не задумывался. Я дейстствительно не убиваюсь вопросом типа: "Боже мой! Когда я умру, будут ли обо мне помнить люди?" Это их дело. Когда я умру, кого это будет волновать? Уж точно не меня!"
(с) Фредди Меркьюри, больше чем музыкант..
автор: Таблетка Антидепрессанта
обновлено: 2011-02-07 02:56:47
рейтинг:
 
4.3 (оценок: 8)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4127




Комментарии
СумракРазума 2011-02-07 10:37:03
так-то Фредди действительно больше чем музыкант . он педераст .
пост прикольный 5 , правила составлял видимо клавишник ))) 5



Doppelganger 2011-02-07 21:15:14
Это никак к делу не относится и не влияет на то, каков он как музыкант.



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА