логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Смешные истории про детей ( часть 12)
Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение...
Солнышко заходит...
Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку.
А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик...
На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
"Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига!
Hда. Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, pастут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на pаботу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то?
Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все.
И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже?
- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве.
Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б****, не дай Бог дожить!
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым.
Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке.
На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла:
"Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем.
Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
История пятилетней давности.
Сын, 9-классник. Лентяй, двоечник, балбес, но с хорошими задатками плейбоя. Хочет жить без проблем, но с удовольствием.
Я не могу и не хочу потакать всем его желаниям.
Он меня шантажирует.
Угрожает броситься под поезд, если я не позволю ему то, то и то..
Почти сутки я прячу ключ от дома, чтобы не было суицида, и все это время уговоры, убеждения, слезы, крики.
Кошмар..
Наконец не выдерживыю, в час ночи, зимой, распахиваю дверь: "Иди куда хочешь, делай что хочешь, хоть под поезд, хоть с моста"...
Выключаю свет во всей квартире и падаю в отключку. Сколько прошло времени, не знаю.
Просыпаюсь от дверного звонка, а если учесть, что почти глухая и сплю без слухового аппарата, звонил он долго.
Молча открываю, запускаю в дом сыночка и опять вырубаюсь.
Что же здесь смешного? Сейчас будет.
Утром, победительницей вхожу в его комнату и со злорадством спрашиваю:
-Ну что, наизображался Анну Каренину?
Что-то мелькнуло в его глазах, и я это нечто истолковала правильно:
-Ты хоть знаешь кто это такая ?!
Неуверенный робкий ответ:
-Теннисистка что ли?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Моя младшая дочка, которой через 10 дней будет 4-е годика, вдруг описялась ночью во сне.
Утром, обнаружив сие я у неё спрашиваю:
- "Ну и кто это написял в постель? "
Дочка: - "Не я "
Я (прифигевая от любопыства, на кого она свалит сие) :
-"А кто тогда? Я или мама что ли тебе в постель написали?"
Дочка: - "Это моя пися написаля. Она что то совсем уже обленилась. Дазе узе не прашыпаетшя. Прям в клявать пишяет!"
автор: werewolf
обновлено: 2011-01-05 20:39:51
рейтинг:
 
4.6 (оценок: 21)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5666




Комментарии
Махотин Сергей 2011-01-05 20:54:01
12 0_о клёво иноересно дэсатка



Кейт 2011-01-05 20:55:32
+10 6lol Обожаю такие истории :-D Правда баянчики есть :)



Naught 2011-01-05 21:12:14
lда баян есть) сам причём выкладывал)))
лан 5 за такие посты всегда 5 :)



MrNice 2011-01-05 21:38:18
+5 за историю про свиней))



ФиЛлSSоФФ 2011-01-06 09:27:22
про свиней Задорнов расказывал



Люси 2011-01-06 13:20:06
+10! Жесть конечно)




kamasutra 2011-02-28 14:17:37
отстой полнейший!



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА