логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Смешные истории про детей (часть11)
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
В больнице НЕ МОЙ сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао, в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел и как обычно полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит -"Мам, какао вырос!". Жена не растерялась, и говорит -"Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!"
Как известно, дети шепотом говорят про то, чего бояться. Раньше Мелкий говорил шепотом "Тёма", это значит темнота. Но с недавних пор он с "Тёмой" подружился. Пошел в темный туалет с палкой, побил воображаемого "Тёму", а потом погладил тень в углу, в знак примирения. Теперь, боясь наказания от нас, он говорит шёпотом - "Бл*ть"
История про моего 13и летнего братика. Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло: - А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь? Брат (не чуя подвоха) - Правда! - Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает) - Something! (и улыбается) - Ну еще что-нибудь... Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти. - Ай молодец, а теперь по-французски! Ну та же история - что-то рассказал. Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще! Ну рассказал еще что-то про французов. - Ну, давай еще что-нибудь по-немецки. Брат (с видом: "как вы меня зае...."): - да мля sieg heil... От ребенка тут же отстали.
Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она описалась. Памперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман. На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками. Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно продолжил урок. Никто не заложил, хотя был 1983 год.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел нафиг, мы дровами топим! (с)
Сын скинул по блютузу в прошлом году, сазал: "пап, прослушаешь чуть позже" сыну тогда было 12 лет. и так: текст! 8-е марта близко-близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в Международный Женский День!
111:пошли ко мне! 222:не могу....наказали((( 111:чё это так? 222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха на3,14 здела,что я учиться перестал!она начала спрашивать мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но пересказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
автор: werewolf
обновлено: 2010-12-29 17:25:12
рейтинг:
 
4.2 (оценок: 15)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4713




Комментарии
Naught 2010-12-29 20:42:00
хДДД последний прикольнул) 10



SТRЕLОK 2010-12-30 18:42:21
Последние три просто убили +10. Давай еще )))



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА