логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Алфавит армейских маразмов
№2 (В-Во)
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.

В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.

В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!

В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.

В строю каждый работает на прием и выполнение команды.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

В штабе никого нет, шаром не найти.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Вам бы все булочки, девочки, да сметана!

Вам по уставу положен я!

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?

Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.

Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!

Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!


Ваш полевой туалет и на сортир не похож!

Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

Ваша карьера будет топтаться на месте.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!

Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Винтокpылый мессеpшмидт...

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Возьмите грабли и метите!

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Возьмите несколько человек, но не более.

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.

Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.

Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.

Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.


Благодарю за терпение :)
автор: Лёшка
обновлено: 2010-11-19 21:47:06
рейтинг:
 
5 (оценок: 2)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4011




Комментарии
Всехнахпослав 2010-11-20 03:46:28
баянненько...1 но не буду портить оценку



fkmrf 2010-11-20 09:39:43
Разговор двух подполковников в курилке.
Нач.штаба: "В детстве я переболел подагрой, от которой или умирают или становятся дураками".



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА