логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Весело (извините за...)
Едет студент в автобусе, подходит к нему кондуктор, билетик спрашивает.
Ну студент ему проездной показывает!
Кондуктор — «Молодой человек! У вас проездной без даты!»
Студент — «Да я знаю, что у меня проездной пи*датый! Да и пацан я ни*уёвый!!!»
Бситро и какчестветно наебру любой тсект.
Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ?
Воодушевленный голос с задней парты...Литр!
план "похер". предусмотрено всё. и без неожиданностей.
Самое долгое путешествие начинается со слов: я знаю короткую дорогу!
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Парень, написав это, не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".
Только мы звоня в домофон, на вопрос кто, отвечаем: "Воры!". И НАМ ОТКРЫВАЮТ!
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет
Меняю жену 36-ти лет на двух по 18-ть.Четырёх по 9-ть не предлагать))))
теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Как я провёл лето" )
Чем удобряли, то и выросло.
Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 30 лет, пля...
Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, пля, хвастаюсь!
убьютогоктосломалмойпробел
В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику )).
Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…
Люди!!Я всемогущая!!Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)) Просто заместо нижней губы использовал язык. =)__________ а теперь представьте, сколько дебилов начали пробовать...к сожалению я в их числе)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах*й разница? Вова: - Вот и я так сказал!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет мля! Второй.
Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту а теперь признайтесь кто пропел эту строчку..а не тупо прочитал:)
родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
- Откуда у тебя мой номер!? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю! Так номер откуда??
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится!
иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Представляешь!Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.Смотрю,входит какая-то женщина и курит!ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КУРИТ В ЦЕРКВИ!У меня чуть пиво из рук не выпало
-Ммм...Девушки, а сколько вам лет? - Посадят,дядя, посадят)) XD
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пи*дишь!-Да вот те крест!
Кто то написал: "убьютогоктосломалмойпробел" -продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!!
Институт.Лекция.Профессор пишет голубым мелом на доске.С задних парт раздается крик:-Профессор,голубым не видно!Профессор в ответ:-Так пусть пересядут!!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Гагарин и Ньютон - один хотел смотаться с этой Земли , а второй докозал что нихрена у него не выйдет=))))
-Тук тук- кто там? -милиция. откройте! -че надо? -поговорить надо! -сколько вас? -двое нас! -поговорите между собой.
прихожу под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила?Я :- Нет мам,я топор )))
Забирай меня скорей, увози за сто морей........спорим, вы сейчас это пропели, а не просто прочли =))
только студенты и школьники на вопрос "сколько время?" отвечают "10 минут осталось".
День был Именительный... Вечер был Творительный, я ей Предложный, а она мне Дательный, ну что я теперь, Винительный, что она Родительный?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))
Спорим, что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в асе 2. Ты читаешь 4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3 5. Ты сейчас это проверил 6. Ты улыбаешься. Хорошего тебе настроения!!!
Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок! :Р
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???).
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — бритье задницы). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — мастурбировать
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Го*доны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Ту 134 - а свою ни разу.
автор: Pianist
обновлено: 2010-11-16 23:23:09
рейтинг:
 
5 (оценок: 23)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5464




Комментарии
asus 2010-11-16 23:37:14
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея)))))))


точно блин))))



Vladstor 2010-11-16 23:56:17
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???).
))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!+10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Лёшка 2010-11-17 01:50:17
Bravo!!! +10




СумракРазума 2010-11-17 06:46:32
буква П с открытым ртом нифига не получается . Поржал , спасибо ! 5



wert 2010-11-17 12:19:03
тоже пробовала))))



Superman 2010-11-17 17:46:37
д тоже
м тоже



Nurbak 2010-11-17 11:37:49
поржал как следует !!!!!! + 10 !!!!!!!!!!!!!!!



4elovechek 2010-11-17 15:24:48
побольше бы таких угаров))))+10



Naught 2010-11-17 16:13:41
1) Больше половины уже видел где то
2) Всё где "Спорим вы это щас пропели" "В сейчас это попробывали"- я это не пробовал не пел не говорил и т.д.
3) много повторяющихся случаев..



PIPIWAKA 2010-11-17 17:14:56
Чё тебе не нравитса! рас раньше вмдел хренли щас смотрел!



1 2
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА