логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Жизнь ворона

Детство:

Помню, вылупился я в какой-то пародии на гнездо: одни палки торчат, щели как я сам, продувает со всех сторон. Интересно, это так и задумано или мне такие родители неудачные попались? Холодно. Жрать хочется. Вокруг толкутся одни уроды. Сказали, что я и сам такой же.
Очаровательно.
Единственным светлым воспоминанием в моём черном детстве были разные блестящие фиговинки, которые мамаша-клептоманка таскала в гнездо с избытком. К сожалению, они хоть и отвлекали, но, увы, не грели...

Отрочество:

- Мама! Что значит лети?! Я не умею! Отец?! Едрит твою за ногу! Куда ты меня толкаешь?! Здесь же высоко! Что значит большой уже, засиделся в гнезде?! В вашем скоплении веток и при всём желании не засидишься! Держится на соплях, построено хрен знает как! Мороз до костей пробирает. В таком и мазохист не задержится! Вот у ласточек гнездо, так гнездо! Тёплое, ладное. Что значит, к ним и лети? Я не знаю как, иначе давно бы смылся-я-я-я!
А!!!! Помогите! Падаю! Вытолкнули-таки, сволочи, из гнезда! Никак братья помогли! Тоже сволочи!
- Что значит: хлопай крыльями и взлетай?! Дебил?! Сами такие! Какие потоки ловить? Тёплые? Я сейчас землю поймаю! Ой! Ветка!
Хм, как ни странно инструкция "хлопай крыльями и взлетай" работает. И именно так как сказали. Ладно, я ещё басом каркать научился.
- Пап, а почему вы меня из клюва не кормите? Как большой? Вон у воробьёв птенец больше мамы с папой, а всё равно из родительского рта просит! Что? Сейчас по мозгам клюнешь? Ладно, проехали.

Юность:

- Пап, а почему все птицы улетают на юга, а мы нет? Что? Патриоты? Страну ни в горе, ни в радости не бросим? Пап, это конечно хорошо, но, к сожалению, греет только душу, а не тело. Пап, а, может, у нас просто средств на это нет? Что? Сейчас по мозгам получу? Понял. Замолкаю...
Жрать опять хочется. Холод собачий. И чего мы на юг не улетели, как все умные птицы?! И почему я не родился ласточкой? Вот не повезло, так не повезло!
- Нет, пап, тебе показалось. Это не мысли в слух. Что? Еда и тут есть? Ты это про вон ту зелёную жижу на мусорке? Её имеешь в виду? Не, пап, я передумал, не хочу кушать. Что, мам, сейчас будем грабить кормушку для синиц? Там САЛО?! Всё понял, стою на стрёме!
Молодость:

Весна подкралась внезапно. Она прилетела грачами, с которыми мы подрались на той же многострадальной мусорке, прокричала мартовскими котами, на которых я, молодой и сильный птиц, опробовал свой клюв и когти. Резко и сильно стукнула по голове и мозгам в частности. Не понимаю, что со мной, но вокруг оказывается целый мир! И он полон любви! Сновали вокруг красавицы-ласточки, что-то активно делили в луже воробьишки, те самые, что недавно клянчили у родителей еду, ворковали голуби, распушая хвосты перед скромными серыми девочками. И я не знаю, зачем и для чего искал в этой толпе ЕЁ.

Меланхолия напала также внезапно, как и весна. Вокруг серенькие, коричневенькие, сизые, беленькие девочки и только девушки моего вида всё чёрные и на одно лиц! Вот не прёт, так не прёт! Что ж я голубем не родился? Вон какая белоснежная голубка сидит. М-м-м, закачаешься!

Ладно, вернёмся к своим баранам, э-э, точнее к овцам, тьфу то есть воронам. Как говорила Коко Шанель: "У каждой женщины должно быть маленькое вечернее чёрное платьице". Будем считать, что у них это самое вечернее платье на всё тело. Так у этой ноги слишком короткие. У этой хвост отсутствует, явно не за просто так оторвали, за всё хорошее, полагаю. Та дальняя ничего, но уж больно дзюба у неё большая. Помню, у маман был такой же клюв. Как даст по мозгам - звёзды не сосчитаешь. М-м-м, это не достаток. Если что не понравится, расплачиваться придётся моей черепушке. С другой стороны если к моей женщине полезет какой-нибудь охальник, то огребёт он этим же клювом. Решено! Берём!

- Э, девушка можно с вами познакомиться? Ай! Больно! За что?! Что значит бабник? Может, у меня к вам серьёзные намерения! А гнезда пока нет! Ай! Понял! Щас будет! Что значит, сделано тяп-ляп? Не нравится, давайте перестроим лучше! Что я весь чёрный? Так это я в смокинге. Да-да, в смокинге на всё тело! Что? Это у сороки смокинг? У сороки фрак, балда, а у меня смокинг с чёрной рубашкой! Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках, женщина.
Надеюсь, хоть гнездо она нормальное отгрохает. Ага! Размечтался, наивный! Как и у мамы, клюв из одного места растёт. Гнездо ещё страшнее, чем то, в котором я родился. А ласточки вон как работают! Красота! Ладно, по крайней мере на мою жену и дом никто не позариться...

Отцовство:

- Что?! Эти маленькие лысые уроды мои дети?! Ты уверена? Вылитый я? Да ты на себя посмотри, красотка!
Ладно, будем надеяться, что в этом пародии на гнезде наши отпрыски долго не задержатся.
- Что жрать хотите? Вот вам зеркальце - играйте. Почему у ласточек всё хорошо? Ну, так к ним и летите! Ах, не умеете? Не волнуйтесь - скоро научу! Ждёте не дождётесь этого дня? Ну ждите, я тоже его жду!
Детки обросли перьями, но краше от этого не стали. Мда, наверное, надо было покрасивше себе жену выбирать. Хоть какая-то отрада бы была. Хотя, завтра буду учить их летать. Были бы симпатичней, больше бы жалел. А так будут асами полёта...

- Итак, доброе утро, ребятки! Первый пошёл! Второй! Что значит высоко?! Лети я сказал! Сваливай отсюда! Упираешься, зараза? Так, жена, подсоби! Ага! Второй полетел. Третий. Что значит не буду? Вперёд! Да, едрит меня за ногу, я такой вот засранец, детишки толкайте его! Толкай, четвёртый, а то сейчас третьим станешь! От молодец, помог папе! А теперь вперёд! Что хочешь последним быть? Поможешь с остальными? Не вопрос! Ты шестой! Да, четвёртый, я скотина! А теперь хлопай крыльями и взлетай! Тёплые воздушные потоки лови, придурок! Что я сам такой! Вот видишь, хоть каркать научишься! Лети, Челленджер, лети! Пятый, ты уже и матом ругаться умеешь? Молодец! А теперь лети! Шестой, тебе помочь или сам спрыгнешь? Фух, заманался!

Однако ж летят детки! Молодцы! Орлы у меня!
- Что ты спросил, голубь? Почему эти орлы чёрные? Так они же в чёрных рубашках и смокингах. Почему мелкие? Так не выросли ещё. А если я отец, то да, орёл! Чего маленький такой? Тоже расту ещё. Почему жена на орлицу непохожа? Жена, тут на тебя этот сизый наезжает!
Наблюдаю, как благоверная гоняет по двору голубя. Лепота!
- Что, малыш, почему тебя пережёванной пищей, как воробьев не кормят? Большой уже. Что? Их птенец тоже большой? А в глаз, сынуля?
Хм, а понятливые у меня дети растут! Пусть мы и не красавцы, зато умные!
- Что? Почему все птицы улетают на юга, а мы нет? Так патриоты мы! Нечего вас заграницей развращать! Что? Любовь к Родине тело не греет? Иди, полетай. Засунуть свой патриотизм себе в... Ну сейчас я тебя взгрею!
И сам согреюсь!
- Опять жрать хочется? Голод полезен для фигуры, сынуля. Что? Один киль торчит? Радуйся, что другие кости пока не выпирают! Ладно, вон видишь кашка на мусорке - иди, поешь. Что? Зелёная и воняет? Ты привереда, сынок! Значит не такой голодный. Я сволочь? А по мозгам? И не жалуйся, что не родился ласточкой. Не повезло, тебе, бывает!
Холод собачий. Пойти, что ли в будку погреться? Или котов погонять?
- Что, сын? Опять жрать хочешь? Видишь Синицыну кормушку? Там - САЛО! Стой на стрёме! А теперь ты понял, почему умные птицы не летают на юг?

Зрелость:

- Не, жена, больше детей не хочу! Что уходишь к другому? Аллилуйя! А я уж переживал, что никогда не дождусь этого дня!
Соседский мальчишка, гад, подстрелил из рогатки. Ну, паршивец, держись! Я тебе глаза выцарапаю! А ты, мамаша, не гоняй меня полотенцем! Я ваше окно вычислю и на подоконник методично срать буду! Я злой! И живу долго! Знаешь, а на голову тебе гадить приятней! Как это я раньше не додумался!
Ох, блин, не летается! Крыло совсем не шевелится. Не ел уже два дня. Неужели моя жизнь вот так бесцельно прошла и так печально должна закончиться? Я ж теоретически до трёхсот дожить должен. А кот, здравствуй, по мою душу пришёл? А фиг я тебе дамся! Ай!

Я уже приготовился к худшему, когда меня осторожно подхватили чьи-то руки.
- Что, двуногая, добить решила? Бедный? Это ты меня жалеешь? Красавец? Девушка, ты часом не слепая? Ветеринар?! Оказывается, человек, подобравший меня, оказалась врачом. Крыло выздоровело и стало как новым. За время лечения я жил у неё в большом, светлом, тёплом гнезде как в раю. Звали мою спасительницу Ольга. На самом деле двуногие тоже общаются. Я даже понимать их стал.
Но вот моя человечка подошла к окну и распахнула его настежь. Что? Выздоровел? На волю пора? Я так и знал, что всё хорошее быстро заканчивается. Слушай, а может, ты меня себе оставишь, а?
- Оль-га?
Я твоё имя назвал? Да если ты хочешь я вообще заговорю! Я некрасивый, но очень умный! Что я для тебя красавец? - Ольга! Ольга! Ольга! - а вот тебе контрольный аргумент! - Ворон хороший!

УРА!!! Я - домашняя птица! Трехразовое питание! Постоянная ласка! Пятая сверху открытая форточка - моя! Жизнь удалась! А! Тот самый сорванец, что мне крыло подбил! Ладно, живи. А вот на подоконник ваш я наведаюсь. Будем считать, к деньгам вас благословлю!
автор: Salantina
обновлено: 2010-10-04 11:16:34
рейтинг:
 
4.7 (оценок: 12)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4262




Комментарии
MISHEL 2010-10-04 13:10:29
интересно.



Дэдпул 2010-10-04 13:15:54
Оригинально+5



4erep_udly 2010-10-04 15:13:41
клево



Ловец 2010-10-04 21:36:18
Что - то мне подсказывает, что Salantina - ветеринар и зовут её Ольга! Молодец! Так держать! Давай ещё! 10!
:shot



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА