логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Как мужик золотую рыбку поймал..
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку - вытащил пустую, второй раз - на крючке даже червя не оказалось. А в третий... Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
- Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
- Что за диво-дивное? - сам себя мужик спрашивает. - Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего... ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
- И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
- Эй! Ты чего?
- А ты это... золотая, что ли?
- Ну, золотая, - вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
- И три желания можешь исполнить?
- Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Мужик пятернёй затылок поскрёб:
- Тогда тут подумать надо. Время-то у меня есть?
Рыбка тоже плавником что-то себе почесала:
- Да давай уж. Думай. Всё равно ничего путного не придумаешь.
- Я-то?!
- Ты-то!
- Не придумаю?!
- Не придумаешь!
- Спорим на желание?
Рыбка улыбнулась презрительно и говорит:
- Ты, поди, думаешь, что самый хитрый. Думаешь, что сейчас рыба глупая мне желание проспорит, и будет у меня их два? Но теперь подумай вот о чём: если я выиграю, у тебя ни одного не останется. Я почему не боюсь? Ты ничего не придумаешь. Дед ничего не придумал путного, Емеля меня достал, и ты такой же. Так что хочешь спорить - давай. Только пусть по-честному будет. Проспоришь, тебе моё желание исполнять. Идёт?
- Нет, - загрустил мужик. - Хватит с меня одного.
- То-то же. Давай. Желай. Только быстрее - у меня плавники сохнут!
Мужик прокис немного:
- Чего бы пожелать? Во! Денег кучу!
- Тю, дурной! Куда ты её спрячешь? Опять же друзья-родственники прибегут, бандиты там разные, государство. Ничего и не останется от кучи. Тебе не хватает?
- Да хватает. Врать не стану - на мерине не езжу, и ложки у меня стальные, а не из золота, но и машина импортная имеется, и даже коплю, бывает. В руках сила есть, заработаю. Во! Сделай так, чтобы я всегда здоров был!
- Ты болеешь? - рыбка спрашивает.
- Ну, как? В речке вот искупался, сиплю, хриплю, - мужик подышал на рыбку: смотри, мол, как мне дышится.
Она глаза закатила от духа сивушного:
- Так сипеть будешь, век с тобой ничего не случится! Я не о том. Простуда пройдёт. Я о больших болячках.
- Тьфу-тьфу-тьфу! В остальном я здоров.
- Тогда о каком здоровье ты говоришь? О вечном? Ты будешь смотреть, как твои близкие болеют, а тебя в твои пятьсот лет никакой шашель не берёт?
- Как это: "в пятьсот"?! - мужик снова затылок поскрёб.
- Вот так это. - Рыбка в это раз себе чесать ничего не стала. - Ты же здоровья себе всегдашнего просишь. Значит, жизни вечной.
- Не. Не хочу я всегда жить! Ну, её на хрен!
- Ясно. Разобрались со здоровьем. - Рыбка помолчала и говорит: - А может, тебе принцессу захотеть? Вон Емеля захотел, так счастлив потом был.
- Ты чо?!
- А чо?
- У меня жена. Она мне так захочет!
- Тогда ей захоти принца!
- Ты чо?!
- Чего опять не так?!
- У неё я есть, какой ей, на хрен, принц?!
- Не угодишь на вас людей. А и ладно! Всё равно принц твоей жене не положен. Она меня не ловила. Так что желания только тебе.
Мужик присел на табуретку, с которой удочку кидал, и пригорюнился. И рыбка уже прибалдела: дышит тяжело, с присвистом.
- Вот ты говоришь: Емеля. А у него же щука была, а ты... хрен тебя знает, какой ты породы!
- Это тебя хрен не знает! А я золотая рыбка и всё тут! Ты что, думаешь - щука золотой быть не может? Знаешь, как оно под пиво, да когда закуски нету, да под водочку! Поневоле золотой станешь! ...Ой! Чего-то я не того говорю. Давай быстрее, мужик! А то я засохну тут скоро! Вона, какую дурь понесла!
- Ага-ага! Сейчас. Сделай так, чтобы дети мои счастливы были!
- Нельзя детям! Знаешь же! Только для себя!
- Тогда пусть я счастлив буду. - Мужик рукой махнул, как отрезал.
Рыбка снова глаза закатила:
- Нельзя хотеть простого счастья. Оно из маленьких счастий состоит. Вот какого ты хочешь? Здоровья?
- Нет. Есть у меня здоровье, и запасного не требуется.
- Денег?
- Я с тобой согласен - лишних денег мне и на дух не надо. Счастья от них не будет!
- Любви жены, детей?
- Есть у меня всё это! Жена - умница, дети выросли, слова худого о них не скажу. Супруга глядит на нас и счастлива.
- Так какого ты счастья хочешь? Здоровья?!
- Погоди! Мы по кругу пошли, кажется.
- С тобой скоро по квадрату ходить начнёшь! - буркнула рыбка и в его ладони перевернулась на другой бок. Мол, кости ноют, плавники затекли, и чего с неразумным вообще говорить?!
А мужик расплылся в улыбке и говорит:
- Так я, выходит, счастлив? Получается, что мне ничего не нужно?
- А я о чём?! - Рыбка снова повернулась к мужику, плавник под голову подсунула и смотрит на него умными глазами.
- Так плыви тогда. Чего я тебя мучаю?
Нагнулся мужик и выпустил её в реку. Она отплыла и говорит ему:
- Видишь? Кто прав оказался? Не придумать тебе желания вовек. И ты проспорил. Так вот. Слушай, чего я хочу. Хочу, чтобы ты зимой на реку приходил и лунки тут делал. Раз в месяц!
- Так ведь мы не спорили, вроде, - пожал он плечами. - Но ладно. Буду делать. Проспорил, значит, проспорил!

А рыбка думала: "И этот такой же! Не знают люди сами, чего хотят. Нет бы так: подавай мне, карась ржавый, то-то и то-то. И слушать твои доводы не хочу! Подала бы, куда мне деваться! Но и так неплохо! А чудеса беречь надо. Вдруг где-то есть тот, кто по-настоящему несчастен? Только не верится мне в это. Люди просто не видят своего счастья"
Сидел мужик, смотрел на неподвижный поплавок и улыбался. Счастлив он, выходит. Как на духу, счастлив! Простые рыбы всех червей поели. Водка выдохлась, кусок чёрного хлеба муравьи перетаскали себе в муравейник. Светило солнце, плескалась тёплая река...
Сидел счастливый человек на берегу и вполголоса от счастья пел: "На Дону, на Доне...". Подпевали ему птицы. Дома ждала мужика такая же счастливая жена. И как иначе? Счастье к одному приходит, да у всех сидит.
автор: Джем
обновлено: 2010-09-15 23:04:50
рейтинг:
 
5 (оценок: 3)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4949




Комментарии


Комментариев пока нет, вы можете стать первым ;)
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА