логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



"ДЕНЬ РАДИО". Не вошедшее.
Кабинет программного директора "Как Бы Радио".

Михаил и продюсер мальчиковой группы

ПРОДЮСЕР(входит): Миша, здравствуй, здравствуй, дорогой! (Целуются).
МИХАИЛ: Привет, Валдис, привет. Ну, чем занимаешься?
ПРОДЮСЕР: Да вот, очередное говно раскручиваю. А народу нравится. Ты же знаешь мой рецепт успеха - три пацана, два хита, один клип. Работает железно. Рентабельность - 300 %.
МИХАИЛ: А не надоело тебе? Ты же вообще-то хороший бас-гитарист.
ПРОДЮСЕР: Знаешь, с одной стороны вроде надоело, а когда получаешь деньги - вроде уже и не надоело. Я же уже знаешь сколько лет в этом бизнесе? Первому мальчику, который со мной начинал, уже 84 года. (Смеются).
САША (заглядывает в дверь): Миш, я тебе не нужен?
МИХАИЛ: Нет, Саша, спасибо.
САША: Ага (исчезает).
МИХАИЛ: Ну, ладно, иди, дай интервью.
ПРОДЮСЕР: Да, Миш, ну, какое интервью? Я давно уже не свечусь. Потом, что я могу сказать?
МИХАИЛ: Мы же договорились!
ПРОДЮСЕР: У нашего длинного все спросите, этого, как его… Павлика. Мы ему специального педагога наняли, чтобы он мог что-то сказать. Пусть твой Макс спросит его, в каком жанре мы работаем, какую нашу песню он считает лучшей и какие наши творческие планы. Больше ничего спрашивать не надо, с ним этого еще не проходили… Представляешь, платим педагогу 10 долларов в час. Ну, чего не сделаешь ради искусства.
САША (заглядывает): Миш, если я буду нужен, я в редакторской. Но я могу сейчас туда не ходить… если я нужен.
МИХАИЛ: Да нет, нет, иди. (Саша исчезает). А ты что - солиста поменял?
ПРОДЮСЕР: Почему?
МИХАИЛ: Ну, у тебя раньше вместо этого длинного был такой крашеный блондинчик с короткой стрижкой.
ПРОДЮСЕР: Так он есть. Ты думаешь, мы сейчас только у тебя работаем? У меня еще сольник в Нарьян-Маре, полчаса на юбилее Церетели и три песни на шефском в ГАИ. Одновременно.
МИХАИЛ: Круто. Сколько же их у тебя - мальчиков?
ПРОДЮСЕР: Честно? Я не помню…
САША (заглядывает): Миш, я отойду на пять минут. Если что, я на мобильном, ага?
МИХАИЛ: Хорошо, Саш. (Саша исчезает).
ПРОДЮСЕР: Знаешь, мне в последнее время все снится сон: стадион-тридцатитысячник, битком набитый, мы выступаем, и все 30 тысяч стоя скандируют - "Хал-ту-ра! Хал-ту-ра!". Как думаешь, к чему это?
МИХАИЛ: Я думаю, к деньгам.
ПРОДЮСЕР: Да? Честно говоря, я тоже так думаю. Но все равно неприятно. Коньяк будешь?
МИХАИЛ (подумав): Буду.
ПРОДЮСЕР: Тогда доставай, у тебя вон в том шкафчике есть, я знаю.

«ВЫ БУДЕТЕ ПРОКЛЯТЫ СВОИМ НАРОДОМ»

МАКСИМ. Вы будете прокляты своим народом. Сейчас вы сделаете из него губернатора, потом его заберут в правительство, у него повысится рейтинг, и года через четыре он станет президентом. И знаете, с кем он первым расправится? С вами.
СЛАВА. Почему?
МАКСИМ. Потому что вы о нем все знаете. Он вас уничтожит, чтобы замести следы, вкусит крови, войдет во вкус и развяжет террор. Утопит всю страну в крови. Вы выпустили на свет божий монстра. Вы не отмоетесь.
ЛЕША. Ну, ты, положим, тоже не отмоешься.
МАКСИМ. Мне хотя бы от другого придется отмываться. Неприятно, но терпимо. А вы же по уши в крови.
ЛЕША. Думаешь выйти сухим из воды? Я тебя сдам, а Слава подтвердит. Это же ты светился, за него агитировал: «Где ваши руки, поприветствуем нашего кандидата». А мы так, за спиной стояли. Серые кардиналы.
МАКСИМ. Ладно, какой ты серый кардинал? Слава еще, допустим, серый, но ты-то явно другого цвета.
ЛЕША. Ой-ой-ой.
МАКСИМ. Я лягу на дно. Буду работать в Москонцерте пошлячком-конферансье. Ездить по стране с гастрольными бригадами.А вас расстреляют. Представляешь, стоишь ты возле стены, у тебя перед глазами проплывает вся твоя жизнь, вся вот эта фигня, которой ты занимаешься последние десять лет, потом залп и ЗТМ. И следующая картина – уже кладбище, и я веду твои похороны – разумеется, вот этими словами, которые ты мне написал – «Я не вижу ваших рук, где ваши платочки? А теперь, ну ка, все дружно попрощаемся с Лешей». И твой маленький гробик опускается в могилку под песню «Голубая луна».
СЛАВА. А я стою за деревом – я же в бегах – в черном плаще, в черных очках, нервно курю… хотя, я же не курю…
ЛЕША. Закуришь.
СЛАВА. Да. И у меня по щеке катится скупая мужская слеза, взятая напрокат у Вячеслава Тихонова.
ЛЕША. Все? Теперь послушай, как все будет на самом деле. К тебе приходят ночью, все дела – воронок, фары, «Здесь живет враг народа ди-джей Макс?». Все соседи с удовольствием хором отвечают: «Здесь, здесь, расстреляйте его, пожалуйста, он нам двести рублей не отдал». И самое ужасное, что ты в этот момент ешь. Картошку с грибами – только что пожарил. Ты с трудом отрываешься от нее и бежишь. В тебя стреляют, всаживают семь пуль в жизненно важные органы – в желудок и в задницу – но ты продолжаешь бежать, прыгаешь на лед Москва-реки и проваливаешься, успевая только сказать «Развейте мой прах над Патио-Пиццей». И вот мы со Славой несем твой прах в коробке из-под телевизора с диагональю 79 сантиметров, вытряхиваем ее с последнего этажа высотки на площади Восстания, и через пять минут вся Москва погружается во тьму.
СЛАВА. Да, апокалипсис. Жуть. Может, лучше сразу утопиться?
МАКСИМ. Может, лучше его утопить?
КАНДИДАТ (входит). Ребята, простите, пожалуйста, я заблудился. Где моя каюта?
МАКСИМ. Вот. Видите? И вот это вы хотите выпустить в мир?
ЛЕША. Да какой он монстр? Жалкое зрелище.
МАКСИМ. Все кровавые диктаторы поначалу такие – тихие, незаметные. Сталин, Гитлер, Миша Козырев.
ЛЕША. Н-да, нашими руками делается история. И история, кстати, довольно грязная.
СЛАВА. Ребята, идемте, помянем вас, вы были мне хорошими друзьями. Что будете пить после смерти?

«ОН КО МНЕ ПРИСТАВАЛ»

ЛЕША. Слава, он ко мне приставал!
СЛАВА. Кто?
ЛЕША. Игорь Владимирович!
СЛАВА. Как приставал? В каком смысле?
ЛЕША. Ну, в каком смысле мужчина может приставать к мужчине?
СЛАВА. Тебе показалось.
ЛЕША. Да, показалось! Лизнул меня в ухо. Главное, здоровый – не вырвешься.
СЛАВА. А что тебе не понравилось-то?
ЛЕША. А что тут может понравиться? Стал меня хватать своими руками, говорит, в Москве в баню пойдем, у нас там ребята такие интересные. Хотел мне массаж сделать.
СЛАВА. Так, может, не стоило так уж отбиваться?
ЛЕША. Да он мне не нравится! Хорошие дела: глава области – :)! СЛАВА. Леша, Леша, спокойнее. Надо терпимее относиться к этому.
ЛЕША. Я ему дал пощечину.
ОЛЯ. Надо же, а он мне даже нравился. Такой интересный мужчина, молчит все время. Так необычно.
КАНДИДАТ(входит в подпитии). Ребята, у меня для вас сюрприз. Когда я стану губернатором, я вас всех произведу в генералы. Слава, хочешь быть генералом? Ты мой лысенький!
СЛАВА. Игорь Владимирович, вам же сейчас речь говорить. Придите в себя.
КАНДИДАТ. Ты что, против меня? Все, ты уже не генерал. Ты полковник, я тебя разжаловал.
СЛАВА. Игорь Владимирович!
КАНДИДАТ. Подполковник!...

"БИОГРАФИЯ КАНДИДАТА"

Бар. Леша, Слава, Максим, Игорь.

Так, ну что у нас с его биографией… Игоря Яковлевича?
ЛЕША. А ее нет.
ИГОРЬ. Как нет? Я же описал на двенадцати страницах.
ЛЕША. Понимаете, школа, училище, армия, работа - это было у всех. Нам нужно что-то яркое, неординарное.
СЛАВА. Значит, будем создавать ему биографию. Игорь, теперь все, что с вами было раньше, целиком зависит от нас. Доверьтесь нашим умелым рукам. Тем более, не все ли вам равно?
ИГОРЬ. А фамилию менять не надо? А то у меня с этим суеверие связано…
СЛАВА. Не надо. И вот еще пометка: "как-то связать с Путиным". Не впрямую, но намекнуть, что какая-то связь есть.
ЛЕША. О кей. Начнем с рождения. Вы не против родиться в их области?
ИГОРЬ. А где именно?
СЛАВА. Не подходит. Это легко проверить. Будет глупо попасться на такой ерунде.
ЛЕША. А пусть он родился в поезде, который ехал в этот момент по территории области, и за первые три часа своей жизни проехал ее всю с севера на юг. И свое теперешнее пришествие он считает возвращением к историческим корням…
МАКСИМ. Блестяще. Игорь Яковлевич, с днем рождения!
ИГОРЬ. Спасибо. Я не пью.
СЛАВА. А как связать с Путиным?
МАКСИМ. Путин родился в том же поезде. В соседнем вагоне. Только на 15 лет раньше.
ЛЕША. Максим! Так, кто родители?
СЛАВА. Он сирота. Будем бить на жалость. И поэтому патронирует детские дома.
МАКСИМ. Ага. Куда ни приедет, сразу спрашивает: "Где тут у вас детские дома? Я их буду патронировать".
ИГОРЬ. Нет, родители пусть останутся. Они у меня хорошие - Наталья Васильевна и Яков Моисеевич.
ЛЕША. Посмотрим. Нужна какая-нибудь трогательная подробность из детства. Вы в детстве чем-нибудь увлекались?
МАКСИМ. Кроме онанизма. Ой, простите.
ИГОРЬ. Ничего-ничего, я знаю, что у молодежи сейчас много вредных увлечений. Я этикетки от жвачек собирал. "Базука", "Супербазука", "Баббл-Гам". У меня у первого в Мытищах был фантик от "Джуси Фрут".
СЛАВА. Слушай, "Супербазука" - это круто. За него три "Лелика-Болика" давали.
ЛЕША. А "Чиклетс" у тебя были?
ИГОРЬ. Да у меня три страницы в кляссере были из "Чиклетсов". Вся серия: с первой по сорок пятую. Только одной не было - шестнадцатой. Главное, у Леньки была шестнадцатая, я поставил против нее три восемнадцатых и проиграл. В камень, ножницы, бумага. Так обидно!
СЛАВА. Гм. В институте учился?
ЛЕША. Нет, сразу пошел работать, потому что нужно было содержать семью.
СЛАВА. Он же сирота!
ЛЕША. Все, уже не сирота. Он пошел на завод, чтобы кормить мать и восьмерых братьев…
СЛАВА. …трое из которых значительно старше его.
МАКСИМ. А один - умнее.
ЛЕША. Параллельно учился на вечернем. И подрабатывал сторожем в зоопарке, где однажды спас ребенка. Вытащил его из клетки…
МАКСИМ. …с разъяренными барсуками.
ЛЕША. Максим!
МАКСИМ. Слушайте, уберите от него конфеты, он их жрет и жрет.
СЛАВА. А ты?
МАКСИМ. У меня мозговой штурм.
ЛЕША. Их надо чем-то удивить. У него фантастические способности в области…
МАКСИМ. Поясницы.
СЛАВА. Или в Тверской области.
ЛЕША. Я не понял, мы работаем, или нет? А то я тоже начну шутить.
ИГОРЬ. Простите, а почему Тверской?
ЛЕША. Неважно, проехали.
СЛАВА. Вот. Мы только что проехали Тверскую область.
ЛЕША. Так, ну хватит уже!
МАКСИМ. Мусик, успокойся, ты не вонючка. Продолжаем работать.

"ФОНДЫ"

- Пусть он у нас будет президентом благотворительного фонда помощи кому-нибудь.
- Игорь, ты бы какой фонд хотел возглавить?
ИГОРЬ. Если можно, то фонд заработной платы.
- Тебе кого больше всего жалко?
ИГОРЬ. Гиброцеталов…
- Кто это?
ИГОРЬ. Это животные такие. Я про них в детстве книжку читал. Так плакал…
- Все фонды заняты. … возглавляет Фонд ветеранов Афганистана, … - Фонд помощи больным детям, … - Фонд поддержки пенсионеров.
ИГОРЬ. А, может, "Фонд помощи жертвам прокуратуры"?
ЛЕША. Игорь, сиди, читай книжечку.
- Фонд помощи сорокалетним девственницам.
- Ты представляешь себе, как они им помогают?
- Фонд помощи усатым женщинам.
- Одиноким женщинам.
- Одиноким усатым женщинам.
- Давайте так: одиноким усатым женщинам с кривыми ногами.
- Нет, пожалуй, им уже ничем не поможешь. Просто не найдется желающих это делать.
- Фонд содействия малым народам в увеличении рождаемости.
- Фонд помощи детям, забытым в магазинах.
- Фонд приема стеклотары.
- Фонд раздачи денег населению.
- Вот на этом, пожалуй, и остановимся.
- А что мы будем делать, когда они все придут за деньгами?
- Скажем, что уже все раздали.
- Фонд возвращения вкладов обманутым вкладчикам.
- Неплохо. И обязательно надо кому-то публично вернуть деньги. Небольшую сумму, но ее нашли.
- А как мы узнаем, кто в этом городе пострадал от финансовых пирамид?
- Ты что, дурак? Зачем нам человек в этом городе? Пусть вручает… не знаю… Камилю.

Вкладчики делятся на две категории - обманутые и те, кого обманут позже.

"ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ"

- Слоган: "Я такой же, как вы".
- Хорошо. Только надо конкретнее. Какой - такой же?
- Я такой же придурок, как вы.
- А это уже не так хорошо. Хотя правда.
- Тогда так: "Я вышел из вас".

- Давай решим, что он им может дать?
- А чего у них нет?
- Ничего у них нет.
- О, так вот же: "Я дам вам все".
- Ну, это все говорят.
- Я дам вам денег.
- Не поверят. По нему видно, что денег у него нет.
- Тогда так: "Я договорюсь с Эммануилом Гедеоновичем, и он даст вам денег.
- Тоже не поверят. У Эммануила Гедеоновича деньги, конечно, есть, но он их никогда никому не даст.
- Я спасу всех. Я налажу ваши семейные отношения. Каждой хозяйке - по утюгу. Или - я починю утюг в каждой квартире. Я накормлю вас всех из ложечки.
- Вы будете помнить меня долго.
- Это звучит угрожающе.
- Я отдам вам свое сердце.
- А это звучит как реклама трансплантации органов.
- А если так: "В гробу я вас всех видел". Или так: "Я разрешаю вам бухать".
- Ну, во-первых, он не может разрешить им бухать, потому что нет такой силы, которая могла бы запретить им бухать. А во-вторых - не пошел бы ты…?
- Все слышали? Я пошел. Только потом не говорите, что я с вами не работал. Это вы меня выгнали.
- Каждому лысому - по парику! А что, 20% мужчин - лысые. И 3% женщин. И весь этот электорат сразу наш.
(Кандидат записывает).
- Вы что там пишете?
- Я конспектирую. Мне Эммануил Гедеонович велел все записывать.
- Не надо это записывать, выбросьте.
- Не волнуйтесь, я все равно все забуду, у меня плохая память.

ДЕВУШКИ

Семь дней! Семь дней страшной скуки. На корабле ни одной девушки. Что делать?
- Можем играть в мафию…
- Отлично. А еще можно в города. Или в прятки.
- В прятки нельзя, у Леши огромное преимущество. А Максим не сможет никуда спрятаться и будет комплексовать.
ЛЕША. С нами едет группа "…". Чем вам не подходят девушки оттуда?
- Леш, я, конечно, понимаю, что ты не в материале, но не до такой же степени. Ты их видел? Они же ужасные. Говорят, что это вообще трансвеститы.
МАКСИМ. Я хочу роман. Мне нужен какой-нибудь легкий, освежающий роман. Я пуст, у меня нет творческой энергии, мне нужна подпитка. Кстати, я бы сейчас что-нибудь съел.

Стоишь с ней на корме, у нее развеваются волосы, музыка (поет из "Титаника"). А навстречу айсберг, отколовшийся от местного хладокомбината. И мы все гибнем в ледяных водах великой русской реки, потом про нас снимают фильм, получают за него 11 Оскаров, а мы лежим на дне и гордимся собой.
СЛАВА. Леш, выйди, пожалуйста, минут на 15.
МАКСИМ. Слава, какие 15? Минимум двадцать… пять.
СЛАВА. Зачем тебе столько?
МАКСИМ. Я же не робот. Я должен произнести слова: "А ты знаешь, что ты очень красивая?", "Кажется, у меня это серьезно", "Я не думал, что смогу опять полюбить после всего, что со мной было", "Ты не такая, как все" и, если она полная дура, то может быть даже "Любимая, эти звезды сегодня горят для тебя". А вот эти вот необходимы фразы с ее стороны: "Знаешь, а ведь ты мне сначала совсем не понравился?". Потом эти крючки на лифчике. Секунд 30, а то и 40. И надо же при этом не выключаться из процесса, а то она опомнится, и автоматически потеря еще 3-4 минут.
СЛАВА. Почему?
МАКСИМ. Ну, как. Она начинает говорить: "Что ты делаешь, я не такая!". Сразу надо отвечать, что я и не думал, что она такая, я как раз сразу понял, что она другая, поэтому и окликнул ее в баре.. Потом, когда все кончится, обязательные две минуты лежания на моей руке со словами "Ой, я такая дура", "Теперь, наверное, ты меня презираешь", "Ты у меня второй", а потом еще некоторое время на объяснение того, почему она должна немедленно встать и уйти.
автор: Salantina
обновлено: 2010-09-12 16:47:40
рейтинг:
 
4.8 (оценок: 18)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4483




Комментарии
Lexter 2010-09-12 17:15:30
отк



Elk 2010-09-12 21:50:43
отлично! только это "День выборов"...



Salantina 2010-09-12 22:28:35
значит кадры из "дня радио" а истории из "дня выборов"))



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА