![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Прикольные истории (6958)Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
Анекдоты - Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь? - А если я скажу «да» - ты прыгнешь? - Дорогой, наша дочь снова пила... - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! - Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ... Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки". Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки". Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра! Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! - А что у вас так грязно? - У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной! - Ой, как мило!! - Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило. Тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно. А коноплю в фумитокс пихать это оригинально. В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке. В собачьих бегах собаки догоняют чучело зайца. А в тараканьих бегах наоборот - тараканы убегают от чучела тапка. Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика: - а люди где? Тот отвечает: - всех похоpонил. - Так они что, все насмеpть? - Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт... - В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе Реклама: Все лучшее - на %уй. Презервативы Contex она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю @бацца. а папу и маму я безмерно уважаю. Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...". - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... (в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо??? Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги! Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та сука вже прийшла? Жена: - Так. Мужик: - То бля дай йому трубку бо я заблудився. - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши... Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим! Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!? - Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели? - Не-а. - Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались... DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил DrrProg: c метрополитом кириллом gf: ну, обычные люди иконки клеют... А жениться всё-таки придётся... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой. Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане. Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку... Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам. Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
Комментарии Комментариев пока нет, вы можете стать первым ;) Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой! |
||||||
ВВЕРХ
![]() |