логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Ответ на пост GAME OVER'а
Чак Норрис круче!!:-)
100 фактов о Чаке Норрисе.
52.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
53.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
54.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
55.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
56.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
57.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
58.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
59.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
60.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
61.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
62.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
63.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
64.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
65.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
66.Чак Норрис может делить на ноль.
67.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
68.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
69.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
70.Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
71.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
72.Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».
73.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
74.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
75.Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
76.Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
77.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
78.Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
79.Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
80.Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
81.Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
82.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
83.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
84.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
85.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
86.Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
87.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
88.Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
89.Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
90.Оружие не убивает людей. Их убивает Чак Норрис.
91.Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
92.Чак Норрис придумал свое каратэ. Он назвал его Чак-Будет-Убивать (Chac-Will-Kill)
93.Чак Норрис написал автобиографию … это просто список всех он убил
94.Рай Чака Норриса — это война.
95.Чак Норрис родился не сногами, а с сапогами.
96.Чак Норрис изобрел яблоко.
97.Чак Норрис способен к фотосинтезу.
98.Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску.
99.Чак Норрис построил Эверест ведром и лопатой.
100.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
1.Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2.Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3.Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4.Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6.Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7.На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8.Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9.Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11.Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13.Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18.Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
19.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21.Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
26.Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становиться мокрый от неё — вода становиться мокрой от Чака Норриса.
27.У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
28Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30.Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32.Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
38.Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
39.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
40Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
41.Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
42.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
43.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
44.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
45.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
46.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
47.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
48.Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
49.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
50.Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
51.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4
автор: SaaauroN
обновлено: 2010-08-30 07:44:42
рейтинг:
 
4 (оценок: 21)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7506




Комментарии
maxT34 2010-08-30 08:12:10
некоторые улыбнули, но не все 4



Progress 2010-08-30 08:27:18
мдааааа...Чак Норис усе может...твою мать нафиг я сказал это имя?!?!



Злобный GanJebaSS 2010-08-30 08:36:00
Вроде я читал что то типа этого поста .. во всяком про эмоции точно



GAME OVER 2010-08-30 08:42:05
*LOL*: у меня на прошлом аккаунте The King'а был Чак Норрис, так что это не ответ, а продолжение



Maks993 2010-08-30 09:26:03
и не впадло этой хрени стока написать?



Lolan 2010-08-30 11:56:45
А я ржал +10



Naught 2010-08-30 11:58:30
мб он скопировал..
порадовало давай чо нить такое же)))))10+



Маргошка 2010-08-30 12:47:15
Умора! Я такая же как на картинке с эмоциями))) Я радуюсь - выражение обычное, мне стыдно - выражение обычное и т.д. XD



SaaauroN 2010-08-30 13:16:39
Может ты Чак Норрис? ;)




Cat_energy 2010-12-01 19:15:44
за*** ты ляпнул это имя



1 2 3
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА