![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Прикольные истории (6958)Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
Веселые истории и анекдоты — Уезжаешь? — Да. — А если мы тебя не отпустим? — Кто вы? — Транквилизаторы! купили ребенку шампунь сделано в швеции Щас читаю на обратной стороне: С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие… А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди? Ни за что не угадаете! КОРОВА!!! Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж)))) Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала: — Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль) Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка «Ариэль» и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, «наложилась» другая реклама… Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се — старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом — вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту — и… взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать». Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой — парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок — негр. Надпись во весь экран — «Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!» На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, «не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!». Мужик суд выиграл. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается — ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус «Кубань», помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: — Сям сделяль? все, блин я теперь враг всего офиса №1 Надо ж было ляпнуть!.. Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин — крокодилов продавали… А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....) -А щас крокодилы продают!.. Гы)))) Тишина была как на кладбище… Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( — не разговаривают и вааще не замечают… Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг… нувсе… надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она — красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую. Другая — давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить… вечером приходит муж — ни пылинки. Эрмитаж. И жена — потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет...«Надо же! такая чистота… плюнуть некуда… разве что на тебя, чучело. В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит: — Бежать надо не ногами, а головой. Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал: — В чём дело? Секунд-майор рапортует: — Половина участников забега установили новый рекорд мира! Знаете, что ответил генерал? Он спросил: — А почему только половина? Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: — Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: — Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): — Ну, просто у них память плохая. Дочь: — А сколько мегабайт? Валерка — простой мировой мужик. Что ни попросишь — все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству… „Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют… Мммм...“ Так и ходит он по соседям… Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем. На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку… Подошел, поздоровались… мужики решили, что перекур им явно не помешает… Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу… Начала она, как всегда, издалека… — А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл? За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом… Наконец, она подошла к главному: — Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет? Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине: — Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только… в бане… любовались! Чего тя еще надо? Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: „Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим.“ И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову. Пригласил меня как-то друг в театр на спектакль по Булгакову „Морфий“. Ну я как культурный человек отключила телефон во время спектакля напрочь. Влючаю после окончания действа, а нам 12 неотвеченных вызовов от другого моего товарища, которому я срочно понадобилась. Перезваниваю, надо заметить, мы так хорошенько рома с колой в антракте попили, поэтому голос у меня веселый-превеселый, с характерными интонациями. „Привет, Кость, я перезваниваю тебе, че хотел?“. „Ты че телефон не берешь?“ „Я была в театре“. И тут Костя, человек очень интеллегентный и начитанный выдает „Ну и что ДАВАЛИ в театре?“ „Хи-хи, гы гы, Морфий“ Случай произошел еше в 70 годах. Рассказывал отец. В одном НИИ работал сотрудник, который очень часто задерживался в туалете, сидел там подолгу… Читал газету… В общем привычка. Зам директора добивался от него отчета по изобретению пол-месяца… А сотрудник все задерживал… Видимо читал в туалете газету… Вот начальник его решил подколоть, и под газету, которая всегда лежала в туалете, ( Сотрудник ее туда с утра приносил. и в течение дня ее там же и читал )… положил пустой бланк отчета… С намеком… Типа хватит читать — сделай отчет… Так вот. Сотрудник целую ночь сидел в институте писал отчет… И пришлось остаться на ночь. Так как не успевал доделать… Он взял со стола директора ключ от задней комнаты ( Подсобкой пользовался лично директор и всем другим она была под запретом ) в которой был единственный диван чтобы поспать до начала нового рабочего дня. Поспал ночь. Закрыл утром подсобку и сел на свое рабочее место. А отчет он случайно забыл в подсобке на диванных подушках. А когда утром он собирал диван, то отчет упал аккурат под него. Все бы ничего… Только когда в следующий вечер Зам начальника НИИ тр*хал в этой самой подсобке практикантку ( причем замужнюю ) Он по достоинству оценил увиденный отчет, когда пытался собрать диван… Так вот. Когда отчаявшийся найти сделанный отчет, сотрудник день пришел директору с повинной… Он был повышен до начальника отдела. xxx: Китайцы, как всегда, жгут. xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни… yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься? xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши — кнопки, а на клавиатуре — клавиши yyy: ужас какой ) xxx: знаешь, помогло Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в „семейных“ трусах. Проезжающие мимо ППСники „сграчили“ пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили… Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!.. Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны… — Мужик, мы ж тебе бумагу дали! — Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют „ВДВ“… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: — Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: „Октябрьский РОВД — для пакетов“… Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку. — Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро. Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла… — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером! Неми: Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал… На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться: — Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает… Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка! Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?» Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!» Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то время, как весь мир борется с фашизмом… бла-бла-бла… у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!» Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят!» Где наша культура… бла-бла-бла. Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла-бла.» Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано «изя п@дор». Во времена своей панковской молодости был я «белокурый мальчик осемнадцати годков». Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка — полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно «подшофе». И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :) Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом… А я осознал события лишь наутро Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона. Она — Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии.
Комментарии Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой! |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
смешно .... спасибо