Прикольные истории (6985)

— Уезжаешь?
— Да.
— А если мы тебя не отпустим?
— Кто вы?
— Транквилизаторы!

купили ребенку шампунь сделано в швеции Щас читаю на обратной стороне: С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие… А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди? Ни за что не угадаете! КОРОВА!!! Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))

Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала:
— Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль)
Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка «Ариэль» и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, «наложилась» другая реклама…

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се — старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом — вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту — и… взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать».

Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой — парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок — негр. Надпись во весь экран — «Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!»

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, «не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!». Мужик суд выиграл.

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается — ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус «Кубань», помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: — Сям сделяль?

все, блин я теперь враг всего офиса №1 Надо ж было ляпнуть!.. Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин — крокодилов продавали… А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....)
-А щас крокодилы продают!.. Гы))))
Тишина была как на кладбище… Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( — не разговаривают и вааще не замечают…

Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг… нувсе… надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она — красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую. Другая — давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить… вечером приходит муж — ни пылинки. Эрмитаж. И жена — потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет...«Надо же! такая чистота… плюнуть некуда… разве что на тебя, чучело.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
— В чём дело? Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
— А почему только половина?

Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:
— Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?

Валерка — простой мировой мужик. Что ни попросишь — все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству… „Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют… Мммм...“ Так и ходит он по соседям… Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем. На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку… Подошел, поздоровались… мужики решили, что перекур им явно не помешает… Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу… Начала она, как всегда, издалека…
— А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл?
За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом…
Наконец, она подошла к главному:
— Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет?
Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине:
— Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только… в бане… любовались! Чего тя еще надо?

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: „Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим.“ И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Пригласил меня как-то друг в театр на спектакль по Булгакову „Морфий“. Ну я как культурный человек отключила телефон во время спектакля напрочь. Влючаю после окончания действа, а нам 12 неотвеченных вызовов от другого моего товарища, которому я срочно понадобилась. Перезваниваю, надо заметить, мы так хорошенько рома с колой в антракте попили, поэтому голос у меня веселый-превеселый, с характерными интонациями. „Привет, Кость, я перезваниваю тебе, че хотел?“. „Ты че телефон не берешь?“ „Я была в театре“. И тут Костя, человек очень интеллегентный и начитанный выдает „Ну и что ДАВАЛИ в театре?“ „Хи-хи, гы гы, Морфий“

Случай произошел еше в 70 годах. Рассказывал отец. В одном НИИ работал сотрудник, который очень часто задерживался в туалете, сидел там подолгу… Читал газету… В общем привычка. Зам директора добивался от него отчета по изобретению пол-месяца… А сотрудник все задерживал… Видимо читал в туалете газету… Вот начальник его решил подколоть, и под газету, которая всегда лежала в туалете, ( Сотрудник ее туда с утра приносил. и в течение дня ее там же и читал )… положил пустой бланк отчета… С намеком… Типа хватит читать — сделай отчет… Так вот. Сотрудник целую ночь сидел в институте писал отчет… И пришлось остаться на ночь. Так как не успевал доделать… Он взял со стола директора ключ от задней комнаты ( Подсобкой пользовался лично директор и всем другим она была под запретом ) в которой был единственный диван чтобы поспать до начала нового рабочего дня. Поспал ночь. Закрыл утром подсобку и сел на свое рабочее место. А отчет он случайно забыл в подсобке на диванных подушках. А когда утром он собирал диван, то отчет упал аккурат под него. Все бы ничего… Только когда в следующий вечер Зам начальника НИИ тр*хал в этой самой подсобке практикантку ( причем замужнюю ) Он по достоинству оценил увиденный отчет, когда пытался собрать диван… Так вот. Когда отчаявшийся найти сделанный отчет, сотрудник день пришел директору с повинной… Он был повышен до начальника отдела.

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши — кнопки, а на клавиатуре — клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в „семейных“ трусах. Проезжающие мимо ППСники „сграчили“ пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили… Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!.. Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют „ВДВ“… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: „Октябрьский РОВД — для пакетов“…

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал…
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает…

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!» Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то время, как весь мир борется с фашизмом… бла-бла-бла… у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!» Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят!» Где наша культура… бла-бла-бла. Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла-бла.» Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано «изя п@дор».

Во времена своей панковской молодости был я «белокурый мальчик осемнадцати годков». Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка — полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно «подшофе». И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою.
Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :) Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом… А я осознал события лишь наутро

Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона. Она — Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии.