логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Истории
Питер. Петроградка. Проспект. На улице стоит кучка людей, человек 10. Митинг? Демонстрация? Нет. Ждут открытия магазина (он с 10, а время уже минут как 15 11-го) Тут же стоят коробки с продуктами, что привезли к открытию. Но самое интересное — 2 черных кота. Стоят и смотрят друг на друга через стеклянную витрину. Один внутри, другой снаружи И каждый небось ругает себя — и чё я остался ночевать на улице… и чё я остался ночевать в магазине…

Подрабатывала официанткой в дорогом ресторане. На одно освещение гости потратили около 15 тысяч $, вообщем высшее общество. И среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил… пельменей. Я извиняюсь, такого в меню не бывает, говорю. А он так, жалобно, «и макарон нет?» Замучили ребёнка, буржуи!

Суровые будни американской полиции. Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок. Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них. Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

К вопросу о нестандартности детского мышления… Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над «тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
— Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: «СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!» После этого жутко корчится и шепчет: «НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!»

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. «Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается сексом каждый день». Поднимают руки четверть зала — мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. «Теперь — кто раз в неделю». Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. «Теперь — кто раз в месяц». Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. «Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса», говорит лектор. «Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?» Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
«Товарищ, почему?????? как так????»
«СЕГОДНЯ!!!!!!!!»

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?» На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? «Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.» Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х*я вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.» После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
— Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками… Девушка залезала в маршрутку. Собака — высотой сантиметров 15 максимум — залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные — на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником — непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!!

Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК…

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичок со словами:
— Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е… ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает…

Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей. Сегодня видел бигборд с рекламой:
— Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально. Но вот рисунок… Почему то три конфеты, леденцы на палочке. Они как бы намекают? Вчера в новостях прочитал про то что Мегафон и иже с ними хоят запретить скайп. Ворос на засыпку: Сколько скайп заплатил им за такую рекламу?

У пpогpаммиста спpашивают:
— Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
— (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них — это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:«спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!» Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы — средневекового китайского фарфора.

Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам):
– Вам какие?
Ответ:
– Да, любые, друг просит натянуть.
Вопрос :
– Куда? (!!!) Ответ:
— Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "… вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

xxx: Вышел утром покурить на балкон…
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж — король джунглей.
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта. В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%. К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.
автор: Solo
обновлено: 2010-06-12 10:49:47
рейтинг:
 
5 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 3596




Комментарии
Наггурат 2010-06-12 13:16:43
!!!!!!!



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА