![]() |
![]() |
|
||||||
![]() |
![]() |
Прикольные истории (6985)Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...
Веселые истории Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе? Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: — С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться? -??? — Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw submаrinе — «Желтая подводная лодка». Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: — Я спросила: «Ела суп, Марин?» Коля — се ты отожгла утром!!!
Оля — Чего случилось? Коля — Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля — Чего я сделала? О_О Коля — Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля — Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля — Ээээээ… А фигли она в виде какашки была? о_О Оля — Ты придурак!!! Коля — А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Оля -Ну ты даешь!!! Коля — **яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал… Оля — Ржу немагу))) включил телеканал культура, ушел на кухню… слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз. Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись: Муравей и бал стрекоз… упал пацстол. Мужское=))) Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ В радио эфире: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя @#$ знает что. Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром — он вычислил тебя по IP. Бабушка. Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, су@а!» — Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса… Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...))) — Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Отблин! давно меня так изящно на %уй не посылали :)
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал. — Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! Письмо на канал Discovery, на программу Разрушители мифов: «Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий, я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю.» Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. — Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора… Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком. Что бы зарегистрироваться на сайте «.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль…. — Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски. — Вам какой? Выбирайте! — Так они все одинаковые. — Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. — Женщины тоже попадут в рай! — Нет, не попадут! — Почему? — Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса». Недавно мой молодой человек вернулся из командировки. Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил: -Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить жопу! Рассказала пожилая соседка. В советские времена, когда известие, что туалеты могут быть платными вызывало скептическую улыбку недоверия, её премировали путёвкой в ГДР. За ударный, так сказать, труд. Теперь её рассказ о поездке: -Приезжаем в Германию. А у меня живот слабый. Чуть што не то съела и- готова, с унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды ихней, с непривычки, у меня в первый же день понос начался. Бегаю и бегаю. На экскурсию идем, все в свободную минутку по магазинам, а я в туалет. Все в музее картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы ничего, да на беду мою туалеты у них только платные. Чистенько, и бумага везде есть, и пахнет приятно, но везде платить приходилось. А денег- то меняли ограниченную сумму. Так вот, все свои марки я так и просрала в ихних туалетах. Одесский Привоз. — У вас рыба свежая? — Конечно! — А чего такая кривая? — На повороте поймали. Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. — Почему вы меня все время отчитываете?! — Если хотите, могу и отпеть! Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера! Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж. — Мыкола, не ходи туда, там мины!!! — Чого?! — Мины там, мины!!! — Чого?! — Мины там, говорю! Ба-бах!!! — Эх, Мыкола, Мыкола. — Чого?! Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала! — Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Раньше говорили: «Пошел ты на х..!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь..» В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?
Комментарии Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей.
За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д.
Пятница юмор имеет особый,
Ничего общего с ядом и злобой,
Грубым бывает, ниже пояса порой,
Но зато, блин, на убой!
Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели.
Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре.
Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству.
Трудно сдержаться от громкого смеха,
Юмор по пятницам продолжает цвести,
Наполняются блоги, и в соцсетях потеха,
От девок голосистых глаз не отвести!
Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой! |
||||||
ВВЕРХ
![]() |
Прикольно!)