логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Веселые истории
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил — Хайниггер!

В аптеке. — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.

— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

Поддержи отечественный сбербанк — купи Опель

Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть.
— Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!

В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.

ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать…
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять.

Сегодня учитель матанализа убил... Объяснял метод математической индукции.. .: «Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком, и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим, N-ным — они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА»

ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (

Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes Goopie: Согласен

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Ничто нам не дается так дорого, и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НА$!!!... Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог… Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой…

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях…

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двух дневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай — после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов — ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант — забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки — единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил деревце штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Васек — центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю ср**т на голову Васи.Бедалага пачкается, матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный.Наш герой поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут — апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и он почти с полутораметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам еханики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.Аника-воин в нокдауне. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, запоминается каждому на всю жизнь. Вася нас потом догнал, грустный, с бурундучьим г**ном в волосах, но без добычи…
автор: Solo
обновлено: 2010-06-07 09:32:51
рейтинг:
 
5 (оценок: 19)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 4503




Комментарии
MEGAVOLT 2010-06-07 09:57:29
:-D) улыбнуло



Life for Light 2010-06-07 12:12:14
Баш рулит!!!:)))



Наггурат 2010-06-07 16:26:06
отлично, посмеялся от души)))



какойто шурик 2010-06-07 20:03:22
+10)))))))))))))))))))))))))))



vigerman 2010-06-07 21:15:20
последний ржач



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА