логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Прикольные сказки! часть 2!
Красная шапочка! Жила-была Красная Шапочка. И была у нее Красная Кнопочка. Кругленькая. Махонькая. Под стеклышком. Каждое утро приходила Шапочка к своей Кнопочке. На входе Красную Книжечку показывала. С тиснением на обложке. Золотым. Не красным. Потому что иначе хрен бы разглядели. Рано приходила. Часов в пять. А тут и солнышко вставало. Красное, конечно. Садилась она. Красную Папочку с сейфа доставала. Секретную. Читала. Вчитывалась. Умная! Сколько надо посидит – и домой. Нах хаус, так сказать. Отдыхать. По праздникам дома сидела. Потому что Красные Числа. Выходные. Ногти лаком мазала. За цвет и не вспоминаю. А кто запретит? Имела полное право. Винишком, опять же, красным оттягивалась. Против накопления в организме радионуклидов. Но не злоупотребляла. Там с этим строго было! А с понедельника – на работу. К Кнопочке, Папочке и Книжечке… И вдруг однажды Красная Лампочка как замигает! Сирена как завоет! Шапочка как вскочит! Тревога! Красной Степени готовности! Папочку схватила, клавиатурой компьютерной защелкала. Коды, понимаешь, вводит. Пусковые. Стартовые. Кнопочку Красную нажала. Три-два-один – старт! Пошла, родимая! Чтоб пол-Америки в полную кузькину мать превратить. «Стратегические силы первого удара», называются. Ядерный щит страны. А она и не полетела. Ни капельки. Ни полкапельки. Как стояла, родимая, в шахте – так и осталась. Потому что Шапочка наша с детства дальтоником была. Красный с зеленым путала. И синий с желтым. Кажется… Вот так и предотвратила она термоядерную войну – сигнал-то ложным оказался. «Замыкание», называется. Короткое…
Красная шапочка 2
ночной дозор!
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее. Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.
Действующие лица: Красная Шапочка (КШ), бабушка (Б), Серый Волк (СВ) и ведущий (Вед). Вед. – Итак, настало время узнать, кто из племени Гиен покинет сегодня остров. Приступаем к голосованию. Бабушка что-то выцарапывает на коре и без комментариев опускает свиток в кувшин. КШ (крупно пишет "Бабушка"): - Извини, бабуль, никаких личных счетов. Просто вчера, когда показывали видеописьмо от мамы, ты такими глазами смотрела на корзинку с пирожками, что я поняла – тебе здесь слишком тяжело. Дома будет лучше. Прости. СВ (криво выцарапывает "Бабка"): - Какого фига надо было соваться на остров без подготовки? Старая, ты же ни один конкурс не прошла до конца: по лиане влезть на пальму не смогла, из рогатки влепила в глаз ведущему, а когда нужно было нырять, чуть не утонула, и нам пришлось тебя, дуру, спасать!!! А твои вставные челюсти! Блин, сколько времени мы их искали в джунглях! Сиди уж лучше дома, вместе с дедом на печке! Вед: - Давайте познакомимся с результатами голосования. – Вынимает свитки из сосуда. - Бабушка… Волк… Бабка… Итак, племя решило: сегодня его покидает бабушка. Подойдите ко мне с вашим факелом, - тушит его. - Что вы хотите сказать на прощание своим соплеменникам? Б: - Несмотря на все, что было, я не жалею, что участвовала в игре. Было интересно, я даже смогла похудеть на пятнадцать килограммов. Я рада, что покидаю остров в целости и сохранности и своими ногами. Всем оставшимся, особенно своей внучке, я желаю удачи. Пока! Вед: - Оставайтесь с нами, и ровно через неделю вы узнаете, кому достанется наш суперприз. До встречи! Красная Шапочка и Серый Волк синхронно улыбнулись в камеру. Они еще не знали, что суперприз, который достанется победителю – хорошо выделанная шкура побежденного…
Куричка рядом

Жили-были дед да баба и жила с ними курочка. Рядом. И снесла она однажды яичко, да не простое, а золотое. Голдяшное. Обрадовались старые, хотели яичницу сделать. Глазунью. Или болтунью. На худой конец. Стали яичко разбивать – дед бил-бил – не разбил. Баба била-била – не разбила. Расстроились. А тут мышка бежала. Полевка. Хвостиком махнула – яичко и упало. И – вдребезги. Вдрызг. Только осколками мелкими по половицам задрынчало. Всполошились немцы, с лавок повскакали, автоматы шмассеровы похватали – да и пошиссали всех в хате, очередями посекли. Даже курицу. Только перья полетели. От курицы, в смысле. А мышке золотую звезду лично товарищ Калинин вручил. За партизанскую деятельность в тылу врага…
Над деревней Сундуково
Тучи с ветром убегают,
У избушки, над крылечком
Гордо реет птица – кура,
Пестрым валенкам подобна.
Кура реет и гордится,
Что снесла она яичко,
Но яичко непростое,
А сто двадцать пятой пробы.
Бедной Рябе неизвестно
Огорченье прозой жизни,
Ведь в ее яичко метит
Из рогатки мышка-снайпер.
Некоторые технические неисправности, которые Вы можете устранить самостоятельно прежде, чем обращаться в службу технической поддержки высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2».
1. Нет изображения яйца на экране. Возможные причины: Не включен монитор. Не запущена программа «Сокрушитель яиц - 2». Устранение: Включите монитор. Запустите программу. На загрузку яйца потребуется время.
2. Я запустил программу, но появилось слишком много яиц. Возможные причины: Запущена сетевая версия «Сокрушителя яиц - 2». Устранение: Внимательно проверьте опции программы. Установите флажок «Для одного пользователя».
3. Я проверил опции, установил флажок, но яиц стало еще больше. Возможные причины: Некорректно установлен драйвер яйца. Устранение: Удалите уже установленную версию и переустановите программу.
4. Я переустановил программу. Теперь стало одно яйцо, но я никак не могу его разбить. Возможные причины: Это нормальное явление. Скорее всего перед вами яйцо, установленное по умолчанию. Устранение: Кликните правой кнопкой мыши и в открывшемся меню разблокируйте параметр «Вечная жизнь», затем левой кнопкой мыши разбейте яйцо.
5. Я разбил яйцо! Но новое яйцо не появилось. Возможные причины: Сработали ограничения демо-версии. Устранение: Компакт-диск с полнофункциональной версией высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2» можно приобрести у наших дилеров, либо получить по почте, предварительно уплатив $500 в любом отделении Сбербанка. В полнофункциональной версии доступно разбивание яиц любых размеров неограниченное число раз, самостоятельное редактирование цвета и формы яиц, а также множество дополнительных настроек, многоязыковая поддержка и регулярное обновление по e-mail! Сделайте Ваш выбор!!!
Ждём продолжения!
детям и беременным желательно не читать!
автор: pro4erkMD
обновлено: 2009-11-10 18:06:20
рейтинг:
 
5 (оценок: 7)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5298




Комментарии
вампиро4ка 2011-02-09 20:30:04
ПЕРВАЯ




1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА