логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Семь вещей, способных отравить отпуск мужу
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне.
Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро. Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь. Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду. 2. Шопинг Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела. Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся. Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски. 3. Марш-броски Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя. Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке. Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов. 4. Синдром наседки Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы. Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука. Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!". 5. Помешательство на своей внешности Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом. Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками. 6. Любовь к аборигенам Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор. Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость? Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения. 7. Синдром Евы Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой. Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером. Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна. Роковые сиськи Было теплое утро, обещавшее превратиться в один из самых жарких июльских дней. Рыжая Светка, 19-летняя продавщица женского нижнего белья, раскладывала товар. Работала она на базаре в палатке, которая представляла собой алюминиевый каркас с натянутой сверху полосатой тканью. Закончив нехитрые приготовления, Света уселась рядом с прилавком, стараясь принять максимально привлекательное положение тела. Дело в том, что к Лешке - продавцу дисков из палатки напротив, уже 3 дня подряд заходил потрясный парень, окрещенный Светкой «Голубоглазым Чудом». Чудо улыбчиво посматривало в её сторону и явно готовило план сближения. Сегодня девушка была полностью готова к знакомству: нарядилась для большей привлекательности в малюсенькие джинсовые шорты и моднющий топик. Этот топик ее мама величала как «носовой платок с завязочками», что было совершенно точным описанием. Сидя в таком одеянии у входа в палатку, Света выставила свои длинные загорелые ноги в проход и закурила. Посетителей в их ряду не было вообще, солнце припекало, когда в начале ряда показалось «Голубоглазое Чудо».По его решительной улыбке Светка поняла, что знакомство сегодня состоится по-любому. Чудо уже практически подошло, когда возле палатки с нижним бельем материализовалась какая-то тетка. Это была явно деревенская бабища неопределенного возраста с красным от жары лицом. Мозолистыми руками она начала перебирать разложенное белье, периодически шепча: «.. от срам то какой..». С отвращением Светка заметила застарелую черную кайму под неровными ногтями посетительницы. В другое время Света уже давно запретила бы лапать товар и прогнала деревенщину, но напротив, около Лешки, стояло Чудо. Поэтому девушка лишь приняла одну из соблазнительных поз и начала чистить раскладным ножиком яблоко, ощущая себя Евой и змеем-искусителем в одном лице. Наконец бабища созрела для примерки и, пройдя за занавеску палатки, стала напяливать на себя выбранные бюстгальтеры. Когда уже на пятый из предложенных лифчиков было сказано: «Вродя и етот не подходить», Света поняла, что посетительница банально не знает своего размера. Ворвавшись за занавеску, девушка решительно потребовала предъявить грудь для определения номера. Бабища явно смутилась, но убрала руки, открыв Светке свои… Нет, это были не Сиськи. Это были ауенные СИСИЩИ с большой буквы. Толстые, налитые, упругие, с крепкими сосками и широкими ареолами, они притягательно блестели в тени палатки. Света аж задохнулась от такого потрясающего зрелища. Сиськи вздымались, приковывали взгляд, гипнотизировали, вызывая горячее желание в промежности и слабость в ногах. Не в силах сдерживаться, Светка, как зачарованная, взяла в руки одну из них и стала легко тереться об нее лицом. Сиська была горячая, влажная от пота и остро пахла навозом. Бабища попыталась оттолкнуть девушку, выкрикнув: «Да шо жэ то такое делается та!». Но Света не отрываясь от груди, схватила лежащий рядом ножик и ткнула бабе под нос: «Молчи, сука, тогда живая уйдешь!». Та лишь испуганно кивнула и прекратила сопротивление. Светка целовала и облизывала Сиськи, терлась о них лицом, пытаясь вобрать в рот. В принципе, никакой Светки уже и не существовало – она ощущала себя конгломератом из жадного рта и пульсирующей в такт сердцу пелотки. Постепенно опускаясь ниже, девушка стянула с бабищи застиранные панталоны и обнаружила еще одну диковинку. Будучи убежденным лобковым скинхэдом, Света почему-то думала, что и остальные тетки должны бриться. Девушка удивленно раздвинула длинную поросль и через секунду уже уткнулась лицом в обнажившуюся песду. Песда показалась ей какой-то наивной и недоразвитой, кисло пахла потом, мочой и почему-то парным молоком. Света начала водить расслабленным языком снизу вверх по сжатым половым губам, которые тут же стали ощутимо набухать и подаваться навстречу. И опять Светка перестала существовать: остался лишь жадно лижущий язык и пульсирующее влагалище. Тетка явно вошла во вкус происходящего: взгляд ее затуманился, руки мяли налитую грудь, она тихо постанывала Света лихо орудовал языком, то водя вокруг клитора, то вылизывая влагалище и бедра. Баба в порыве экстаза, пробормотав «.. мамочки, шо жэ ето со мной такое..», оперлась на балку каркаса палатки. Не выдержав натиска, та тут же отцепилась от общей конструкции и рухнула на асфальт, а сверху на нее бабища и намертво присосавшаяся к пизде Светка. На шум сбежались продавщицы из соседних палаток. Девушка не унималась, продолжая целовать, кусать и тереться лицом, всасывая выделения. Приоткрыв глаза, Света заметила в круге собравшихся и Голубоглазое Чудо, которое тихонько надрачивало хуй через карман шорт. Действительно, картинка была замечательная: в проходе на спине валялась толстая голая баба, похабно растопырившая дряблые ляжки. Она стонала, закатывала глаза и мяла огромные сиськи, периодически сотрясаясь очередным оргазмом. Ее вылизывала стоящая раком стройная молодая девчонка. Не совсем понимая, что делает, Светка стянула с себя шорты и, сильно прогнувшись, выпятила промежность на обозрение Чуду. Ожидая скорого проникновения, она еще яростней стала вылизывать бьющуюся в оргазмических конвульсиях бабу, залезая ей пальцами до матки и языком в анус. Девушке все сильней и сильней хотелось почувствовать, как в нее проникнет член. Продолжая лизать, она начала вводить пальцы себе в разгоряченное влагалище. Не понимая почему Чудо медлит, Света оглянулась. Чудо, чуть приспустив шорты, неторопливо стряхнул сперму на асфальт и, закурив, начал удаляться. Светке как-то резко стало не по себе. Она вскочила и огляделась. Продавщицы недоуменно смотрели на нее, не зная, что сказать. «Свет, ты..», - начала было одна «Молчать! Кто хоть слово скажет – залижу, нахуй, как эту!». – рявкнула девушка. Женщины испуганно покосились на зализанную бабищу, которая явно еще не пришла в сознание, продолжая стонать и похотливо изгибаться. «Работать идите», - вяло буркнула Светка, и начала, как ни в чем не бывало, поправлять палатку. Наведя порядок, она вспомнила про бабу. Та все еще лежала за ларьком. Света поймала ее тоскливый взгляд. Да, что объединяло их в данный момент – это одно огромное злобно-тоскливое желание хуя, который бы завершил эту так феерически начавшуюся оргию. Обе понимали, что ни пальцы, никакие заменители и прочие самотыки не помогут. Такой взрыв эмоций мог успокоить только ни с чем ни сравнимый человеческий хуй. Светка вспомнила о Лешке. Тот сидел под своим прилавком, бледный, заплаканный и заблеванный. Почувствовав ее взгляд, он выкрикнул «Пиздолизка!» и опять облевался. «Пидор, чтоле?» обреченно удивилась Светка. Солнце поднималась выше, народ начал прибывать в их ряд и вот уже новые покупательницы требовали Светкиного внимания. (с) С.п. Чёрная дыра Вблизи ''Ameriсan Dream 1” не просто поражал, а ошеломлял своими убийственными размерами. Никогда ещё человеческие руки не создавали ничего настолько колоссального. Гигантское тело космического корабля было невозможно охватить одним взглядом. Его можно было облететь на вертолёте (сорок долларов с человека) минут за пятнадцать-двадцать. Эмпайер Стэйт Билдинг запросто поместился бы внутри серебристо стальной сигары и не занял бы там много места. Это был корабль-город со слабой возможностью вернуться когда либо на Землю. В любом случае планета Земля уже имела хорошие шансы прекратить своё существование к тому моменту. Начиналась посадка. Десять тысяч человек – колонисты добровольцы со всего мира поднимались по трапу шириной с Бруклинский мост. Огромная толпа зевак и, конечно, представительства всевозможных радио- и телестанций размахивали флагами, апплодировали и кричали приветствия на всех языках. Некоторые из подниимающихся махали в ответ, другие же спокойно несли личные вещи ограниченные одним маленьким чемоданом, ибо всё существенное уже было погружено на борт. Самый скандальный проект 2007 года стоивший триллионы долларов восьмёрке государств наконец-то был претворён в жизнь. Впервые был снаряжён экипаж готовый пожертвовать своим земным существованием во имя науки - их дальние дальние потомки коснулись бы и наконец разгадали природу Чёрных Дыр вселенной. По замыслу учённых пробивавших проект ''Прометей'' - поколение за поколением они должны накапливать всё больше и больше информации и через каких нибудь несколько тысяч лет, случись тогда ещё не завять жизни на родной планете, передать все снимки и наблюдения учённым далёкого будущего. К вечеру входной люк закрылся впустив в себя пять тысяч мужчин и пять тысяч женщин прошедших тщательный отбор, в основном психологический. Первые интервью начались в июне 2005, сейчас календарь в рубке президента корабля (или мэра города) высвечивал четвёртое Октября 2007 года. Началась подготовка к старту. Под утро, когда все провожающие и прочие любопытные были отвезены на безопасное расстояние, толстое и неловкое на земле тело корабля дрогнуло, и вместе с ним казалось дрогнул весь мыс Канаверал, отделилось от поверхности родной планеты и в ужасающем грохоте устремилось в открытый космос. Когда ''American Dream 1'' вошёл в зону невесомости мэр космического города обратился ко всем своим согражданам – теперь они все навечно стали земляками и согражданами. -- Господа ! мне оказана великая честь стать мэром первого космического города. Я не любитель речей и буду краток – будьте счастливы и пусть каждый занимается своим делом – врачи пускай лечат больных, полицейские пусть смотрят за порядком а фермеры ухаживают за посевами и скотом, ну а учителям и воспитателям, - мэр улыбнулся, - тоже скоро будет работа.... Запомните дату нашего отлёта – четвёртое Октября 2007 года – я провозглшаю это нашим первым государственным праздником и началом нашей независимости.... да поможет нам бог...! Прошло сто лет. Не осталось никого кто родился вне корабля. И даже из родившихся на нём многих уже не стало. Их прах был рассеян в бесконечной черноте космоса и смешался с космической пылью. Человеческий век короток и в невесомости и при ежедневных тренировках. Новые фермеры ухаживали за новыми животными, новые полицейские выводили из баров новых хулиганов и новые артисты ставили новые комедии на подмостках новых театров. Город, названный в незапамятные времена Космополисом менял своё лицо. Прошло пятьсот лет. Учителя на уроках рассказывали историю планеты Земля где, судя по учебникам зародился род человеческий. Многое уже было утеряно и случись встретиться сегодняшним колонистам со своими сверстниками на этой далёкой загадочной планете, откуда они якобы вышли родом, то эти две абсолютно различные гуманоидные рассы, наверно не смогли бы общаться. Прошло полторы тысячи лет. Серебристая сигара Корабля достраивалась, перестраивалась и увеличивалась в размерах. ''American Dream 1'' менялся вместе со своими сорока тысячами пассажиров. Неизмеримо сильно отличающаяся новая популяция космических людей уже ничем не была связана с населением голубого шарика Земли. Приборы всё продолжали передовать послания в далёкие центры, но были ли они получены и ,если да то кем, учённым космо рассы известно не было. Из древних учебников колонистам было известно о любви своих предков к войнам и считалось, что на данном временном этапе человечество уже изобрело такой тип оружия, которое запросто позволило им извести друг друга на нет. И лишь один праздник дошёл до современного человека Космополиса – четвёртое Октября – день Независимости и Свободы. Но изначальная миссия “American Dream 1” не была забыта. Корабль уверенно приближался к Чёрной Дыре BHR – 387x. Лучшие умы среди астрономов, физиков и биологов гадали, что ждёт их в середине. Чёрные дыры ведь потому и названы чёрными – масса и плотность их так высока, что даже мельчайшим частицам света – фотонам не удаётся покинуть эту неизведанную субстанцию а так как ничего не может двигаться быстрее света, то вполне возможно, что внутри так называемой дыры время остановиться – материя сожмётся в одну микроскопическую точку или же выбросит их в прошлое, аможет и в далёкое будущее.....Ни один из ворпосов не имел ответа. Пока. Прошло три тысячи двести лет. На языке, отдалённо напоминавшем английский, был собран Главный Совет. На повестке дня стоял вопрос о приближении Космополиса к намеченной цели. Теперь уже управлять кораблём не было никакой возможности – он, попав в непосредственное притяжение Чёрной Дыры со всё возрастающей скоростью мчался к самому центру BHR – 387x. Через пару лет он должен был коснуться её границы и быть засосаным, если этот термин подходит к тому, что ожидалось главными астрофизиками, в Неизвестное. Два года пролетели как один день. Джереми Нейл был бездомным слабоумным горбатым калекой алкоголиком. Иногда, с картонной табличкой на груди из которой следовало, что перед вами ветеран вьетнамской войны, он просил на светофорах милостыню, но со всё возростающим слабоумием, что отрицательно сказывалось на его личной гигиене, ему подавали всё меньше и меньше. При виде существа давно потерявшего человеческий облик - непередоваемо грязного и до омерзения вонючего бомжа, окна машин закрывались поразительно быстро. Джереми в основном общался сам с собой на одному ему понятном языке. Имени своего он уже не помнил, да и последние лет пять к нему вообще никто и никак не обращался. Сегодняшний день выдался удачным. Мистер Нейл нашёл недопитую бутылку дрянного виски и удачно украл из под носа у пакистанца из углового магазинчика сорокаунцевую бутылку пива. На таком горючем он мог закайфовать где нибудь на тёплой помойке целый день. Порывшись в мусорном мешке и найдя кем-то выплюнутый гамбургер беззубый рот бомжа счастливо растянулся совсем детской улыбкой. Неожиданно ему приспичило справить нужду. Для Джереми это не составляло никаких сложностей – стыд он потерял задолго до того как потерял последний зуб. Он просто снял свои лохмотья - штаны и уселся за помойными контейнерами. Но что-то не ладилось. Лицо в седой редкой щетине исказила гримаса боли. Вместо привычной жидковатой массы он услышал металлический лязг упавшего на землю предмета, что мучительно истрог из себя его проспиртованный организм. Бомж, не вставая с корточек, извернулся назад и увидел под собой небольшой, испачканный калом, металлический предмет напоминавший по форме сигару. По всей длине серебристой сигары шла полустёртая надпись – ''American Dream 1''.
автор: RamiK
обновлено: 2009-02-18 16:01:53
рейтинг:
 
1 (оценок: 2)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 5411




Комментарии
MAD_CAT 2010-08-13 09:59:51
многабукафф



1
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА