логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



DUDKIN BROTHERS часть 11
- Так, Юля, Юляяяя, слёзы лить некогда! - вытирая глаза девушки рукавом мокрого пиджака, резко сказал Гоша. - Нужно срочно попасть в госпиталь, до утра, по крайней мере. Маршрутки не ходят, у таксистов ночной тариф, да и нет их уже. Можно, конечно, попробовать в отеле договориться…
- Гоша, папа днём машину на прокат взял, она на стоянке, - то ли сообщила, то ли предложила Юлька.
- Ну конечно! Сейчас пойдёёёёём, разбудим паааапу, а за одно и маму и скажем: "Товарищ полковник, а дайте-ка ключи от машины, нам надо в город съездить, а то во вверенном вам подразделении появится новоиспечённый капитан- мусульманин с обрезанным … , - Гоша сделал понятный интернациональный жест.
- Папу будить не надо. Он, чтобы ключ не потерять его в бардачке под тряпочкой спрятал.
- Другое дело! - оживился Дудкин. - Милейший, - это он водителю отель-кара - Гоу то ресепшн, шнель-шнель, пожалуйста!
Стремительно пробегая через холл за руку с симпатичной брюнеткой, Гоша успел крикнуть офигевшим ресепционистам:
- Мы в госпиталь!
- Опять?! Вы что-то забыли? - догадался Салех
- Ага, забыли. Сдать тест на беременность! - опрометчиво пошутил Дудкин.
На стоянке оказалось машин двадцать.
- Ну, Козлевич, Вы мой, какая из них будет нашей "антилопой"? - окидывая взглядом парковку, балагурил Гоша.
- А хрен его знает, Остап Ибрагимович, - принимая игру, пожав плечиками, ответила Юлька.
- Юль, не до шуток. Братана, гляди, вот-вот ещё сантиметра на два короче сделают. А Вы шутить надумали.
- Да не шучу я! Джипик такой маленький, открытый. Он, как игрушка - пластмассовый.
- Ха! Так это "Самурай", сейчас мы его быстренько…, - осёкся Гоша, насчитав штук девять одинаковых автомобилей. - Ну, про номерной знак я не спрашиваю, а цвет помните?
- Белый, - уверенно с вызовом ответила девушка.

Белых джипов этой марки на стоянке было пять. И всё бы ничего, но на странную парочку обратил внимание секьюрити, охранявший парковку. Ещё бы, лысый, суетящийся мужик в мокро-грязном костюме и зарёванная, на голову его выше брюнетка. Тот ещё дуэт.
- Ююююля, секьюрити на нас уже смотрит. Да, не оборачивайся! Перестань всхлипывать и улыбайся! Постарайся вспомнить, может какая царапина есть заметная или вмятина на кузове?
- Точно, есть вмятина на кузове… у того Мерседеса! - обрадовавшись своей сообразительности, взвизгнув, захлопала в ладоши Юлька.
- Какого на х… Мерседеса?! Юля, Вы случаем брюнетка не крашеная? - играя желваками, поинтересовался Дудкин.
- А такого, с парковки у супермаркета. Папа назад сдавал ну и задел, случайно.
- Юля, где мы этот Мерс искать будем! Хотяяя… - Дудкин стремительно метнулся в межстояночное пространство.
- Вот он - кра-сав-чик! Вот он - Тошин спа-си-тель! -растягивая гласные, приговаривал Гоша любовно, как коня, поглаживая вмятый бампер одного из "Самураев".
- Юля, за руль, быстро!
- Я?!
- Нет, блин, я! От меня выхлоп - закусывать можно! Только не говорите, что курсант школы милиции таки не умеет управлять автомобилем! - по-еврейски картавя, дурачился Гоша.
Ключа в бардачке не оказалось. Не было его ни под ковриком, ни в дверных нишах. Да ещё, как назло, к машине направился охранник. Остановившись в нескольких метрах, он спросил:
- What problems?
- Да, у нас проблемы, у нас офигительные проблемы! - прошептал сквозь зубы Дудкин, а в слух, продолжая шарить по полу, крикнул:
- Ноу, ноу проблем!
- What it is your car?
- Что ему надо? - как волнистый попугайчик одним воздухом спросил Гоша.
- Спрашивает, уверены ли мы, что это наш автомобиль?
- Странно, я хотел задать Вам Юля тот же вопрос! - деланно удивился Дудкин и крикнул секьюрити:
- Джасте момент, плизс!
-Ну, так что, девочка моя, синеглазая?
Юлька, закусив нижнюю губу, нервно шшныряла глазами по парковке, приговаривая:
- Сейчас, сейчас…
Охранник потянулся к рации, и тут Юлька громко закричала:
- Нашла, нашла! Вон он! Вон тот, голубой! Видите, у него ещё фара задняя раскололась? И газета на лобовом стекле.
- Excuse, I have mixed the car, - обезоруживающе улыбнулась Юлька, а Гоша, проходя мимо, подмигнул секьюрити со словами:
- Крези, Вери крези гёрла! Ай эм сори!
Сторож окончательно расслабился, опустил рацию и поднял шлагбаум только после того, как девушка показала ключ зажигания, который она достала из бардачка автомобиля.
- Значит, говоришь, машина белая?
- Ну не совсем она белая.
- Юля, она даже не голубая, она СИНЯЯ!!!
- Подумаешь! Днём она казалась значительно светлее, и потом, можно подумать, что мне больше посмотреть было не на что?! - сноровисто переключая передачи, парировала Юля.
- Эй, эй! Не так быстро! Мы, конечно, торопимся, но не в ущелье! Да ещё не хватало, чтобы нас Гаишники местные прихватили! Тьфу, тьфу, тьфу, - ворчал Гоша. - Да, - не унимался Дудкин, - Юля, очень хочу Вас спросить. Вы так участливы к судьбе моего брата, так убивались… У Вас с ним, что-то было?
- Если бы! - зло сказала Юлька и, машину резко бросило из стороны в сторону.
Некоторое время ехали молча. Гоша, напуганный реакцией на свой вопрос, решил не возвращаться к этой теме. Молчание прервала Юля.
- Понимаете, Гоша, Антон Антонович мне очень понравился. Он такой, такой, такой, - голосок натянулся, по щеке покатилась слеза, - он такой настоящий, честный. Маленький, а чувствуется, что мужик! Вот только правильный очень. Мы, когда окончание практики отмечали в ресторане, он меня провожать пошёл. Родители на даче были. Поднялись. Целовались. А он вдруг говорит: "Извини, не могу. Жену люблю и бла-бла-бла". Повернулся и ушёл, - вздохнула девушка, включая поворотник для выезда на главную дорогу.
- Точно, ведь Тошка мне рассказывал, как я забыл-то! Он, правда, не называл ни фамилий не имён. Представляешь, говорит, девка - во, и рукой на пол головы выше себя, грудь - во, и выставил вперёд оба локтя. Поднимаемся к ней, родители на даче, шуры-муры. Смотрю на серванте портрет мужика в форме. Присмотрелся, а это наш зам. областного управления по кадрам! Ну, я ноги в руки и бежать!!! Однако…
- Да, Юля, Тошка он такой. Семьянин. Весь в отца, - уже в слух, подтвердил Гоша.
- Твою, Колумба мать! Всё - таки сглазил! - с досадой выругался Гоша, увидев впереди у обочины, стоящий с включенными мигалками автомобиль дорожной полиции. Конечно, оставался шанс, что их не остановят, но из-за полицейской машины вышел сотрудник и знакомым жестом приказал остановиться.
Иноземный гаишник, преведя взгляд с Юли на номер и обратно, был краток:
- Driving licence and саr card, please.
Разумеется ни того , ни другого у нашей парочки с собой не было.
- You have understood my question? - сурово переспросил офицер.
Продолжение в следующем выпуске>>>
автор: Жаба
обновлено: 2007-09-04 21:36:37
рейтинг:
объект не оценен
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 2532




Комментарии


Комментариев пока нет, вы можете стать первым ;)
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА