логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Прикольные истории (6989)

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



DUDKIN BROTHERS часть 10
Антон Дудкин принимал парад. Яркое весеннее солнце весёлым зайчиком отражалось от мягкого лакированного козырька его генеральской фуражки, не мешая взгляду, направленному на стройные шеренги замерших милиционеров. А что это был за взгляд?! Строгий, мудрый взгляд бывалого вояки, обращающегося к личному составу не иначе, как: "Сынки, мои". Взгляд с восторженной слезой в уголках глаз. Брюки с широкими лампасами, череда орденских планок на груди и огромные, шитые золотом звёзды на погонах... Рядом верная супруга в маленьком чёрном платье и сын в форме курсанта кадетского корпуса. Дудкин просто залюбовался картинкой. Оркестр грянул…
- Это, что ещё за п-е-нь?! От-ста-вить! - поставленным голосом рявкнул генерал, услышав популярную восточную мелодию вместо бравурного марша, и проснулся.
От куда-то громко доносился, набивший оскомину шлягер. В явно больничной палате было сумрачно, рядом с кроватью стояла ещё неубранная стойка с капельницей. Посмотрев на руки, Дудкин сразу заметил характерные следы от медицинских игл.
- Так - так - так. Могли ведь и какую-нибудь психотропную гадость поставить. Особист рассказывал, что с нашими за границей такие фокусы проделывают. Человек им все, что знает, в забытьи выбалтывает, а они его потом шантажируют. Одно дело, когда это про шашни с собственной тёщей, а ведь, я носитель Государственной тайны!!!
- Бл-ть, - выругался Тоша и с досады сильно толкнул капелнецедержатель, который громко свалился на кафельный пол.
Музыка прекратилась и, через мгновение, на пороге палаты появился чернобровый высокий парень в белом халате.
- Вас, что-то тревожит, мистер Дудкин? - с акцентом, но по-русски спросил он.
- Говорит по-русски, шпика приставили, думают на простака напали.
- Мистер Дудкин, Вы в порядке? - повторил вопрос парень, поднимая упавший предмет.
- Where I am? - зачем-то по-английски спросил Тоша.
- Веруем? Во что веруем? - подняв брови, искренне удивился медик.
- Дурочку ломает, ладно, посмотрим, кто кого, - строя вероломные планы подумал Дудкин, а в слух сказал:
- Где я?
- Вы в госпитале, Вас ударить солнце, но всё ок. Завтра можно делать выписка, - вполне доброжелательно сообщил парень, выходя из палаты.
- Милейший, а нельзя ли мне сегодня? - предполагая ответ, поинтересовался Тоша.
- Меня зовут Ислам. Сегодня нельзя. Надо закончить курс. Завтра утром можно.
- Курс, значит, им нужно закончить. Видимо не всё из меня выпытали, гады. Ну, нечего, теперь-то я им не дамся, - это Дудкин сказал самому себе, а в слух:
- Ислам, - надо же имечко придумали, бедный парень, как он живёт-то с ним, - а ты где так по-русски-то говорить научился?
- Я учился в России. Закончил Рязанский мединститут.
- Как же, как же! Разведшколу ты закончил, где-нибудь под А…й, а не рязанский мед, - продолжил диалог с самим собой Тоша. - Стоп!
- Ислам, а в каком году ты институт закончил? - по ленински прищурившись, задал коварный вопрос Антон.
- В 19…, а что?
- Специализация? - применяя навыки первого допроса, продолжал задавать вопросы Дудкин.
- Кардиолог…
- Фамилия Клугин, тебе о чём-то говорит?! Отвечать, быстро. Не задумываться!
- Петька! - радостно закричал, остававшийся совершенно спокойным до сего момента, Ислам. А Вы его от куда знаете?
- Вот, ведь суки, уже и биографию мою успели вычислить! Дааа, видимо, в разработку меня взяли не шуточно, - но это он опять про себя, а в слух:
- Так одноклассник он мой.
- Пеееетька! Такой парень! А в футбол, как играет! А? Слушай, а жена его, Вера, как? Очень красивая, очень, - перейдя на ты, начал задавать вопросы Ислам, присев на край кровати.
-Хитрый ход. Пытается по-свойски войти в доверие, - сообразил Тоша.
- Так, что Вера? Зав отделением, Петька главврач. Дочка у них в 6-й класс пошла.
- Энтони, так ты из Л-ка?! - ударив себя ладонью в лоб, заорал на всю больницу чернобровый.
- Нет, блин, из Урюпинска, - хотел съязвить Тоша, но разговор принял неожиданный поворот.
- У Вас красивый город! Трубы, дым, а девушки, ах! Я приезжал с Петром, мы ещё тогда…
- Погоди, погоди, погоди, - перебил Тоша. Он вспомнил, как летом после 4-го курса, Петька притащил с собой худого при худого, долговязого болгарина по имени Иван, то ли Стойчиков, то ли Стаичков. Однофамилец того футболиста. Точно. Он. Только поправился килограммов на 20-ть. Они с братом тогда только-только вернулись из армии, а служил Тоша в секретном отделе шифровальщиком…
- Так они меня ещё с тех пор ведут, - сообразил солнечно ударенными мозгами Дудкин.
- Ага, Вы ещё тогда упились маминым чемеркесом, загадили нам всю ванную, а по дороге на автовокзал умудрились попасть в вытрезвитель. Правильно, Иван? - глядя в центр переносицы собеседнику, спросил, как выстрелил Тоша.
На долю секунды в глазах Ислама появилась растерянность, но уже в следующий миг он ломал в своих объятьях Дудкина, крича ему на ухо:
- Дудкин, Дудкин, а думаю от куда мне известна эта фамилия?! Ты же один из тех, весёлых братьев! Фантастика! За это надо выпить!
- А как же лечение, лекарства?
- ДАрАгой, есть у меня отличное лекарство! - выбегая из палаты, бросил на ходу Ислам-Иван.
- Вот! - гордо показал литровку "медовой с перцем", - Ребята с Харькова вчера угостили.
Минут через 20-ть в ординаторской был накрыт щедрый восточный стол. И только увидев сочный румяный шашлык, бастурму, всякий лаваш-малаш… Тоша понял, на сколько он голоден. Последний раз он ел ещё в самолёте, паря над Чёрным морем.
- Травить меня не в их интересах. А у кого с горилки язык развяжется, мы ещё посмотрим, - решил Дудкин.
Развязался у Ислама. Казалось, искренне радостный, он вещал без остановки, периодически вставляя, обращаясь к Тоше:
- Ты кушай, кушай!
В промежутке между первой и третьей, Тоша узнал, что при падении социализма, родители Стоичкова приняли решение переехать на историческую родину. Так Иван стал Исламом, а новую фамилию, состоящую сплошь из согласных букв, он и сам выговаривал с трудом. Заученные жалобы на якобы притеснения в Болгарии, перемежались стенаниями на сегодняшнюю жизнь и восторженными воспоминаниями о студенчестве в СССР.
- А помнишь, как вы с вашим батей нас с Петькой из выт-рез-во-ва-те-ля спасали?!
-Конечно, помню. На того майора только и подействовал аргумент отца, что мол, они ж наши братья-славяне! - вспомнил Дудкин, а про себя добавил: - Эх, папа, папа, знал бы ты, какого правоверного славянина ты отмазал!
- Энтони, за родителей надо выпить! - дрогнувшим голосом, предложил Ислам, выпил и затянул какую-то заунывную песню, затянул на болгарском. Опьяневший от еды и спиртного, упавшего по верх лекарственных препаратов, Тоша, нескладно подвывал.
- Дурак, ты, капитан, - опять же себе сказал Тоша. - Нафантазировал шпионов и заговоров. Государственная тааааайна. Шифроваааальщик. Шифры давным-давно или поменяли, или какой-нибудь прапор продал на хрен, за ящик водки. А гос. тайна… Себе-то врать не надо! Ну, какая такая тайна тебе доверена?! Да, ни-ка-ка-я! Встретил старого знакомца, хорошего парня. Сидишь, кушаешь, выпиваешь. Расслабься, Тоша! - словно мантру про себя проговорил Дудкин и ещё громче запел непонятные слова. Идиллическую картинку дружбы народов прервал телефонный звонок. Прервал не сразу. Потому что Ислам снял трубку только после того, как допел, что-то там про: "Живе будем, живе друже!"
В состоявшемся разговоре, Тоша смог разобрать только свою фамилию, прозвучавшую дважды. Этого хватило, чтобы перед глазами возник образ начальника службы собственной безопасности подполковника Безобразова ввинчивающего в сознание подчиненных слова, как шурупы:
- Помните, офицер министерства внутренних дел - это вам не корова ногу задрала! Если кто-то, где-то, как-то, то у этих не балуй! С врагами - молчмя, торчмя, стоймя, и по всёй!
Потерявший было бдительность Дудкин, опять напрягся.
- Не переживай, Энтони! - заметив перемену в настроения собутыльника, весело подмигнул Ислам. - Это с твоей турфирмы звонили, хотели приехать, проведать. Но я им это, сказал…, - замялся бывший болгарин, в очередной раз наливая. - Ну, за чем им приезжать? Хорошо сидим, да и выпивки ровно на двоих осталось…
- Так, что ты им сказал? ну, не юли! - с выражением "ты меня уважаешь?" потребовал Тоша.
- Я им сказал, что ты сбежал…, - выдохнув, признался медработник.
- Таааак, интересно, он меня сейчас прикрывает или наоборот? Если звонили его "хозяева", то, вроде, как прикрывает. Если и в правду с турфирмы, то дело - дрянь. Пропал, мол, и знать ничего не знаем. Так-так-так, думай, Тоша, думай!
- Энтони, а как твой брат? Чем занимается, как живёт?
- Точно!!!! БРАТ!!! - осенило Тошу.
- Ислам, это ж от моего брата и звонили. Он же у меня сейчас туризмом занимается. Узнал, наверное, что я в госпитале вот и попросил партнёров справиться о моём здоровье. Представляешь, как он расстроится!!! - деланно сокрушался Антон, а про себя дополнил:
- Вот сейчас и посмотрим кто ты на самом деле Иван Исламович.
- Скорее звони брату, - засуетился Ислам, протягивая Тоше мобильный. - Только связь тут не очень под горкой…
- Свой, - облегчённо вздохнув, сказал Дудкин, набирая номер.
- Алё. Гошка, брат. Я это говорю. Что? Слышно плохо! Я в госпитале. В гос-пи-та-ле! Что? Ааааа. Выпиваем мы тут с Исламом! С Исламом, говорю, горилку принимаем. Что? Что говоришь? Ну, Ислам он Иван, с Петькой в Рязани учился. Что? Ни хрена не слышно! Мы тут ещё потолкуем с Исламом о Рязани, а утром я буду. Слышишь? Ну, ладушки, отбой!
- Волнуется? Давай за братьев! - забирая мобилу, предложил болгарин.

Юлька ещё продолжала нервно всхлипывать, когда у Гоши опять запел телефон.
- Тошка, ты? Что? Ты где? А? В госпитале? Какой ислам? Ты что, сдурел? А? Не смей, слышишь! Что? Что со мной?!!!
Вытянув руку перед собой, Гоша с тупым удивленьем смотрел на экран мобильного телефона:
- Юля, у меня для Вас две новости. Как в анекдоте, плохая и хорошая. С какой начать?
- С хорошей, - робко пробормотала девушка.
- Тошка никуда не убегал, он в госпитале.
- А плохая? - уже начиная всхлипывать, уточнила Юля.
- С каким-то Иваном он принимает ислам и к утру сделает обрезание…
Продолжение в следующем выпуске>>>
автор: Жаба
обновлено: 2007-09-04 20:13:17
рейтинг:
объект не оценен
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 2823




Комментарии


Комментариев пока нет, вы можете стать первым ;)
Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

   
ВВЕРХ
ЖАБА