логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов






Rambler's Top100




Искать на Жабе:




Картинки (19036)

Куча всяких картинок - смешных и интересных

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Много-много всего-всего
Собственно у Даниэля и получилось нечто среднее между авто и мотоциклом. Его городской транспорт С-1 имеет всего два колеса, что приближает его к мотоциклам. Однако полноценная кабина с двумя дверями и креслом внутри делает двухколесник почти полноценным автомобилем.
Основная изюминка изобретения это встроенная система гироскопов, которая не позволяет машинке упасть набок и твердо стоять на двух точках опоры, даже в припаркованном состоянии. Кроме того гироскопы позволяют избежать падения, удерживая С-1 в вертикальном положении даже при незначительных авариях и боковых ударах. В условиях активного современного движения на дорогах это просто незаменимая функция для любого двухколесного транспорта.
Внутри С-1 оснащен электрическим двигателем, батарея которого позволяет проехать от 150 до 220 миль без подзарядки. Максимальная скорость электрокара может достигать 120 миль в час, при маневренности мотоцикла. По предварительным прогнозам начало продаж маленьких машинок начнется в 2014 году, а цена их будет колебаться от 12-ти до 16-ти тысяч долларов.
Этот пост - наборка всякой разнообразной ерунды. (и посовместительству 250 пост на моем счету.)
Так сложилось, что на природе люди не только отдыхают, но нередко и теряются, попадают в лапы диких пришельцев, сходят с ума в еловых зарослях глухих боров и, в общем, всячески бедствуют. Чтобы после очередного похода на прогулку в центральный парк ты ненароком не превратился в дитя лесов и бесследно не сгинул в листве диких папоротников, ниже приведено руководство по выживанию в лесной глуши с помощью мобильного телефона.
Текстолитовое оружие

Плата из текстолита после отскабливания ненужных теперь микросхем превращается в хорошее режущее полотно, которое легко ломать и затачивать на камне. Примотай к палке – и получи топор, копье или нож для омаров (да-да - омаров: если верить youtube в лесу они водятся, по крайней мере крабы точно).

Костер из батарейки

Если закоротить любой проволокой клеммы аккумулятора (даже почти разряженного), получится нить накаливания. Чтобы развести костер, поднеси к покрасневшей проволоке что-нибудь легковозгораемое: бумагу, бересту, сухую листву.

Рыболовные снасти из шлейфов

Ловить крупную рыбу можно, в сущности, на любой провод с распоркой. Идеальные шлейфы: плоский медный – готовая блесна, тонкий – крючок. Сними пластик с коннекторов – под ним будут острые зубья для наживки.

Музыкальные силки

Раз уж музыку тебе теперь слушать некогда, пусти наушники на леску или сделай силки: петля – две сцепленные рогатки – пригнутое молодое деревце. В петлю положи наживку, не жмотись.

Сигнальный дисплей

Функции тачскрина от этого, конечно, пострадают, но все же сними стекло и всегда держи наготове. Днем оно бликует не хуже зеркальца: подашь сигнал вертолету, который пошлют на твои поиски.

Рукодельный компас

Оторви 1–2 см проволоки, распрями и потри раз двадцать о микрофон: металл намагнитится. Уложи ее на сухой лист и пусти в стоячую воду. Проволока развернется по линии север – юг. Где что – определи по мху на деревьях.
Оригинальные презервативы
Что будет, если собрать многочисленных персонажей кино, мультфильмов, комиксов и видеоигр на одном полотне?
Получится громадная иллюстрация “Characternity” (от слова character – персонаж), от которой рябит в глазах из-за 2,500 изображённых на ней героев современной западной поп-культуры, начиная от Микки Мауса и Винни-Пуха и заканчивая Симпсонами, «Звёздными войнами», персонажами «Angry Birds» и даже Статуей Свободы.
Автор картины, Рей Самсер, с детства мечтал о том, чтобы собрать всех героев молодёжного медиа-пространства в одном месте.
И теперь он добился своего: его работа будет готова полностью к концу сентября 2012 года.
т.к. запихнуть картину полностью в пост не удалось вот ссылка на нее
А ведь говорили - не изобретай велосипед...
И на последок - раритет 1978 года выпуска
Креативные наручные часы
...а то изобретешь что нибудь наподобии этого
Перед нами поистине самый крутой велосипед с совершенно иной конструкцией рамы. Она не предусматривает наличие сиденья, педалей и цепи. Её форма напоминает большую дугу, которая идет от переднего колеса к заднему, раздваиваясь в передней части. Ездок подвешивается на ремнях под дугой и просовывает голову вовнутрь рамы. Разогнавшись можно круто повисеть под рамой, поджав ноги и не опасаясь за свою безопасность. Ремни выдержат любого среднестатистического человека.
Ещё одно коренное отличие крутого велика заключено в отсутствии педалей. Вместо этого седок отталкивается ногами от земли и катится вперед. В этой ситуации можно сказать, что перед нами уже не велосипед, а самокат. Хотя самокатом это средство передвижения тоже можно назвать с натягом. В остальном же все осталось как обычно — стандартный руль и современные дисковые тормоза на обоих колесах.
Наручные часы можно конструировать практически из любого материала. В основном для этого используют металл или пластик. Но теперь это в прошлом, потому что на свет появились часы из бетона. Точнее корпус этого креативного устройства сделан из бетона, а ремешок остался пластиковым, как и механизм остался металлическим.
Эти креативные наручные часы родом из Франции. Их автор парижский дизайнер Дзмитри Самал (Dzmitry Samal), который создал свою идею хронометра под впечатлением растущих в небо мегаполисов. Как урбанизированные современные дома, созданные на основе новейших технологий производства бетонных конструкций, так и часы Самала используют практически сходные технологические решения.
Под слоем бетонного корпуса внутри часиков спрятан металлический механизм, который двигает стрелки похожие на небоскребы. Оформление циферблата выполнено не менее интересно, и представляет из себя некую урбанизированную городскую картину, в которой легко угадываются узнаваемые образы.
Это истинно креативное творение, хоть и являет собой концептуальную разработку, однако уже доступно для приобретения. Стоят бетонные гаджеты от 980 до 1240 евро. Выпуск часов налажен в Швейцарии небольшими ограниченными партиями.
Дизайн табуреток
"Звезды в рекламе"
Эти «расплавленные столы» или табуретки были созданы дизайнером мебели Метью Робинсоном, который имеет необычный взгляд на обычную повседневную мебель. Если смотреть издалека, создается иллюзия, что эти столики сделаны из шоколада, политого сливочным кремом или из бисквита с шоколадной глазурью. При близком рассмотрении становится очевидным, что столики-табуретки совсем не мягкие, а изготовлены из натуральной древесины двух цветов.
Твердые «расплавленные столики» изготавливаются из массива дерева клена и американского ореха. Причем полностью вручную. Этот интересный дизайн табуреток под названием «Fusion tables» пришел в голову Робинсону во время его учебы в Англии в колледже искусств.
О своей идее «расплавленных столиков» Метью сказал, что ему нравится, когда в дизайне мебели можно использовать эффект иллюзии и использовать классические материалы в сочетании с современными формами.
В своих работах он стремится большее внимание уделять форме и стилю, чем функциональности. Хотя, если взглянуть на данные табуретки, то этого не скажешь. Их свободно можно использовать по прямому назначению, в качестве кофейных столиков или табуретов.
К новому закону о цензуре - скрытый смысл советских мультфильмов
С давних пор всем известно, что использование в рекламе звёзд, сулит большой коммерческий успех. Но примеры подобных успехов достаточно редки, по большей части, участие в рекламе известных людей вызывает у целевой аудитории недоумение.

Яркие примеры провальной рекламы, использующей звёзд привожу в этом посте. Беспощадный российский креатив поражает наповал своим неприкрытым идиотизмом!
Как выглядит первое сентября в разных странах
Под этот закон можно подогнать любой мультфильм! Даже самый невинный. Смотрите:

«Сивка-Бурка»! Сивый, значит, пьёт! Призыв к алкоголизму.

"Ёжик в тумане"! Ёж колется – то есть наркоман. Потому всё время в тумане. Ходит и кричит: "Лошадка! Лошадка!" «Лошадка» – без вариантов "позывной" наркокурьера!

Алиса в Стране чудес разговаривает с гусеницами, кроликами, чеширскими котами и другими глюками – явно "употребляет". Нехороший пример!

А помните мультик "Антошка"? Дети поют: «Рыжий, рыжий, конопатый…" – уже оскорбление – "Убил дедушку лопатой, убил дедушку лопатой…» Жестокое убийство! После чего радостно так: «Парам-пам-пам, парам-пам-пам!" Садист!

Сказка "Царевна-лягушка?" Иван-царевич целует лягушку! Это же зоофилия, причём в особо извращённой форме – амфибиофилия!

«Репка» – реальная групповуха!

Карлсон пристаёт к малышу со словами: "Давай с тобой немного пошалим". Обманным путём заманивает к себе домой. Где предлагает ему стать родной матерью!

"Простоквашино" – ребёнок сбежал от родителей, живёт с котом, собакой, и к нему всё время ходит почтальон Печкин.
***

Кстати, не забудьте вырезать из мультфильмов следующие фразы за явную сексуальную окраску:

"А слониха, вся дрожа, так и села на ежа!"

"Встань ко мне передом, к лесу задом"

"Аладдин потёр свою лампу. И выпустил джинна!"

"Винни-Пух застрял в норе у кролика!"

"Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Плачет дед…"

"Хозяйка Медной горы показала Даниле-мастеру свою пещеру"

P.S. По-моему, следующая фраза принадлежит Гоголю: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения!» Видимо, писатель имел в виду, что у русского всё равно ничего не получится.

(с) Задорнов
На что похожи страны (явно не трезвые сравнения)
Бангладеш
Бразилия
Россия
Англия
Япония
Куба
Нигерия
Англия (сельская местность)
Англия (дорогой колледж)
Голандия
Катар
Бахрейн
Аргентина
Перу
США
Нигерия
Тайвань
Куба
Голландия
Йемен
Двухколесный городской транспорт на гироскопах C-1
Приколы
Перед нами довольно интересное транспортное средство для города, которое разрабатывается креативной командой Lit Motors, базирующейся в Сан-Франциско. Возглавляет команду промышленный дизайнер Даниэль Ким, у которого за плечами немалый опыт работы в автопроме. Так что он понимает, что такое хорошая техника, и знает толк в производстве машин и мотоциклов.
Фотошоп 80лвл
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮЖ МАТЬ...
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.

Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой

лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..
Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально

Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне.

я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:
Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что???О.о
— Кофе пью.

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Развращает не секс, а его отсутствие.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать Чак Норрис может один петь хором.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Лучше стыдно, чем никогда.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь )))

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с) Псевдо_мысли

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

девочка была настолько некрасива, что в детстве дяденька маньяк обнял поплакал и насыпалирисок полные трусы
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Дети — это маленькие бандиты. А бабушки их крышуют!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет, мобильник.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
уголок батхерта яблофилов
17 причин никогда не становится вегетерианцем
Маленькие стильные машинки Citroen Lacoste
MichaelO — профессионал цифровой иллюстрации, со студенческих лет увлекшийся возможностями Photoshop и 3D Max и посвятивший им свою карьеру. Ни в изучении традиционного искусства, ни в техническом, ни даже в графическом дизайне, которым MichaelO занимался несколько лет, не нашел он достаточно возможностей для реализации своего творческого потенциала. В свободное время он отводил душу фотоманипуляцией, специально зарегистрировался на сайте ModelMayhem, чтобы подыскивать себе моделей. Там его увлечение оказалось очень востребованным, многие фотографы обращались к нему за обработкой своих снимков. Так увлечение стало профессией.
Концепт электрокара Citroen Taranis для езды по пустыне
Этот стильный, элегантный и современный Citro?n Lacoste предназначен для неспешного спокойного движения. Техника такого дизайна предполагает увеличение комфорта и возможностей на малых скоростях. Интересные маленькие машинки больше подойдут для пляжного отдыха, чем для ночного стритрейса.
Название Citro?n Lacoste произошло из двух названий больших корпораций. Lacoste известный Французский бренд по производству одежды. А Citro?n как известно огромный автоконцерн. Объединив вместе усилия инженеров и дизайнеров, на свет появилась любопытная конструкция автомобиля.
Окрашенный в гармоничное сочетание серого и белого цвета машинка в некоторых местах разбавлена вставками, которые придают ей индивидуальный стиль. Вместо крыши над головой пассажира и водителя идёт мощное, но узкое ребро жёсткости. Двери отсутствуют как и крыша, но за счёт простора увеличивается обзор.
Эта маленькая футуристическая машинка уже реально существует как осязаемый прототип. Машина уже продемонстрирована экспертам на автосалоне в Париже. Осталось дождаться разработки маркетинговой стратегии, которая отправить прототип на конвейер, а в дальнейшем её получить покупатель.
Русские слова которые не стоит произносить за границей
Больше всего концептуальных разработок автомобилей предлагают сами машиностроители. Они заинтересованы в производстве новых моделей авто, по этому являются лидерами в придумывании концептов. Концептов, которые н просто внешне красивые машинки. Все они продуманы внутри, со всеми узлами и частями. начиная от двигателя и шасси, заканчивая салоном и управлением. Процесс этот постоянный и направлен на поиски новых систем и технологий, которые можно будет внедрить в серийные машины. Citroen Taranis относится к таким концептам. Его придумал и создал дизайнер Питер Норрис. 2-х местное футуристическое транспортное средство приводится в движение 4-мя электродвигателями, которые расположены в каждом колесе. Этот нетрадиционный авто предназначены для гонок в ралли Париж-Дакар. Его особая форма и вынесенные вперёд и назад широкие колёса без труда должны преодолевать горы песка.
Самые необычные аферы в казино
О чем не говорят миллионеры
60 шагов к улучшению жизни
Приколы
8 способов свести дизайнера с ума
И под конец - угадайте что это
Как всем известно, дизайнеры являются причиной того, что войн в мире так много. Они забираются в головы при помощи рекламы, заставляют против воли тратить деньги, и в конце концов, погружают людей в депрессию и провоцируют на всевозможные акты насилия.
Поэтому, чтобы внести свою лепту в сохранение мира на земле, был создан этот список вещей, которые вы можете делать при работе с графическим дизайнером. Чтобы заставить его понять, что он иссяк и ему пора оставить эту работу НАВСЕГДА.

1. Microsoft Office
Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
И если вы используете электронную почту, забудьте прикрепить этот файл к письму.
2. Шрифты Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.
3. Еще лучше
Допустим, вы хотите разработать дизайн буклета. Дизайнеры всегда будут стараться оставить пустые пространства во всем буклете — большие поля, интерлиньяж (межстрочное расстояние), кернинг (межбуквенное расстояние) , и т.д. Они скажут, что делают это, чтобы буклет был проще для восприятия, и что это ведет к большей чистоте и профессиональному виду. Но не верьте этой лжи.
Истинная причина, по которой они так делают, так это, чтобы документ стал крупнее, и вам пришлось больше потратиться на печать буклета. Вы спросите зачем им это? Потому что дизайнеры ненавидят вас. Поэтому убедитесь, что попросили их сделать поля меньше, а текст мелким — по-настоящему мелким, предложите также использовать много разных шрифтов. Попросите использовать клипарт, много картинок (если вы не знаете, как переслать их, смотрите пункт №1). Они будут пытаться аргументировать и защитить свой выбор, но не беспокойтесь, в конечном итоге клиент всегда прав, и они покорятся вашим многочисленным просьбам.
4. Логотип
Если вам нужно отправить дизайнеру логотип, убедитесь что он действительно маленький, низкого качества и в gif или jpg формате. Опять же плюс, если вы вставите его Word документ. Если вы действительно хотите добиться успеха в снижении психической устойчивости дизайнеров, сделайте все возможное, чтобы отправить вариант логотипа, который наиболее трудно вырезать из фона. Черного и белого фона следует избегать, потому что от такого фона легче избавиться в Photoshop. После того, как дизайнер проделает всю работу над высланным вами растровым логотипом, скажите ему что вам нужно, чтобы он был большего размера.
Если вам нужно заказать разработку логотипа, сделайте свои собственные эскизы на салфетке. Еще лучше, чтобы его нарисовал ваш 9-ти летний ребенок. Не тратьте более 5 минут на ваш рисунок. Не добавляйте в него деталей и не делайте его легким для понимания, ведь чем меньше дизайнер поймет, что вы хотите, тем больше вы можете заставить его что-то переделать и изменить потом.
Никогда не принимайте первый вариант логотипа, не принимайте варианты вплоть до 9-ого по счету, заставьте его делать много правок, использовать много цветов, шрифтов. Попросите его добавить картинку в логотип, эффект объема, градиенты, шрифт Comic Sans. И когда он сделает свой 10-ый вариант, скажите что вам больше всего нравится 2-ой. Пусть дизайнер знает кто тут главный!
5. Придумывайте свои слова
При описании того что вы хотите в дизайне, убедитесь, что используете термины, которые в действительности ничего не означают. Фразы вроде «сделайте так… живенько» или «вы можете сделать это более в стиле web», «я бы хотел, чтобы дизайн был красивым», «я предпочитаю хорошую графику, графику, глядя на которую ты понимаешь: это хорошая графика» и другие варианты. И не переживайте насчет этого, ведь у вас есть на это право. По сути, это ваша обязанность, потому что мы все знаем, что в полнолуние все графические дизайнеры превращаются в оборотней.

6. Цвета
Самый лучший способ подобрать цвета самому (ведь вы не хотите позволить дизайнеру выбирать), это написать различные цвета на кусочках бумаги, положить их в шляпу и вытянуть оттуда вариант наугад. Дизайнер предложит остановиться на 2-3х основных цветах, но нет, выберите так много как вам нравится и не забудьте продемонстрировать дизайнеру операцию со шляпой. Это будет для него, все равно что слушать ненавистную песню целый день.
7. Сроки
Когда придет ваша очередь утвердить дизайн, потяните время, это не к спеху, возьмите дня 2, потом 6. Только тогда, когда дедлайн (конец проекта) будет приближаться, отправьте дизайнеру больше правок и корректировок, чем он успеет сделать. В конце концов, это графические дизайнеры ответственны за все бандитские нападения на земле.

8. Добей его
После того как вы примените этот список к жертве, часть его человеческой природы (хотя еще окончательно не установлено люди они или нет) станет немного безопаснее. Когда дизайнер поймет, что не может удовлетворить ваших запросов, скорее всего он оставит надежду на победу своих доводов и аргументов и станет делать все, что только вы ему скажете без всяких вопросов. Вы хотите розовый цвет? — Пожалуйста. Шесть разных шрифтов? — Конечно.
Вы думаете, что на данном этапе вы выиграли, но не забывайте цель всего этого: он должен бросить занятие дизайном. Поэтому будьте готовы к последнему удару! При принятии окончательного решения в отношении цвета, формы, шрифты, и т.д., скажите ему, что разочарованы отсутствием инициативы с его стороны, что в конце концов, он является дизайнером, и что он должен был использовать свой опыт и талант в работе, а не вы, что вы ожидали больше советов по поводу дизайна от него.
Как выжить в лесу с телефоном в руках
2500 мультяшных героев на одном полотне
автор: SmallPrettyDerpy
обновлено: 2012-09-13 00:29:58
рейтинг:
 
4.7 (оценок: 12)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 7573




Комментарии
SmallPrettyDerpy 2012-09-13 10:12:29
инфографик "60 гашов к улучшению жизни" почему то ополовиненый
вот полный - http://lifehacker.ru/wp-content/uploads/2012/08/60steps.jpg



Кавабунга2 2012-09-13 12:49:37
А помните мультик "Антошка"? Дети поют: «Рыжий, рыжий, конопатый…" – уже оскорбление – "Убил дедушку лопатой, убил дедушку лопатой…» Жестокое убийство! После чего радостно так: «Парам-пам-пам, парам-пам-пам!" Садист!
По моему это разные мультики.
Я не прочитал всё( Ты победил меня +10(



SmallPrettyDerpy 2012-09-13 15:51:01
Achievement unlocked: create a bigger post on zhaba.ru :-D



Tangi 2012-09-13 18:59:33
Осилила только дизайнера...
+10!
Ты знаешь как убить меня, или я не полиграфический дизайнер...



DJ_WESPER 2012-09-13 21:13:47
потрясающий пост, все бы были такими! +10



katrina 2012-09-14 09:58:20
большущая сборная солянка, лучше бы разделил(а) на несколько отдельных постов. а так - десятка



wld 2012-09-24 17:26:12
Ог-го-го. Както многовато. Тежело осилить весь.




wld 2012-09-24 17:26:21
Но 10



smOkey 2013-05-14 17:28:43
Ну что тут скажешь? Постарался, молодец!!!
Лови 10!




1

   
ВВЕРХ
ЖАБА