логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Про Вовочку (99)

Все анекдоты про Вовочку нам рекомендовали отнести к политическим. А мы не отнесли. Мало ли что будет.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    7654321

    Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 20:36:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 3)
    просмотров:
    6432



    Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
    - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
    - Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
    - Вот это-то они все время и выясняют...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 19:13:17
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 3)
    просмотров:
    6526



    В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
    - Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
    Все поднимают руки кроме Бобби.
    - Бобби, почему ты не поднял руку?
    - Я фан "Рэд Сокс".
    - Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
    - Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан
    "Рэд Сокс".
    - Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором?
    - Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 17:49:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6195



    Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
    - Мама мама, а я посуду помыл!
    - Молодец, Вовочка! - говорит мама,
    - Мама мама а я уроки сделал!
    - Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
    - Мама мама, а я комнату убрал!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мама мама, а наша кашка родила!
    - Молодец, Вовочка!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 16:26:37
    рейтинг:
     
    3 (оценок: 2)
    просмотров:
    6728



    Вовочка приходит к маме и говорит:
    - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
    Мама:
    - На Боре нельзя !
    - Но мама, я люблю его
    - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
    - Но мама, почему ?
    - Но ведь Боря еврей !!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 15:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6099



    Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
    - Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
    Их догоняет мужик и говорит маме:
    -Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
    Вовочка поворачивается и говорит мужику:
    -Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
    Мужик: - А это еще зачем?
    Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 13:39:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    6712



    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хр%на ли ты расселась? Подними наконец-то ж$пу и дай ребенку мороженое.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 12:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6191



    Вовочка приходит к врачу и просит:
    - Доктор, заразите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
    по географии. Я на него давно зуб имею!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 10:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6608



    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хрена себе, говорящая свинья!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 09:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6866


    1 сентября, 1 класс Учительница (У) говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить
    - нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить,
    Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-09 08:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7079



    Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
    -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
    Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 03:49:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5932



    Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 02:26:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6191



    Hа уpоке литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 01:03:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6378



    Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
    "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
    - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 23:39:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5684


    Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
    У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
    М Ваша фамилия Конева.
    У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
    В это то что вы сосете каждый день
    У А нука вон из класса!!!!
    В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-25 22:16:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5442



    Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
    — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
    Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    — Ну скажи, Вовочка!
    — Влагалище!
    — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
    — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
    Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
    — Член! — отвечает Вова.
    — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
    — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
    — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
    — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
    — Ладно, говори!
    — Планета Земля.
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 10:46:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    6493


    7654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА