логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Про Вовочку (99)

Все анекдоты про Вовочку нам рекомендовали отнести к политическим. А мы не отнесли. Мало ли что будет.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    7654321

    Учительница:
    - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 09:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6588



    - Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
    - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 07:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6993



    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
    С задней парты Вовочка:
    - Б%%%ь... А я их нюхал...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 06:36:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6878



    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-26 05:13:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5829



    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-20 01:59:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    7590



    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-20 00:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5227


    Застолье...
    Глава семейства Вовочке:
    - Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    - ?!! это зачем?!!
    - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
    - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-19 23:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6513


    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    - Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
    Отец подумал:
    - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    - Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    - И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    - Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
    - И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    - Папа, меня из школы выгнали.
    - Почему?
    - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    - Подожди, а на х..я рисования?
    - Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-15 16:26:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 4)
    просмотров:
    7542



    Учительница спрашивает в классе:
    - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
    "Приходите завтра!"

    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 21:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5980



    Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 20:33:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6957



    - Мамочка! В молоко мышь yпала!
    - Ты ее вытащил?
    - Hет, я бpосил тyда кошкy.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 19:09:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    6140



    Там-же, но вскоpе после войны.
    - Маша, что ты делала, когда была война?
    - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
    - А ты, Вовочка, что делал?
    - А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
    - А ты что делал, Янис?
    - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
    - И что же тебе солдаты говоpили?
    - Гут, Янис, гут...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 17:46:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    5952



    Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
    -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
    -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
    -(Б) Почему?
    -(В) А я матом ругаюсь.
    -(Б) Как же так?
    -(В) А вот так!...твою мать.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 16:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5403



    - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
    тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 14:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6181



    Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
    Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
    Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
    - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
    - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
    - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
    - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
    - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
    пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .
    каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 13:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5483



    Учительница:
    -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    -Дети, у кого синии яйца.
    Вовочка тянет руку.
    -Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
    -У Петьки, он их вчера дверью придавил.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-13 12:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6461


    7654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА