Про Вовочку (99)

Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу убили
мать в шоке
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так болше не шути
В. Который асфальт катает..........

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка :
-Какие Наркоманы?! Война ,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил- "Хороший у вас план, Жуков!!"

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-Чёрного!!!!!
- Садись 2! Класс Ложись!!! :)

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правильно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком, у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить.
Директриса вызвала Вовочку к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вовочке обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Вовочка внимательно прослушал директора и заявил:
Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не обалдел.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином:
Кошка сделала несколько шагов и сдохла.
Наверно бензил кончился - подумал Вовочка!!

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню.
Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.