![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Про Вовочку (99)Все анекдоты про Вовочку нам рекомендовали отнести к политическим. А мы не отнесли. Мало ли что будет.
Анекдоты про Вовочку №4 Забегает Вовачка домой и кричит В) Мама!!!! папу убили мать в шоке М) Кто?? В. Трёх калёсный велосипед М. Фууу!!! ты так болше не шути В. Который асфальт катает.......... Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка : -Дети что запомнилось больше всего?- Маша: -Как медсестры солдат перевязывали- Федя: -Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали- Вовочка: -А мне наркоманы понравились!!??- Училка : -Какие Наркоманы?! Война ,Вовочка?- Вовочка: -А как-же усатый дядя с трубкой твердил- "Хороший у вас план, Жуков!!" На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: - Машенька, какого цвета у тебя раствор? - Красного. -Правильно, 5! - Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Садись 4! - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? -Чёрного!!!!! - Садись 2! Класс Ложись!!! :) Вовочка спрашивает у матери: -Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. -Правильно он ангелочек! -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел? Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком, у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Вовочку к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вовочке обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Вовочка внимательно прослушал директора и заявил: Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не обалдел. Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер". Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и сдохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовочка!! Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню.
Мама спрашивает: -Вовочка ты за что дневник в угол поставил. -За двойки.
Комментарии
|
||||||||||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
ААА порвало) + 10