![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Про Вовочку (99)Все анекдоты про Вовочку нам рекомендовали отнести к политическим. А мы не отнесли. Мало ли что будет.
Анекдоты про Вовочку))) Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо: -Вовочка! Нука выйди из класса и зайди, как заходит твой папа! Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом: -Что дармоеды, не ждали!? А я пришёл!!! Опрос на уроке- -Машенька,кем ты хочешь стать? -Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! -А ты,Петенька? -Парикмахером,чтоб тетям прически делать. -А кем же хочет стать Вовочка? -Дебилом... -Так,нука обьясни! -Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!! Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство! В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка: Учительница: -Вовочка он же не умеет говорить. Вовочка: -Щас! Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок: -Х-х-х-х. Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок: -Х-Х-Х-Х. Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок: -Х-Х-Х-ХВАТИТ Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол крутой! Училка спрашивает у детей кем работают
их родители Маша: -Мой папа гаишник и мы живём в достатке Петя: -Моя мама проститутка и мы живём в достатке Вовочка: -А мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел.
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Ну сколько можно боянов?
Бедный ввочка теперь и с бородой!