логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Студенческие (137)

А вы не были студентами? Уже или еще? В любом случае было прикольно ;)

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    987654»1
    - Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше ...
    автор: RamiK
    обновлено: 2008-12-15 10:03:03
    рейтинг:
     
    3.9 (оценок: 7)
    просмотров:
    13899


    ...
    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
    автор: Tolanna
    обновлено: 2008-12-15 10:35:14
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 4)
    просмотров:
    16123


    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!
    автор: RamiK
    обновлено: 2008-12-15 10:09:39
    рейтинг:
     
    3.9 (оценок: 7)
    просмотров:
    13294


    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой человеческий орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
    автор: Жаба
    обновлено: 2008-07-15 19:52:45
    рейтинг:
     
    1 (оценок: 1)
    просмотров:
    12038


    Студент входит в женское общежитие.
    Вахтерша спрашивает:
    - Вы к кому?
    - А к кому бы вы посоветовали?
    автор: Bender
    обновлено: 2008-03-15 14:41:29
    рейтинг:
     
    2.3 (оценок: 3)
    просмотров:
    12230


    -
    - Как называется прибор для измерения силы тока?
    Студент - глядь в шпаргалку.
    - Амперметр.
    - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
    Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
    - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
    Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
    - Хм. Правильно!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 15:53:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    11120



    На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
    -Назовите хоть один диэлектрик.
    -Не знаю.
    -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
    -А! ЭБОНИТ!
    Экзаменатор, задумчиво:
    -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 14:29:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8025



    На ликера-водочном факе экзамен.
    Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
    - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
    - А вот это тогда.
    - А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 13:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7270



    Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
    Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 11:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    8116



    Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
    Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 10:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    7100



    Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
    Сосед по комнате говорит ему:
    - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
    - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
    - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 08:56:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7102



    Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
    силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
    - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 07:33:17
    рейтинг:
     
    1 (оценок: 1)
    просмотров:
    7644



    Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
    Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - Ну..... года три, наверное....
    Подходт к студенту Университета и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
    Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - А методичка есть?
    - Есть...
    - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 06:09:57
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    8083



    Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    - Сколько будет два плюс два?
    - Три!
    - Нет!
    - Пять!
    - Нет!
    - Шесть!
    - Неправильно!
    Да... дурак, но ищущий... берем!
    Заходит второй абитуриент:
    - Сколько будет два плюс два?
    - Три!
    - Нет!
    - Три!
    - Нет!
    - Три!
    - Неправильно!
    Да... дурак, но настырный... берем!
    Заходит третий абитуриент:
    - Сколько будет два плюс два?
    - Четыре, конечно!
    - Да... умный.
    Но мест уже нет!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 04:46:37
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    8906


    Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
    (П.)репод:
    -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    -Ну тогда я полетел.
    П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
    Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
    П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
    С.:Конечно с золотом!
    П.: А я бы с умом взял!
    С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
    П. взбесился написал в зачётке: козёл!
    Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
    -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-14 03:23:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 2)
    просмотров:
    8867



    Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
    - А что такое горизонт?
    - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
    которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-08-05 11:03:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    7602


    987654»1

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА