логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Студенческие (137)

А вы не были студентами? Уже или еще? В любом случае было прикольно ;)

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    987654321

    Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-06 18:33:17
    рейтинг:
     
    1 (оценок: 1)
    просмотров:
    6021



    Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-06 17:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6252


    Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
    молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
    Вопpос из зала:
    - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
    Ответ:
    - Hа пеpесдаче.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-07-06 15:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5906



    На лекции в медицинском институте.
    Профессор:
    - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка:
    - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    - Совершенно верно!
    Студентка:
    - Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 20:53:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5262



    Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
    - Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
    Тот, не открывая глаз:
    - Божественная масса на Божественное ускорение...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 19:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5584



    - Какое по счету образование вы хотите получить?
    - Третье.
    - Вот как. А какие у вас уже есть?
    - Фольклорист и генетик.
    - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 18:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4934



    Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 16:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5844



    Преподаватель говорит студентке:
    - У Вас девственно чистая зачетка.
    Студентка:
    - Так будьте мужчиной.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 15:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5681



    - Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 13:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5111



    Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 12:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    6308



    Профессор:
    - Господин студент, разбудите своего соседа.
    - Вы его усыпили, вы его и будите.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 11:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5910



    В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
    - А вы чем занимаетесь?
    - Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
    - Ха!А мы ее уже прошли!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 09:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5465



    У студента три мечты:
    1. На лекции "когда же я поем?"
    2. На практике "когда же я посплю"
    3. В сессию "когда же я сдохну?"
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 08:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5631



    На вступительном экзамене по Истории КПСС в гуманитарном вузе:
    Экзаменатор : -"Что произошло в 1917 году?"
    Обитуриент : - "Не знаю..."
    Экзаменатор (удивлённо) : - " Ну, хорошо, а кто такой Владимир Ильич Ленин вам известно?"
    Обитуриент : - " Нет..."
    Экзаменатор (вытаращив глаза) : - " Ты откуда такой приехал?"
    Обитуриент : - "Из Урюпинска."
    Экзаменатор (задумчиво): - "Сейчас бы всё бросить и в Урюпинск..."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 06:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5208


    В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
    - Расскажите мне признаки беременности.
    Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
    - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
    После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
    - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
    - Большой,- отвечает студент.
    - Hоги кривые?
    - Кривые.
    - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-30 05:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4904



    Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
    - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
    Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
    - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

    автор: Жаба
    обновлено: 2007-06-03 14:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5445


    987654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА