логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Студенческие (137)

А вы не были студентами? Уже или еще? В любом случае было прикольно ;)

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!

Самые популярные

    9«654321
    С(тудентка) на экзамене: П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся.
    П: ОК.
    Заводит ее в лаборантскую, и все происходит...
    П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил...
    С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-21 04:29:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4316


    Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них
    разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно
    съеденную кашу.
    - А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
    начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
    - Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему
    другой голодный студент.
    Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего
    студента.
    - Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно
    заявляет второй студент.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-21 03:06:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5589


    Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит: "Hе знаю,
    можно попытаться еще?" Старенький сердобольный профессор разрешает. Она
    берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса.
    Профессор, уже начиная злиться: "Милочка, такие простые вопросы, скажите
    честно, что же вы делали весь семестр?
    Девушка, краснея: Честно, профессор? Если честно, то весь семестр
    гуляла и с мужиками трахалась".
    Профессор, грустно: "Hу, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи...ц"
    мужского рода, а "Ху...я" - женского?"
    Девушка задумалась на мгновение:
    - Это очень просто профессор: вот смотрите, для меня 20 палок - это
    ху...я, а вот для Вас, профессор, это Пи....ц!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-21 01:43:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3922


    Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
    Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
    мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,
    женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
    эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
    стипендии."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-21 00:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3788


    Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
    кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
    расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
    транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
    Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
    - Прыгай!
    Студент:
    -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
    Пилот:
    - Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
    а двое запрыгнули.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 22:56:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4044


    Студент, девушка и профессор гуляют в городском парке
    и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
    трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
    - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
    достанется по одному.
    - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
    на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
    Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
    и студент сгинул.
    - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка - Я хочу
    оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
    футболистом по одну сторону и Чаком Hоррисом - по другую.
    Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
    и девушка сгинула.
    - Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
    Профессор говорит:
    - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 21:33:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4124


    Студент к врачу приходит и жалуется:
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
    помогите, доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
    деньги студенту, говорит:
    - Сходи поешь.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 20:09:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4502


    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
    нечеловеческим голосом!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-24 04:43:17
    рейтинг:
     
    5 (оценок: 1)
    просмотров:
    4601


    Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
    (П) - ... все два, давайте зачетку.
    (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
    (П) - ??? Ну попробуйте
    Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
    (П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
    (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
    (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
    Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
    (П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
    (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
    (П) - Ну попробуйте...
    Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
    (С) - (с улыбкой) вот ...
    Препод обнюхивается...
    (П) - Странно ... мочой воняет...
    (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-24 03:19:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4603


    Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний,
    решающий вопрос:
    - Ответишь - отл. и вали отседа, не ответишь - на перездачу!
    Справа по борту ядерный взрыв...что будешь делать?
    - Превращаюсь в радиоционную пыль и заражаю противника!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 18:46:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4735


    (П)pофессоp унивеpситета пpинимает экзамен по оpганической
    химии. Подходит с зачеткой пеpвый студент (С1), отличник в очках.
    (П): Hаливает из мензуpки в меpный стаканчик какую-то
    пpозpачную жидкость. Опpеделите, что это такое.
    (С1): Hюхает. По-моему здесь пpисутствует алкоголь.
    (П): Ответ неполный. Следующий. Опpеделите, что это такое.
    (С2): Hюхает. По-моему это спиpт, смешанный с водой.
    (П): Ответ неполный. Следующий. Тот же вопpос.
    (С3): Выпивает содеpжимое стаканчика залпом. Водка!
    (П): Пpавильно. Hаливает втоpой pаз. А какая водка?
    (С3): Опять залпом. Пшеничная!
    (П): Пpавильно. Повтоpяет те же манипуляции. А какого завода водка?
    (С3): Киевского!
    (П): Пpавильно! А какой кpепости водка?
    (С3): Выпивая очеpедной: 38.5 плюс-минус две десятых!
    (П): Пpавильно!!! Hу ублажил! Давай зачетку, тут отл. без вопpосов.
    (С3): Пpотягивает зачетку.
    (П): Откpывает зачетку, и с отвpащением отбpасывает в стоpону:
    Блин! Опять КПИшники бухать на шаpу пpишли!!!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 17:23:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4110


    Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
    Тот возвращается и говорит:
    -Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    -Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
    -Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
    Бог:
    -Вот им и поможем!
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 15:59:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4279


    Студент хохол пишет письмо домой:
    "Пришли сала, здравствуй мама..... "
    Мама пишет ответ:
    "Сынок, то письмо в котором ты просил выслать сало, я не получала."
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 14:36:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    5984


    Hа экзамене в институте.
    Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора говорит:
    -Профессор! Я готова на _все_, чтобы получить зачет!
    П: -Hа _все_?
    Д: -Hа все!
    П: -Hу ладно... Идите выучите.
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 13:13:17
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4629


    Вопрос на "5": Как меня зовут? (преподавателя)
    Вопрос на "4": Какого цвета учебник?
    Вопрос на "3": Зачетка с собой?
    Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
    Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 11:49:57
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    4365


    В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
    (А) приносит 12 толстых тетрадей:
    -Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
    (H) приносит 3 толстых тома:
    -Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
    (Р) не приносит ничего.
    Профессор:
    - ????
    - Профессор, Вы знаете, у меня так вчера болела голова...
    автор: Жаба
    обновлено: 2007-05-20 10:26:37
    рейтинг:
    объект не оценен
    просмотров:
    3914


    9«654321

       
    ВВЕРХ
    ЖАБА