Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa,
нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран,
которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д.
Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут.
Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на хер" пишется отдельно.

Итак: идет ypок физики, (п)репод ставит опыт с электpичеством,
настpаивает свою машинкy, пpикpyчивает пpоводки,
pаскpyчивает свою машинкy.
(г)олос с последней паpты
(г): А не ёбн#т?
(п): Да не должно вроде... КТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл#дь, без перерыва !

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали,
а я завалил.

Дневник студента:
Понедельник: Кушать хочется
Вторник : Кушать хочется
Среда : Очень кушать хочется
Четверг : Очень хочется кушать
Пятница : Все...умру скоро
Суббота : УРА-А-А стипендию дали
Воскресенье: Hифига не помню.....
Понедельник: Кушать хочется.....

Отличительная особенность памяти у студента:
Не знал, но вспомнил.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая ушей. И вообще без членовредительства.

Препод принимает экзамен по истории партии. Студент - ни в зуб ногой, не знает элементарных вещей. Препод, хотя и понимает, что двойку ставить придеться, но имея в виду показатели успеваемости, все такое, делает последнюю попытку вытянуть:
- Ну скажите, хотя бы, кто такой Брежнев?
- Не знаю...
- А хотя бы кто такие Ленин и Сталин - слышали?
- Не-а...
- Ну а Маркс и Энгельс - вы же должны знать?!
- Не знаю...
- Вы, вообще-то, откуда, молодой человек?
- Из Урюпинска.
Профессор встает, снимает очки и уставившись в окно думает:
"Да! Решено!... Бросить все... И - в Урюпинск!"

Всего три ошибки и из слова сессия может получиться слово армия.

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".

Посреди ночи у профессора звонит телефон
- спишь, сука!?
- ????
- А мы учим!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."
...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см".
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал: "Ну может быть..."
Студентка прродолжает
"..Внутри него проходит большая кость...".
Профессор не выдержав
"Ну это вам со страху показалось.."

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!