логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Штирлиц (36)

Уже лет 40 прошло как этот персонаж хитует в анекдотах. Тупость чья-то сестра :)

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



Анекдоты (пара своих-пара с интернета)
(1) сидят две девочки на крыше дома-одна добрая,другая злая,бросают камешки в прохожих добрая попала 5 раз,а злая три потому-что добро всегда побеждает зло !
(2)пришёл мальчик в школу и учителя его спрашивают-мальчик ? кто тебе кашу варит ? бабушка,-отвечает мальчик,а рубашку тебе гладит ?,-бабушка,а кто сказки читает ?,бабушка,,а кто попу тебе вытерает ? ба.. !! я сам
(3)У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка перед зеркалом: “Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс”!”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: “Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ.
Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????”

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц… с КАРТИНКАМИ.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели…

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обоих сторон листа написать ‘переверни’

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(сссссссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: “Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине…” И другое ухо я заткнула пальцем…

Вопрос:
- “Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?”
Ответ:
- “Посветить фонариком в ухо!”

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?

4)1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос- ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо- вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер- телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког- да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари- тельно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере- ди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа- щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро- вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус ской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со- ветского Союза.

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы- вал."

23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос- подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта жем выше.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ. 1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по- думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело- века. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело- век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе- ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи нается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по думал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего- нибудь лишнего?"

20. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.

1. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

2. В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...

3. Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер",- подумал Штирлиц.

4. Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он ус- лышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

5. Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

6. Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запо минается последняя фраза.

7. Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

8. Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

9. Штирлиц любил холодное оружие. Это было неза- менимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

10. Мюллер:
-Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц: -Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачеы!

11. Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских празд- ников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

12. Юстас-Алексу:
-Пить будешь?
Жил-был у бабушке козлик с бородкой,Бабка козла угощала селедкой,козлика волки в лесу не поймают.уж больно от козлика рыбой воняет
автор: Полёт Навигатора
обновлено: 2011-04-27 16:10:37
рейтинг:
 
3.9 (оценок: 29)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 12419




Комментарии
Кейт 2011-04-27 16:50:40
5 только за то, что много :)



Иоаннн 2011-04-27 17:38:14
анекдоты про штирлица - это уже моветон



Гордый птичка 2011-04-27 17:44:37
3 за количество..



MrNice 2011-04-27 19:19:31
какие смешные +1



Alistat 2011-04-27 20:07:45
мдее



Mlle Fleuri 2011-04-27 20:21:57
+5



Кавабунга 2011-04-28 10:26:06
многа букаф но всё равно 10



Streрsils 2011-06-26 15:05:39
ха
ха
ха
5



ThomasShark 2012-02-26 20:39:03
Я сам себе 10 поставил !!...



1

   
ВВЕРХ
ЖАБА