![]() |
![]() |
|
||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
* * * * * Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да одно и то же: «Давай еще по одной!». * * * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * * * Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет! * * * * * Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО... * * * * * Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря. * * * * * Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. * * * * * Парень — девушке: - А что это у тебя на руке? - Да так…родинка. - Странная родинка, «ДМБ 98?… * * * * * Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно. * * * * * Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее… * * * * * Лучше стыдно, чем никогда. * * * * * Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки. * * * * * Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться. * * * * * Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я. * * * * * Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром. * * * * * Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. * * * * * - Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, шов хороший, но пришита наизнанку... * * * * * Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить! * * * * * Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть! * * * * * Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её! * * * * * - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... * * * * * После разгромного поражения тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли! * * * * * Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле… * * * * * Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. * * * * * Девушка парню: Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг. * * * * * Когда девушке говоришь давай потр%%аемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся - то ты РОМАНТИК. * * * * * - За что ты обиделась на Николая Петровича? - Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес! * * * * * Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. - А огонька не найдется? Она дает ему зажигалку. - А давайте познакомимся. - А может тебе барабан еще дать? - Зачем? (недоуменно). - Возглавишь колону идущих на х%й. * * * * * У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! * * * * * Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец. * * * * * - Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? - Нет сынок... - А папа говорит, что всем экипажем жарили... * * * * * Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там *уй. * * * * * - Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!" * * * * * В поезде: - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... * * * * * Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... * * * * *
Комментарии
|
||||||||
ВВЕРХ
![]() |
Как красиво! Мать-одиночка... +10