Бежит женщина с работы, время позднее, магазины вот-вот закроются, а ей хлеба надо успеть купить. Вдруг видит около магазина мужик пьяный валяется. Посмотрела поближе-вроде ничего, руками пощупала, все на месте. Подумала-Сейчас хлеба куплю, утащу его к себе. Выходит из магазина, а мужика нету. С горечью говорит - Надо же, можно подумать два года хлеба не ела!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит: - Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Суд. Слушается дело об изнасиловании инспектора ГАИ.
Подсудимый передает судье медсправку о том, что он - импотент.
Постадавший мент встает и выкрикивает:
-А вы его про жезл, про жезл спросите!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты.
Чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Любимая фраза пьяного в хлам мужа :"есть ли жизнь на Марсе, нет ли..." ! После этих слов обычно он плавно стекал по стене на пол....

Еду как то на работу утром в маршрутке. Людей не много но посадочные места все заняты, и на одном из сидений сидит молодая мама с дочкой лет 4.
Проежаем ГАИшников которые вышли утром на промысел и тормазят всех подряд.
Девочка спрашивает у матери: "мам а что они делают?". -"Машины водителей проверяют."- "а зачем?". - "они так денежку зарабатывоют!" -"как папа?" - "НЕТ, ПАПА РАБОТАЕТ. А ОНИ ДЕНЕЖКУ ЗАРАБАТЫВАЮТ!!!

Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт:
- Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!!
- Ну и как?
- У меня больше всех!!!
- Ну еще бы, ты же учитель...

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Что ты делал в новогоднюю ночь?
- Намазал тёщу сажей и посадил в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.