логин (e-mail)
пароль
   
регистрация | забыли пароль?


Рейтинг авторов









Искать на Жабе:




Разные (1468)

Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.

Добавь сюда! Анекдот, Flash игру, прикольную историю, смешную картинку, да малоли, что еще!



О 'A'некдоты, Part 2
ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе кристаллов, ни тебе жидкости. Только зря расковырял.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Все кто знаком с соц сетью "ВКонтакте":
Уважаемый Павел Дуров. А давай те мы вам яйца отрежем? Мы понимаем первую неделю вам будет непривычно, но потом вы привыкнете к нововведениям.

Интересности:
Самое популярное имя в мире Мухаммед

Настоящие часы Rolex можно отличить от подделки по ходу секундной стрелки. На оригиналах она не тикает, а движется плавно.

Каждый раз когда вы чихаете, часть клеток вашего мозга умирает о_О

В Лос-Анджелесе меньше людей чем автомобилей

Американский жест все окей (пальцы сложенные в кольцо) на Кипре означает гомосексуалист

Для точного поддержания аэродинамических свойств орел, при выпадении из пера одного крыла выщипывает такое же перо из другого крыла

И снова Анекдоты:
Игра в ассоциации на каком-то сайте:
-Боль
-Рука
-Нога
-Голова
-Жопа
-Сессия
-Жопа!!
-Сессия
-Жопа
-Сессия
-Жопа...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х*ле ему в холодильнике будет?!"

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.
автор: 6еШеНыЙ КоТэ
обновлено: 2011-03-20 20:55:46
рейтинг:
 
4.8 (оценок: 20)
оцените:
1
2
3
4
5
10
просмотров: 15572




Комментарии
6еШеНыЙ КоТэ 2011-03-21 21:15:48
ps остальный спасибо :-D



ander 08 2011-03-23 21:47:05
на счет игры в ассоциации видел похожее:
-автор
-нуб
-автор
-нуб
-эх автор кто же ещё
-нуб



6еШеНыЙ КоТэ 2011-03-25 21:36:49
третья часть http://www.zhaba.ru/page1568/item61225 :-D



KoToBuBLiK 2011-07-07 12:55:28
пипеци : при выпадении из ПЕРА одного КРЫЛА выщипывает такое же перо из другого крыла

О ДАА



Позитивчик 2012-04-14 13:35:52
+10



1 2

   
ВВЕРХ
ЖАБА