![]() |
![]() |
|
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Разные (1468)Сюда мы сложили все что не влезло куда-нибудь еще.
Анекдоты ************************************************ Сидят на крыше две девочки: злая и добрая.Сидят они и плюются в прохожих.Плохая девочка попала девять раз,а хорошая пятнадцать раз.Так в очередной раз добро одержало победу над злом! Надоел кот жене,она и говорит мужу :
-Возьми ты кота,да отвези его в лес!
Взял муж кота,сели они в машину и поехали.Приехали они,взял мужик кота посадил он его на пенек,сам сел в машину и уехал.
Приезжает домой смотрит,а кот уже дома сидит.Взял он опять его и сделал все так как в первый раз.
Приехал он опять домой смотрит:кот дома сидит.
Взял он опять его и в мешок посадил.Приехали они в лес,взял муж кота в мешке и положил его под дерево.
Приехал,котяра зараза опять дома!!На этот раз посадил он его в мешок,сел он с котом в машину и поехал в лес.
Когда они приехали,мужик побродил по лесу(чтобы кот дорогу не запомнил),и положил его под дерево.
Начал выбираться и заблудился мужик.Машину найти не может.
Взял он мобильник,набрал свой домашний:
-Алло!Это жена?
-Да это я.
-Кот дома?
-Да!
-Дайка ему трубочку.... ******************************************************* Ненавижу две вещи: нацизм и негров. ****************************************************** ************************************************************** Причитал наоборот слово УНИТАЗ.Теперь боюсь на него садиться! ********************************************************* Научился ежик жопой дышать.Сел на пенек и задохнулся. Основным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость. *************************************************************** - Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели. ******************************************************************* Плохие лимоны которые плохо вели себя при жизни,после смерти попадают в лимонАД. ************************************************************** Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей. ************************************************************ В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу! ******************************************************************* Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа. *************************************************************************** - Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно. **************************************************************** - Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не
подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в
любом месте нашей Родины!
Комментарии
|
||||||||||||||||||||||||
ВВЕРХ
![]() |
тут некоторые не очень смешные а мне понраву +10