Сидят на крыше две девочки: злая и добрая.Сидят они и плюются в прохожих.Плохая девочка попала девять раз,а хорошая пятнадцать раз.Так в очередной раз добро одержало победу над злом!

Надоел кот жене,она и говорит мужу : -Возьми ты кота,да отвези его в лес! Взял муж кота,сели они в машину и поехали.Приехали они,взял мужик кота посадил он его на пенек,сам сел в машину и уехал. Приезжает домой смотрит,а кот уже дома сидит.Взял он опять его и сделал все так как в первый раз. Приехал он опять домой смотрит:кот дома сидит. Взял он опять его и в мешок посадил.Приехали они в лес,взял муж кота в мешке и положил его под дерево. Приехал,котяра зараза опять дома!!На этот раз посадил он его в мешок,сел он с котом в машину и поехал в лес. Когда они приехали,мужик побродил по лесу(чтобы кот дорогу не запомнил),и положил его под дерево. Начал выбираться и заблудился мужик.Машину найти не может. Взял он мобильник,набрал свой домашний: -Алло!Это жена? -Да это я. -Кот дома? -Да! -Дайка ему трубочку....

*******************************************************

Ненавижу две вещи: нацизм и негров.

******************************************************

**************************************************************

Причитал наоборот слово УНИТАЗ.Теперь боюсь на него садиться!

*********************************************************

Научился ежик жопой дышать.Сел на пенек и задохнулся.

Основным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость.

***************************************************************

- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели.

*******************************************************************

Плохие лимоны которые плохо вели себя при жизни,после смерти попадают в лимонАД.

**************************************************************

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

************************************************************

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

*******************************************************************

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

***************************************************************************

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии. - И как оно? - Мне понравилось: светло и шумно.

****************************************************************

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации? - Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!